さきとなみのブログ

さきちゃんからの恋人バトンさっそくやっちゃいます！
同じく追記から…

バトン、このブログでは初めてだなぁ…！
追記からどうぞ！

一番の悩み、それはうたた寝してしまうこと。

今までうたた寝とか絶対あり得ないと思ってました。
学校に通っていた時代でも授業中の居眠りなんてしたこと無かったのに。
年取ったのかなぁ…


このうたた寝は去年の春〜夏辺りから…だったでしょうか。
引っ越しをして、職場まで片道約二時間かかるようになってから。

前は別にうたた寝しても「あ、寝てた…」くらいだったけど、
さきちゃんとお付き合い始めてから、うたた寝してしまうと凄い絶望感に襲われる。

夜の唯一、一緒にゆっくりLINE出来る時間帯に限って気付いたら意識なくなってて…いつもさきちゃんにも申し訳ない。

自意識過剰かも知れないけど、寂しい思いさせてるんじゃないか…と。
自分ももっとさきちゃんとの時間大切にしたいのに…それが出来てない。
やっぱりもっと通勤時間のかからないところに転職すべきかなと…でも今で安定してしまって動くのもちょっと怖い。


さきちゃん…いつもごめんなさい。
自分の身勝手でさきちゃんを独り占め出来てないのに、
自分がさきちゃん置き去りにしてる間、さきちゃんの寂しさを埋めてくれてる
その誰かに対する嫉妬や不安をさきちゃんにぶつけるのもまた、ごめんなさい。

…といっても、最近ではあちらも浮上してないから…また別の申し訳無さがあって、
言い出したらキリがない。


他人から見たら凄く支離滅裂な事言ってるのは分かるんですが…これが自分、なので。
ほんと、自分で自分にイラっとくる…酷い性格。


気づけば二月ももうわずか…
三月に入ってしまえばあっという間にきます、デートの日！

それはもう、この上なく嬉しいんですが、
三月に入るの…実は別の意味で怖いとも思ってしまってる。
深くは言いませんが。

最近はわりと穏やかで居られてるので、
このまま行けたらな…とは思ってます。



さきちゃんの記事みると、そのピュアさに
ほんと更に申し訳なくなりますね…
見習いたい。

我が家の梅の木にも梅の花が咲きました！！
春が一歩一歩近づいてきた、となんだか嬉しく思いました！

春という季節がもちろん好きだから、というのもありますが春にはなみちゃんに会えるから、より春という季節が嬉しく、待ち遠しく思うのです！
遠距離恋愛だとなかなかすぐに会えないのが辛いですが、その日は確かに来るということを考えれば、辛さにも耐えられる、そんな気がしています。

最近はなにをしていてもなみちゃんのことで頭がいっぱいで、会いたい気持ちはより一層募るばかり…。恋愛をあまりしたことのない身ですが、恋をすると盲目になるのが私みたいです。なんだか照れくさくなります。

今日はお互いお仕事の日。
仕事上がりはなみちゃんが先のことが多くてLINEが入ってるのを見ると仕事の疲れが飛んじゃいます。恋の力なのかな、って恥ずかしいけれど思っていたりします(^ ^)
ちなみにいま私は仕事の休憩時間です。w


さぁ仕事もなみちゃんと一緒に後半がんばるぞー！！
と意気込むさきがブログを更新しました！

なみの方です。
昨日の続きになりますが…さきちゃんが自分に気を使ってる部分について。

※長文になります。


そのSNS問題。自分すぐヤキモチ妬いてしまうので、
その、さきちゃんと誰かが会話してるのみるとすごく妬いてしまってたんですが…
最近？は少し反省していろいろ言わないように努力してはいたんです。
でもひとつ引っかかってしまったことがあって、
それは我慢できずに言っちゃったんですが、
毎回言ってから自分馬鹿だな…って思うわけで。。

で、その日からさきちゃん浮上しなくなったなって思ってたのです。
お互い、LINEしてるときはLINEだけって約束はしたけど、
仕事の休憩被らない時も、お休みの日が被らない時も。
自分も最近まったく浮上してなかったけど…
それを確かめるためにも、ある提案をしてみました。
騙すとかじゃない、純粋にそうしたかっただけだけど、二人で浮上して
お互いのバレンタインプレゼント載せよう、と。

そこで、やっぱり浮上しなかったのには理由があったと知ったのです。
その隠し事は、自分のことを想ってしてくれたことだったけど、やっぱりショックでした。

自分には知らせず、みんなには３月まで浮上しないって決めたこと言ってた事。
自分の知らないところで、そういうLINEのやりとりがあったんだ…というのも。
LINEなんてそんなものだっていうのは分かってるんです。
別に誰かと連絡取るのに断ってくれなんていうつもりも無いです。
そんな細かいところまで気にしてたらホントどうしようもないのはわかってるんですけど…。

でも、いろいろ自分が気にしてることさきちゃんは気づいてくれて、
そのときのやり取りのスクショまで送ってくれた。
安心させたかったんだと思うけど…更に落ち込むという結果に。。。

「今ちょっと諸事情あって浮上できないのですが」

この文見たら、自分が原因だというのは一目瞭然。
諸事情っていうのは、自分がいろいろ言うからってこと。
浮上できない、って言ってる時点で、本当はしたいけど
監視の目があって浮上できないんだって、言っちゃってるのと同じ。
実際そうだし…
我慢してないって言ってくれてたけど、
それも自分を不安にさせないために言ってたんだな…って。
それは彼女の優しさだってわかっているんですけど。逆にツラい。


彼女はただ純粋に趣味を楽しみたかっただけなのに
そんな彼女の自由を奪ってしまった。
そんな自分を許せるわけはない、自分自身が。
けど彼女を大好きな以上、どうしても嫉妬してしまうし、
彼女のすべてを知っていたいと思ってしまう。
たとえ彼女が自分のホームをみていなくても、自分は自分のホーム以上に
彼女のホームへ行ってしまう。
まぁ、病気なんですｗ




というのをずーーーっと頭の中でぐるぐる廻らせてた。
一度気にしてしまうとものすごく悩んでしまう、優柔不断な性格なのです。


それもあるけど、ここ最近、職場のイベント行事だったり試験だったり、
徹夜だったりして、実はすごく疲れていたようです。
だから一番の癒しで一番甘えたい相手…さきちゃんに対して
ものすごくツラく当たってしまった気がする。
すごく失礼だったし、申し訳なかった。

それについては、今日いろんなことに気づいて…全部包み隠さず、さきちゃんに伝えた。
たくさんごめんねして、ほんとの本当に、もう我慢とかしないで
お互い、全部話そうねって約束できた！
それがすごくうれしい…

さきちゃんとはいろいろ共通点があって、
びっくりするほど似てる。
趣味も、食べ物の好き嫌いも、くせっ毛な所も、思考も…
いろいろ価値観も似てるって勝手に思ってる。
だから、今後もうれしいこと、たのしいこと、悲しいことも辛いことも、
共有して分かち合って、お互いの足りない部分をお互いに補っていきたいって
改めて思ったのでした。


なんかすごく身勝手なこと言ってるかな。
客観的に見たらものすごい嫌な奴だと思います、自分って。
こんな人間を、こんなにまでなってしまってる奴を、
さきちゃんは好きだって言ってくれるんです。
愛してるって。。

大切にしなくちゃと思います。



そして…今日はついに、3月のデートのためのディズニー2DAY'sパスポートを手に入れてきました！！
自分のことだから、それまで何の問題も起こさずに過ごせる自信は正直ありません。
けど、ほんとに彼女のことが好きだから…もう傷つけたくないんだけど…。

こんな恋人でごめんね。。