脳内ファンタジー

生きる意味を友達に問われました。
実際今日(正確に言えば昨日)の俺に問われても答えられないんだ。

なんせ昨日は自分の行動一つ一つをすぐに忘れてってか覚えてないんだから。
意識して行動することが不可能でした。
多動でしたし。
泣いてしまいました。
クラスのお友達に迷惑かけてしまいました。
迷惑と思ってない言ってくれましたが。


話しを戻して生きる意味。
いま福祉を学んでる身としては
｢人(他人)のため｣
なんだろうな。

利用者の為、子どもたちの為。
どっちかと言えばこれ働く理由か。


こうなったらその利用者の生きる意味は？ってなるもんな‥

この世に生まれてしまった以上、意味や理由がなくったって生きるしかないんだよね。
自ら死ぬこと、他人を殺すことがタブーとされる動物なんだから。

平気で動物食う癖に同じ種類は殺しちゃだめとか。なのに戦争とかすんだから笑えるよなぁ。

なんで人間がえばってんだか。
自然と共存するために‥とか何故に上から目線？

普段に人間を食らう動物がいればいいのに。
人間なんか怯えて暮らせばいい。


私は鳥になりたい。

今日こそは全て終わらせるんだ！
実習のレポートも、ゼミのまとめも！
がんばるもーん。やる気出たんだもん。

サークル前にみんなありえなくてかなりイラついてたけど
終わって先生に報告とかしてたら
「何か大人っぽい顔になったな」
って言われてイライラも薄れたよね。笑

前髪と左目の所為じゃないかなとか思ったが違うみたいだし成長かな、とか言ってみる。

先生だいすきー



あーやる気あんのに眠くなってきた。
寝てしまおうか←




そう、全てはひとりごと。

話題:父の日


お父さん、ありがとう。
毎日真面目に(かどうかは知らんが)働いて
毎日学校まで送ってってくれて
ドライブ行きたいって言ったら連れてってくれて。
一緒にテレビ見てくだらないこと言って笑って。


自分は酸素つけて苦しいはずなのに私のわがままいっぱい聞いてくれて。
いつも優しいお父さんが1度だけ私のこと飛ばしたよね。
家にいるときはほぼ布団にいる状態になって力も無くなってきてて。

そんなときにぶたれてあの時はさすがにまずいと思った。

でも次の日からはいつものお父さんで。
やっぱり優しかった。




お父さんが亡くなって今年で7年になるね。
また一緒にテレビ見て笑ったり
彼氏紹介したり、将来のこと話したりしたかったな。
私、もう20歳になるよ。

お父さんがいたから、私がいるんだよね。
たまにすっごく寂しくなって泣いちゃうときもあるけど
強くなってお母さんを支えられるように頑張るね。


正直小さいときは年齢が高いから嫌だって思ってたけど
今はねお父さん、大好きだよ。
ありがとう。

うわー相当アルコール回ってる。

久々友だちと飲みに行きました。
強めなの2杯続けて作ってもらったし
計6杯ぐらい飲んだのかな？
ぐらぐらしてるー

ってか行く前に色々あって、考えたりしてたから頭は冴えてて身体はいい感じで酔ってたんだけど
帰ってきてチャリで近所フラフラ散歩してきたって
気持ち悪い酔い方になってしまった。

二日酔いなりそう。笑
やることたくさんあるんだけどなー。


てかこのメンバーで飲み行って日付変わる前に帰宅とか珍しいんよ。

安く飲ましてもらって送ってくれる人いてありがたいね。


微妙な雰囲気での飲みになってしまったが
実習前に飲めまして酔えまして良かったです。

二日酔いならないことを願って寝ます。
お疲れさまでした。

ちょっと他人の記事を読んだだけで影響されて

ちょっとやることが多くなったらいっぱいいっぱいになって

ちょっとやることに詰まったらやる気を失って

ちょっと集中すればすぐ終わるものに何時間も何日もかけて

ちょっと気合いを入れればできるのに甘えて

ちょっと甘える時間が短いとこの世の終わりのように沈んで



いいこともわるいこともちょっと、ちょっとの積み重ねなのに

そのちょっとが出来なくて躓いて自立できていない
頼ることしか考えてなくて
そのくせしっかり者に見られたくて。

でも普段しっかりできてない、やっていないんだから
いざという時しっかりできるはずもなく。

ボロが出ないように出ないようにとするから簡単に崩れる。



仮面すらまともに被れない自分が恥ずかしい。
それなら仮面なんてしない方がいい。







話題:弱い