母になって
1年4ヶ月が経ちます。
今年から大殺界らしくて
科目履修生になったのに授業の日程が変更されたり、
旦那がアル中の薬中だったり(改善されてる)、
パート先は給料未払いで
親会社変わって社員になるかと思いきや、19時まで働けなければいけないらしくて、なれず。
キャリアと子育ての狭間に心が苦しくなったり、
、、
今年入って悪いことを並べたらきりがない。
でも
娘が元気に育ってる。
これ以上に悪いことを相殺してくれるものはない。
娘の笑顔が私の生きがい
そんな風に思う怖さ。
生きがいがある怖さ。
今度はこの戦い、
生きることは戦うこと。
自分自身と。
2016は「波」でした。
波瀾万丈でした。
初めての育児。
ネガポジ両方のストレスが降り注いだ
大変だった
でも穏やかだった
旦那とも喧嘩した
でも仲が深まった
今までの人生でとても安定した気持ちになれた
帰る場所があるということ。
そのことがどれだけ自分の支えになっているか気付かされた
大事なものがあること
よくもあり悪くもあり
依存しないように
この人がいなきゃ生きていけない
なんて思いたくない
だからこそ
旦那と娘には私より長生きしてもらわなきゃ困る
私を看取ってください
昔よく
神様は乗り越えられる人にしか試練を与えないんだよ。
なんて綺麗事をよく聞いた。
ひねくれていた私は
試練なんていらない!
なんて思っていたけど。
就職した矢先妊娠したのは
貯金もないのに出産したのは
試練だったけど
うまくおさまったし
乗り越えられた
育児始まったばかりだけど
私は子供を持つ試練を与えてもらえたから
乗り越えられるし全うするんだ
そう思う
未だに自殺念慮は消えなくて
昔より少なくなったけど
まだ週に1回くらいは思う。
どうしてなんだろうな。
ボタンがかけちがえたら病気だとおもう。
誰かから見たら病気だわ。
でもギリギリでぶんばれてる。まだ。
こんな弱っちい母親でごめん。
弱い母親今年は強くなるよ。
母がんばる。
今年は
離す勇気を持つこと。
保育園預けること。
やりたいこと。
そして上部の優しい支援から距離をとること。
不安症で寂しがりやの私だけど
離れる強さをもって
そのために言葉数へらそう。
あっこれは支援に関してね!
貯金は100万
そして体重は旦那より痩せる笑
そこは去年と変わらずだな!
毎年余裕のある人間になりたいって願うけど。
毎日シャカリキコロンブスだけど。
そこは長所だとおもって、
今年は離れるをテーマにがんばろー!
もう少ししたら
結婚して1年になる
まぁーはやいものです。
つわりで苦しくて
籍入れる直前に国保の滞納知って
その2日前にはおねしょされて
もうこの人大丈夫かなって思うことからのスタートでしたね
その時はそんな冷静になんてなれなくて
一喜一憂
喜はないな
一憂一憂だな笑
この1年間はそんなことばかりで
この人大丈夫かな
って思うことばっかりだった
でも同じくらい
楽しいことと喜ばしいことも
あったのかなー
どうだろ笑
我慢することも
むかつくことも
たくさんあったけど、
それでも旦那さん大好きなんですよ
びっくりー
好きに理由はいらない
好きだから好き
彼と家族にになれてよかった
家族っていいもんだ
と思える日常がくると思わなかった
ありがとう