ハロー、ハロー、

昨日はたぁーくんが
長野での最後のお休みということで、
久々にデートした。。

よく会っているけど、
20日ぶりくらいの
デートだったんです(*^^*)

バス乗って
ケーズ行って、
服みて、
家電みて、

プリとって、

牛角行って
お肉たべて
なんか知らないけど、
教育学部のこーじくんが
ざわたの常連さんらしく
1000円OFFしてくれた、、

たぁーくんって
意外とすごいのか？
とかおもったょね！←

あそこの牛角は
けんたくんとの思い出の場所だから
あんまり行きたくなかったけど、
うめじそ冷麺食べたくて
行ったよね(*^^*)?←

やっぱり
ちょっと嫌だったかな←

そのあと、
ゆうすたいって

たぁーくん
急にお仕事はいっちゃって

お家でまったりする間もなく
行ってしまった、、

あたしは
ぐーすかぴーすか
寝てました、、

今日は
なぜか7時に2人で
目が覚めた！
奇跡！

せっかく早く
目覚めたからということで、
スタバに行った！

１時間くらい
ぼっーと話しながら、
学校行くからって
バイバイしたょ。


次会えるのは
１日かな(´･_･`)？
2日に出発だし、、、
うん、、

6月はそれから会えないんだ。
たぶん、、

あたしは何が不安なんだろ
負担になるからとか
じゃなくて、

気持ちと距離は比例する

たぁーくんの
気持ちが離れてしまいそうで
怖いんだ。

今にも泣きそう。
また別れちゃうのかな。

もっといい人は
いるかもしれないけど、
合う人は
なかなかいない気がする

確かにお金に
だらしないけど、

あたしがしっかり
すればいいと思うから、

ピースの補い合いだよね？
うん、、

よくわかんないけど、
これから
我慢したり
不安定になったり

すごくすごく
つらいこともあるのかな。

でも信じなきゃ
始まらなくて、

最初から
遠恋になることは
分かっていたから

またあたしが成長するための
ステップなんだとおもう。

おもうしかない。

まーさーかーの
たぁーくんの
異動が決りました。

場所は茨城です。
まぢどこだょ！

なに茨城って…

しかも今月いっぱい。
来月からだって。

とりあえず
泣きました。

なに？いばらき？
どこそれ？

ってか、遠恋？
むりむりむり

ちょっと早く
なっただけ。

でもやっぱり
早くて
泣いています。


まぢかぁ。。
しか出てこない。

やってみないと
分からないけど、
自信もなければ
お金もないし
時間もない。


とりあえず
寝よーう(^･ｪ･)

というわけで
実家に出戻りして
１週間になります。

なんだろ

やっぱ息が詰まる。
１人の空間がほしい。

１人暮らしをしたい。
できることなら、、



あいー

しまけん元気だったょー
あいのためを
思って
連絡とってないみたい

愛されてんなぁー
うらやましいわぁー



そんな感じで
明日は
１人構想発表会。

自業自得なんだけどね。

あれから
何もやってない、、
なんとかなると
思ってます。

なんとかならないのが
現実なんですが、、


まぁいーや。。
やるしかないので、

明日はみくちゃんの日

毎週木曜日は
みくちゃんの日だから

楽しみぃー(^-^)


ってか
いちせみらいに会いたいー
よしだに会いたいー



５月のバイトの入れ方
尋常じゃないから
働きすぎて頭おかしく
なりそう…(-ω-)

２０が目標
ってか、こえる！

頑張る！

たくさん貯金
しとくのです！


勉強しなきゃー

とりあえず
きょおは寝て
明日は朝から
スタバいこ＼(^O^)／


ふぁいと

さすがに
早中四連勤はきつい、、

貧血週間っていうのも
あるけど、
なんかつらいよね、、

ゆっくり休みたいが、
明日引っ越して、
また三連勤(*^^*)

早番だけな日あるから
終わったらスタバいこー(^O^)／

スタバでゆっくり勉強したい
お金持ち稼ぐって大変(´･_･`)

頑張らなきゃ

またバイトばっか、、
本末転倒しないように、、

はぁー、、

久々に
ブログ更新。。。

バド班のみんなに
会って幸せ

いまは
ひとりマック。

やっぱ寂しいかな、、



たぁーくん
上がるの待ってる

最近
ちょっと
やんでるの。


お酒のむと
会いたいけどさ、

なんかやっぱり
お金返してくれないことが自分の中で
上手に消化できなくて

たしかに、
貯金したとか
思えば
いーんだけどさ。


そーじゃなくてさ。。

人間的に疑う。

きのお
たえに
あたしは
人間的にダメにな人を
好きになるって
いわれてさ。

たしかに、、、
って思うわけで


けんたくんもそう。

たしかに
人間としては
クズだったと
思うから、、、

でもさ、
いいところは
たくさんあるし、

好きに理由はいらないし、

なんだろな、

はぁー、、
よくわからない。

でも
いま、
けんたくんのこと
だいぶ
思い出さないし

そのぶん
たぁーくんに
依存してるんだろな

それとも
しおざきかな？わら

しおざきは
何よりも最優先
したいし
しなきゃだし
ってかんじ。

しなきゃって、
なんのための義務なのか
わからないけど

理由なんて
いらなくて、

彼女の日常に
わたしがいればいいのかな
って思う。


寂しいとか
悲しいとか
辛いとか
残りの人生で
最小限にしたい。

たとえ
あたしに
有難みを
感じられなくても
あたしは
彼女の日常に
なりたい。

少しでも
一時でも
緩和されるような存在に
なりたい。


あたしに
できることは
それしかないから。

それが
あたしの目標。

だから
あたしは
ぶれない人間に
ならなきゃいけない
と思う


やっぱり
なんにもできない
自分には
すごく
いらつくし
情けなくなるけど


そういう
マイナスな感情から
一緒にいなきゃ
っていう義務みたいな
気持ちになるんだけど、

あたしが
それは
決めたことだし
したいと
思うからだし。

そんな義務みたいに
思いたくない。

そんな感じ、
やっぱり
まだ時々迷うけど、

強くあらないと
いけないと思う。


いま、自分にとって
転機な気がする


今までは
自分が辛くて
自分が悲しくて

って、いうものだったけど
いまは
なんか違うから、、

頑張らなきゃな。

自分に
しっかり芯がないと
誰も救えないし、

巻き込まれてしまう
だけだから、


そんなんじゃ
誰も報われない。

だから
あたしは
自分を持つ。
自分を知ることが
とても必要だから、、、


ゴールデンウィークは

ゴールデンに
バイトして、
引っ越して
環境かえて
また勉強に
励みましょうね。