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　またまた強くなりたいと思うこと

こんばんは。もう寝ますけどね！

なんだかわかりません、今日はなにか失敗した！というほどでもないと思うんだけれど(でも成功だってしていないんだけどね)、ただ、泣きそうなくらいに思った。それは仕事が終わってからバスの中でぼやぁーっと。風呂に入りながら泣こうとか。そういうどうでもいい、今までそんなこともないんだけど、なにかあったんだろうか。私自身にもわからない。なにか。

今年の1月から、どうしてこんなに傷つくんだろう。でも、それでもがっつりな傷なんてきっとつけられないな、自分に深い傷をつけるのは、きっと自分なんだと思ったようなことがありました。
ショッキングなことがありましたが、その日は家族の前で普通に暮らしてましたし、次の日は仕事だってしていました。そう、普通に起こる、普通じゃないことなんて、やっぱりわたしを傷つけるなにかにはならなくて。それを傷とするのか、ただのつまずきとするのかはきっと、自分自身なんだろう。そう思えたのです。
その頃、パソコン版のフェイトをせっせとやっていて、自分に向けてバカみたいに「心は鋼でできている」と言い聞かせて。そんな気がして。

そのときは、そういうきっかけになるようなことがあったのだけれど、もちろんわたしはそれをショックなこととして認識していて。聞かれない限りは誰かに言えずにいる。それは性的なことで、でももしかしたら違うのかなと思ったりした。そういうこと。
心は、鋼でできている。

鋼が最強だなんて思わない。
ただ、鋼の強さがあればきっと、そんなに簡単には傷つかないんだろうなと思うから。その強さをつよく願う。鋼みたいにかたく。



なぜかわからない。
今日は、前の長い職場で一緒だった人と話をしました。なぜか、どうすればいいかわからなくて、話は終わったのだけれど、泣きたくなりました。でも、うまく弱くなれない。まぁ寝ますけど、弱い時は弱くならないと、あとがつかえるんじゃないかとハラハラしてるんですけどね。。
寂しいのか、悲しいのか、それすらわからない。ただ、鋼の心であっても、たまに弱くなるのは必要なんじゃないかと思った。そんな夜。






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