cosmic time

やっぱり今でも
思い出しちゃうと会いたくなっちゃって寂しくなって今どうしてるのかなとか考えて苦しくなって。
でもそれだけじゃなくて、悔しいんだよね。
都合よくもて遊ばれるような女だった自分が。
それでもこんなに好きな自分が。
だからね、見返したいなって思う。
この気持ち無駄にしたら自分がもっと可哀想。
いつかどこかで偶然会って、後悔させてやんの。
今とっても幸せだよって笑って言ってやんだ。
綺麗になって強い女になって、惜しいことしたなって思わせてやんの！
きっとその頃にはこの痛いくらいの気持ちも、いい思い出になってるはず。

悔しさをバネに、がんばるヽ( ･∀･)ﾉ
ここまで思わせてくれた彼に感謝しなきゃ。

そんなわけでこのブログが今後自分磨きの記録になるか、放置されるかわからない。
気が向いたら書こうかな( ^ω^ )


話題:私にできること

今更気づいた。
みくは自分が良ければそれでよくて
満足したらもういいやご苦労様サヨナラってどんだけ都合いいの！！
自分がそんなんだから、人の嘘は許せなかった。自分のことしか大事じゃなかったから。傷つきたくなくて、みくのことを傷つける人には用はなかった。

傷つく前に先手を打つことばっかり考えて結果的にいろんな人にひどいことして傷つけてきた。
仕事休ませたくせにデートばっくれたり
足に使って友達削除したり
トイレ行くふりして帰ったり
デートすっぽかして他の男と遊びに行ったり
欲しいもの買わせといてもらわずにフェードアウトしたり(事故だけど。)

何かしてもらえればそれでよくて何か返そうなんて思わなかった。
自分の存在価値を、何かしてもらうことで計ってた。それ以外のことで証明できなかった。
傷つけてきた人たちはみんなすごくいい人たちだった。けどそんなのどうでもよくて、中身すら見たくもなかった。表面的な好意にしか興味がなかった。
みくのことが好きなら、みくのために何ができるの？って。

その代わりに、好きになる人には遊ばれたり嘘つかれてたり。でもそうやって傷つくたびに、もう何にも傷つかないような冷たくて固い心が欲しいって思った。
お前らなんか好きになってたまるか。足と財布。それ以上でも以下でもない。じゃないと自分がなめられるんだ。って。

でもそれは違う。
そりゃ誰か好きになったらもちろん傷つくことだってある。痛い目も見たりする。いいんだよたくさん傷ついたって。
それでも他の人傷つけていい理由にはならない。
自分が傷ついたのと同じだけ人の気持ちを理解すればいい。
未来に希望を持って、自分を磨いておけばいい。
そうやって自立していってどんどん優しくなって、いつかほんとに大好きな人と出会った時に最高の自分でいたい。ってゆーかそうするべきだった。

自分のこと満たしてあげられないのは自分であって他人のせいじゃないんだってことにほんと今更気づいた。


こんなんで彼氏欲しいだの結婚したいだの
ちゃんちゃらおかしい。
自分のことも人のこともちゃんと大事にできるように、精神的にも社会的にも自立しないと。
それからだ。

今できることをがんばる。
できるやれる。今は恋愛する資格ない。


話題:私にできること

ばかだってわかってても
忘れられずにいる人がいる。
どうしたらいいのかわかんない
もう連絡先も消してしまったし
奇跡でも起きない限り会えない。
だからあてつけ的に近い存在であるのぶにいい人紹介してもらおうとしてたのかも。
結果のぶとあーなってこーなって…（笑）
切ない。忘れたことない。
誰と恋しても思い出して比べてたよ。
他の恋をしてみても結局思い知らされるだけだったなー。
恋を忘れるには次の恋とか言うけど、無理みたい。あーいやになる。
結局忘れられないから、次に行こうとすると誰か傷つけちゃう。もう本当恋なんかしばらくしない方がいいんだみくは。
時間が戻ってくれたらなー。
なんてもう会えないのに、ばかみたい




話題:行くあてのない気持ち

友達に
ソチ見てて思ったけどお前まじリプニツカヤだなww
って言われた(°_°)
興味ない人にはとことんツンツンでもはやシカトなのに好きな人にはニコニコでれでれ聞いて聞いてーするよなって。
なにそれみくしらない(´･Д･)」確かにそうだけどなんだよリプニツカヤって。リプニツカヤ見て真っ先にみくが浮かぶってなんだよ。
だって興味ないもんは興味ないし嫌いなもんは嫌いだしどーせ一緒にいるなら好きな人といたいでしょみんなそうでしょ( ・∇・ )
素直はいいことじゃん。ね、うん。
だからみくはこれからもポストリプニツカヤでいく。曲げないww
いや待ってみくのが先に生まれてんだからリプニツカヤがポストみく！！←ごめんなさい恐れ多すぎなのでポストリプニツカヤでいい。

ってこれツンデレってよぶのかな。

話題:ツンデレ

もー追っかけたり追っかけられたり馬鹿じゃないの。そんなの飽きた。
彼氏欲しくない。恋も別に興味ない。
みくは前までどおり遊んで適度にさみしさ埋めて自由に生きてればいいんだ。
なにも恋愛だけが全てじゃないし彼氏いなくたって楽しいし都合はいいし死ぬわけじゃないしw
もーばかばかし。

別れて1ミリもさみしくない。どうしちゃったんだろー心がどんどんなくなる。
誰かと密になるのはめんどくさい。
だからいない方が楽だし会いたい時以外誰にも近づいて欲しくない。
都合よく誰かしらそばにいてくれたら十分だよ。もうしばらくそれでいいかな。

恋愛も彼氏も今は邪魔。
なんで悩まなきゃいけないのかわかんない。悲しくなったり傷ついたりもうしたくないし。

またなんかスイッチ入っちゃった。
ほんと性格悪いなみくって。
どうせクズならとことんクズになろー


話題:めんどくさい