Ｕ＆Ｉ

自分の気持ちが分かりません

Ｎくんのことを半ば諦めてる自分もいて、美容師の彼とうまくいかないのは気付いてたのに気づかないふりをしてたのも事実
すきだけど、大切だけど、諦めもあるのかな

彼とずっと一緒にいたかった、寄り添って支えたかった、でも別れてから色んな経験をしたし別れてよかったとも思う
戻れるなら戻りたい
でも成人式のとき、合わないんだなって思うとこもあった。

大切だと自信をもって言えるけど、愛してるとは今は言えないんじゃないかな

そんな矢先に今日はえらいことが起こりました。いまはまだ書けませんが、落ち着いたら報告します。

あたしの気持ちなんて薄っぺらくて価値がないなあ、なんて思いました

成人式の会場にいるとき、ずーっとＮくんの腕に引っ付いてたあたしです(笑)
中学の友達に｢彼氏？｣って聞かれるたび｢ううん、元カレ！｣って超笑顔でこたえてました。
高校の仲良しメンバーにも｢ほんま疑問やけど、なんで戻らへんの？｣って聞かれました。うん、あたしが聞きたいｗ
今はＮくんがんばる時なんで、仕方ないですけどね。頑張ってる彼はとても楽しそうです

Ｎくんさみしいって言ってました。｢特に休みの日とか。あとメールけえへんのも寂しい｣って。前のあたしならメソメソしてたかもですが、｢誰のせいでｗｗ｣ってしばいときました。
でもご飯食べに歩いてる間は手を繋いでた。久々に手繋いだ。あたしの好きな手でした。

ご飯はお互い違うもの頼んで半分こ。ピザ食べたんですけど、回りのカリカリが美味しくて｢んまーい！これだけ食べたい！｣って言ってたらＮくんがそこだけ残して食べさせてくれました∩^ω^∩んまーい！
あたしはドリアを猫舌のＮくんのためにふーふーして食べさせてあげました。

それからタクシーに乗って高校の同窓会の会場に一緒に行きました。
テーブルが３年の時のクラス別だったので、ここでＮくんから一旦離れて、Ｎくんはクラスの子たちとはしゃいでたのであたしも仲良しメンバーと一緒にいました。
でも女の子と一緒にいても、なんか嫉妬しなかったな。いちいち反応するのがしんどくなってきたんかも。振り回さないでいただきたい(笑)
目では常にＮくんを追ってたんですけどね

帰り際お迎え待ってる間Ｎくんが一緒にいてくれたんですが、途中でみんなのとこに戻っちゃいました。
全然いいんですけどね。

最近本当に落ち着いてきました。やっと現状把握できたんでしょうか。
国家試験は２月４日らしいです、それまで接触はないかなーと思います。バレンタインどうしようか悩みます

こないだ会ったとき、彼とちょっとやらかしてしまった訳ですが、ホテル行かなくてよかったーと思う反面勿体無かったと思う自分もいます。

幼なじみの間では下ネタばかり言って、しかもＮくんとのセックスもかなり濃厚だったのですっかり変態扱いです。ドＭだし。Ｎくんも変態です。

かなり性欲強い方だと思います。でもＮくんに向けてだけ。Ｎくんから放たれるフェロモンやら色気やらが半端ないので、クラッとしちゃいそうになるんですがこないだは何とか持ちこたえました。
もししてしまったとして、その後の関係を考えると怖かったから。

でもキス出来たのは正直ラッキーとか思ってます(笑)
Ｎくんも酔った振りしてただけかも、なんて思ったり。酔ったとこ本当にみたことなかったから。

そういえば思い出した話があるんですけど、ちょっとピンクな内容なので追記に書きますね

明けましておめでとうございます！
みなさんどんなお正月をお過ごしでしょうか。あたしは友達とオール明けからのオールでいっこも寝てなくて今日はお正月初のまともな睡眠でした。うん、充実してます

Ｎくんにも年賀状を送ったんですが、「あけおめ♪♪今年もよろしく〜゜+。(*′∇｀)。+゜ヮーィ」みたいなメール(というか原文そのまま)がきて、可愛すぎてきゅーんてなりました。可愛い。
そこからしばらくメールが続いて成人式のこと聞いたらあたしの地元の方に来るみたいで(高校があったので)、「スーツやんな？！絶対みせて！」って言ったら「ええよ♪言っとくけどめっちゃ似合ってんで(笑)」って。スーツフェチのあたしにとっては楽しみすぎます。かっこよすぎて失神するかもしれない
あたしの振り袖も楽しみにしてるって言ってくれました。

こないだあんな感じだったけど、普通に接したら向こうも普通に接してくれてよかったーって安心してます。

これからどうしようかとか難しく考えてたけど、昨日ＡとＭちゃんに話してしばらくは片思い続けることにしました。きっと他の人と付き合っても今は幸せにはなれないだろうし。
それに幼なじみがいるからフリーを満喫できるし！楽しく過ごしてＮくんに心配かけないようにします。

Ｎくんが働きだしたら連絡も全然取れないだろうし、ブログにも今までみたいにＮくんのことは書けなくなりそうなので、自分磨きのブログとして更新していきたいと思います。たまにヲタク的趣味の話も書こう…かな？

とにかく楽しく片思いしたいです。連絡がきたら素直に喜んで、彼が笑ってくれたらきゅんとして、深く考えず好きって気持ち大切にしたい！

昨日八坂神宮に行って恋のおみくじ引いたら「六」って数字がでて、結果は吉だったんですけど記念日が2006年6月6日だったので「六」がでたときは運命みたいなのを感じましたね。あ、やっぱり。みたいな。
Ｎくんが健康に楽しく仕事頑張れるようにお参りしてきました。

あたしは自分磨き頑張ろう！年末はゲームばっかりしてたけども！
セールも１日に行ったのでまた購入品載せたいです。

今までみたいに暗いテンションから一変して変なテンションになるかも知れないですが、これからもよろしくお願いします＊

追記からコメントレスしてます、お待たせしてすみません(..`;)

26日彼と会ったときのことを書きます。この日であたしと彼に明らかな変化があって、お互い本音を言い合って、あたしが本当にしなくちゃいけないことが見えた気がします。
気持ちがまだ付いていけてないので、思ってること全部書きます。無茶苦茶かも知れませんがよかったら読んでください。


昼の１時半からの約束で駅で待ち合わせでした。10分前くらいに着いて、約束の時間に彼から電話。いつものごとく遅れるという連絡とごめんっていう彼。以前ならこれで苛々してたあたしも何故か変わらず穏やかに彼を待ってました。

20分くらい遅れて彼がきて、電車に乗って河原町へ行きました。いつも通り隅っこに座って、何気なく話して、彼がいつもより甘えてきたので少し表情が緩んでしまったりしながら過ごしました。

着いて彼の服を見て回って、あたしも彼に似合いそうなのを探して、彼もあたしが提案した服を気に入ってくれて、でも高いから考えとこっていういつものパターン。
そんでやたらと甘えてくる彼。性欲剥き出しであたしの性欲まで煽ってきて、今までそんなことなかったのに「どうしたん？」と聞いたら「分からん、クリスマス寂しかったんかも。Ｍ子が可愛くなったのもあるし」って。やっと可愛いって言ってくれたのが泣きそうなくらい嬉しくて顔が熱くなるのが分かるくらい。でも性欲に関しては拒否して、「はっきりしないうちはだめやからね」って。でも彼はそんなこと言わなくてもいざそうなっても絶対にしないですけどね、意気地ないので。

お腹が空いたのでケンタッキー食べて、食べながら色んな話をしました。今日言われたことについては最後にまとめて書きますね。
また服を少しみてから居酒屋に飲みにいきました。

あたしは梅酒ソーダ割り、彼はウィスキーみたいなんを頼んでました。最近飲んでばかりだったので大丈夫だと調子に乗ってしまって梅酒をかなり一気に飲んで、そしたら２杯しか飲んでないのに頭回らなくなってきて意識はあったんですけど彼に甘えるのが自制できなくなってしまい、べたべたくっついてしまいました。
頭ではなにしてんやろって思うのに同時に酔ってるせいにして甘えれたっていうズルい考えもあって、余計にぼーっとしてしまって。
そんなあたしに必死に性欲抑えようとひたすらお酒とタバコを繰り返す彼。結果彼の方が酔ってしまって、もうお互い甘えまくって本当にホテルに行ってしまうとこでした。

居酒屋出たあとも２人ともふらふらで、エレベーターの中で彼に激しくキスされてしまって。久しぶりのキスはきっと彼の記憶には残ってないんかなあと思います。拒めばよかった、でも拒めなかったのは本音では彼とキスしたかったからだと思います。幸せだと思ってしまった。

そのままゲーセンに行って、あたしは大分酔いが覚めてましたが彼がまだふらふらで、夜で人が少なかったのが幸いですけど身体中触られまくって、それも本気で拒めないあたしのだらしなさにうんざりでした。
そんな状態で彼にリラックマのマスコットのクレーンをやらせてもらって500円で取れてやったーって喜びつつ、お返しにウサビッチのクレーンをして1000円かけて取れたので彼にあげました。大事にしてやって。そしたら「うんっ」って言ってすごく喜んでくれて、愛しさが込み上げてきてしまいました。

電車に乗って帰るころ、彼の酔いが覚めて「Ｍ子を弄んで悲しませた、辛い思いをさせた」と言って自己嫌悪に陥り出す彼。
「ごめん」って謝る彼をみて「やっぱりまだだめなんや」ってさっきのことが夢みたいに思えて泣いてしまいました。
家まで送ってくれたんですが、ずっとその話ばかり。
あたしのことをどう思ってるのか、どうしたいのかを聞いたら

・Ｍ子は今でも一番大切
・たまに会いたくなったり連絡するのは寂しくなるときがあるから
・一番素でいれて気楽に話せる
・性欲だってＭ子としかしたくないから抑えれる
・でも今は彼女はいらない
・真剣にどこまで１人で頑張れるのか試したい
・だからＭ子には俺のこといっそ嫌ってほしい
・期待させて辛そうなＭ子を見たくないから
・でもいなくなったらやっぱり寂しいと思う
・正直惜しい人を振ったなって思ってる

大まかにはこんな感じでした。

最近ちゃんと分かってたんです、彼が本当に本当に美容師っていう仕事が大好きで大切にしてること。だから応援したいって思った。
だけど彼はあたしに辛い思いをさせたくないからもう連絡はしないって言ってきて………みっともないですが、説得しました。
あたしはＮくんが頑張ってるのも本当によく分かる、頑張りたい中で彼女っていう存在を重く感じてるけどたまに寂しくなってあたしに頼りたくなるのも分かる、そのせいで辛い思いしてたのは否定しない、でも今は友達としてＮくんの応援をさせてくれへんかな？１人で頑張ってみたらいいやん、それでも辛いときあたしがいることを忘れんとってって。いつでも頼って大丈夫やから、Ｎくんが一番全力で頑張れる状態やったらあたしは幸せやねんで。あたしがいなくなってＮくんが少しでも精神的に病んでしまうなんてことは嬉しいけど望んでないよって。

別れ際にこんな話をしたもんだから離れがたくて、彼は泣いてるあたしを抱き締めてくれました。口では酷いことしてごめんっていうＮくん、誰より優しいのは分かってるよ。それがあたしにとっては嬉しくも悲しくもあるけど、今はそれ全部幸せって思える。不器用な彼をすきになったのはもう随分前からやし。

いつかまた彼女ほしいなって思ったとき、彼が思い出すのはあたしじゃないかも知れない。それでも彼との切れない縁を信じてみようと思いました。もちろんその間ずっと１人ってわけじゃなく、他の人とも恋したい。あたしも結果的に彼を選ぶかは分からない。

今は親友として応援させて

そんな話を昨日は彼としました。彼の涙をみたのはいつぶりか分からないほど。彼も辛くて寂しくてしんどいんだって痛いほど分かった。
見送った背中は今まで見たことないくらいに弱々しくて、あたしがしっかりしなきゃと思ったら自然と明るく笑って見送れました。

帰って最近ずっと相談に乗ってくれてたＹに連絡しました。「元気だせよ」ってそれだけやのに電話切った途端今までにないくらい泣けてきて、お風呂で泣いて泣いてたくさん泣きました。
別れたときより泣いたかも知れない。誰よりも一番大好きで大切で愛しいＮくん、辛い思いをさせてごめんね。Ｎくんが頑張ってる間あたしも頑張るからね。

次の恋したいけどもう少し好きでいさせてください

きっと今までみたいに連絡はこないと思います。そしたらこのブログもあまりＮくんの話はでてこないかも知れません。
少し様子みて、方向性決めますね