記録帳

いつも吐き出す言葉がそう長文にはならないせいで、
（スマホで文字打つのが苦手なせいで、）
リアルタイムばかり書いてしまうけれど、今日は久々にこっち。

こちらの日記は随分と書いてなかったせいで、
そういや、あの頃そういう状況だったっけとか
こういうこともあったな、と随分環境、状況が変わったんだなあ、と

良い方に変わったんならいいんですけど
どうなんだろうね
なかなか、難しいものです


この間昇進試験を受けまして、ありがたいことに合格をもらったのだけれど
いよいよパニック障害…というか社会不安障害を無視できなくなってきました。
というか、この1年、とても薬が減っていて
前ほど酷い精神状態でもなかったのだけど
それは単に、仕事において『ダメな場所』『ダメな場面』を
とことん、これでもかというほど、うまい具合に免除されるポジションで
勤務できたからということがあったと思う
仕事自体はかなり忙しかったり責任も重かったけれど
人前ということで言えば、全く持って人前も出張もなかったし、
朝礼スピ−チや司会も無く、会議も発言はしても、
発表や読み上げをする必要は無かったので
本当に上手いこと、…逃げれてたんだなあと。


正直出世なんてしなくていいと思ってきたんですが、
結婚だとかそういう予定もないのに、ポジションがあやふやなまま
上も目指さず、同じ環境で働くということを、
許してもらえる職場でないので、もう辞めるか昇進試験受けるかで
随分と悩んだけれど、結局昇進試験を受けました。


これから、どうしようね、というか
同じことで悩んでいる人というのを今まで見たことは無かったけれど
他の人ってどうやって生きてるんだろう、乗り越えてるんだろうと
気になって、ネットでちらちら見てみたら、
何というか…本当皆様も同じことでぶつかって、
結局仕事をできなくなっている方もやっぱり多いんだな、と。。
少し前向きになるかな―なんて思って見てみたけれど
あ―わかる。。。わかる。。。うん…
みたいな！感じに！なりまして！
何というかなまじ面接通っちゃう人とか、
それで普通の人と勘違いされて、でも気を張りまくりで結局人前も無理で
苦しんだ末に退職を繰り返す感じとか。。


私も今回もまたと言ったらいいのか、
悪化する未来ばかりがちらついて。。
せっかくここまでよくなったのに、うちの会社、正直ほかの会社より
人前の機会が多いので、絶対に絶対に避けられないんですよ
これで結局嫌な目にあって苦しんだ挙句に辞めるのかなあ
ってそういう悪い思考がぐるぐるしてます。
うちの会社入社にあたっての提出書類だのが異常に多いのだけど
入社の時提出した書類をまた今回全部出さなきゃならない上
登録証明までつけた実印が必要だったり、身元証明書が必要だったり
ちょっと前に受けたばっかりなのにもう一度健康診断受けなきゃいけなかったりと
雇用条件が変わるからと本当に書類に追われるシルバウィ―クで
休み明けも時間休でお役所行かなきゃだったり、
（お願いだから休まないでと言われて有給は取れんかった。。）
合格発表この前だったのに今月中に書類集めろとかなんなのなんなの
来月からもう立場が変わるとか心の準備が。。
とか、でもこれだけ奔走して苦労した分だけ
お休みもなく、悩んだり走り回ったり、苦しみながら書類と向き合った分だけ、
あっさりと本当にあっさりと人前が無理とか
そんなことで、たったそんなことで、
一年積み上げて認めて上にあげてくれた人たちも、
苦しんだ自分の時間も全部裏切って辞めるんだろうな、と
思うと、悲しくなってどうしようもない


あ、でも悩んでても仕方ないんで、
カウンセリングなんてもんを予約しちゃいましたけどね。。
電話する勇気がなくメ−ルでしたんですけど
取れたのかな…今日予約してみたからわからん、、

カウンセリングするにもお金がかかって
皮肉というかなんというか、今回給与上がるので
そのお金分、カウンセリングにまわすことにしました。
まあ、昇進したからカウンセリングが必要で、
昇進したからカウンセリングが受けられるっていう。。


もう、なんか、疲れたけど
なんでこんなに真面目に生きてんのかわかんないけど


がんばりますね