青春18切符

せっくすれす、2ヶ月目です





せいよく 、

湧かないのかな、 しょぼん

おそらく、
彼のなかでは 倦怠期 なんだ。



長い長い、倦怠期。



彼の行動や心境に、
名前をつけることができなくて
ずっともやもやしてた。




昨日、別れかけました。




じゃあ、別れるんだね？

(頷く)

それでいいのね？

(頷く)





ここまでいって。

でも、


何だかんだ、やっぱり好きだよ


って言ってくれた。





結果を言うと、
まだ別れてません。



3年目に突入です。


いま、2年と6日、経ちました。笑




私がキスをねだったからいけないのかな。

最後、彼に頷かれて、


最後ならばと

ちゅーして と。




それが、もう、わたし、止まらんくて



わたしは、別れたくなかったから。

彼の本心を聞きたくて、
話を切り出したのはわたしだけど。



自分のなかに秘めて、
残りの少ない時間を過ごしたくなかった


他の人なら、言わずに過ごしたけど、

君に対しては、そんなん無理。




ちゅーねだって、キスしてもろて、
ビッチ発言してしまい、
呆れられながらも、またキスしてもろて、、



別れよう、って最後まで言い切ったのにね。笑


わたしら、しょーもない。笑





好きなのか、わからない

と、彼は言いました。




でも、

別れたいとは思わない。

とも、言いました。




嫌いじゃない、けど、
もう前みたいに私を好きになる自信はない

のだそうです。




もう2年経っちゃったもの。

付き合いたて当初のあの愛情は、
もう受けられないよね。

ちゃんと、心のどこかで思ってた。
し、分かってる。



分かってたから、
そういうの求めてる訳じゃないの



残り半年でいい、

というか、もう半年しか無理だよ、

その半年と言う時間、


今、一緒に居たいと思える人といたいと伝えたの。



こんなに好きな人に出会えたの初めてだから

(これから先、出会えるか分からないから)



ならば、いま、出会えてるこの時間、

嫌われていないのなら、
まだわたしと付き合えるなら、

付き合ってほしいの




と、わたしが折れなかった(笑)





しつこい思ったやろなぁ、笑

頑固だと、自己チューだと、
自分でも認めるしつこさw




でもそんな頑固者のことを、

まだ好きなんだろうなぁ

と言い、キスしてくれて、



じゃあ、もう少し。


と笑ってくれました。





端から見れば、きっとわたしは馬鹿です。



好きなのか分からない

と言われてる時点で別れを告げるべきなのです。



彼は、別れを告げてくれないから。

別れを告げると、
わたしが傷つくと思っているから

それが、出来ないんだと。



言おうと思ったこともあったけど、、


と、彼は話の途中で言いましたが、
そのあとの言葉は無かったかな




わたしに対する気持ちも薄れ、

後輩とデートし、それは隠し、
(わたしが就活時の遊びでしたそうな)
それ以降も、
付き合いたて当初のような愛情は湧かず、


それ以上に自分の今後について思い詰め、
日々のタスクに追われ、

わたしには何も言わずに、
わたしの気持ちに答えることができず、


さらに、

想えなくなっていったのでしょうね。







ゆえに、名前をつけるなら、


倦怠期


なのでしょう。






昨日の話です。

今日はライン来てません。

Twitterは更新してました。

彼は生きてます。
就活生に、なろうとしてます。


自分のハンデと向き合ってます。
きっと、今も。


やっと、話してくれた。

自分のことについて。




昨日は、そんな日でもありました。




10/10、言お言お(1010)の日だと、
どこかに書いてあったしね(笑)












さっき、倦怠期とは何か、

別のブロガーさんとこの記事読みながら、
勉強していました。




倦怠期とは、
もうこの人は離れない、自分のもの、
という 安心感 からくるものだと。



きっと向こうは、
私が何処かに行ってしまうとは思っていない。


それを信頼と呼ぶかどうかは、少し疑問。



わたしは、
どきどきわくわくする人ではないんだね。





うん、知ってた。笑







でも、安心感は届けていたみたい。

でも、 彼女 に対する愛情は減ったみたい。






難しいね。











ということで、

妙に納得してしまったわたし、




ラインが来ないことに
そわそわするのを止めました。






別れてはないけど、


距離をおく、とか、



そんな心持ちでいようと思います。







まだ好きなのです。

心を許し、理解してくれるあなたが。




ごめんね

わたしが浮気される側になるとは、
思わなかった





御無沙汰してました

気持ちの整理を兼ねまして、
久方ぶりの更新です



わたし今、大学4年生の10月を過ごしてます。


実は、2年目の記念日過ぎました。


ゼミ合宿でした

ラインしなかった




正確には、ラインはしてた

けど、

おめでとう とか ありがとう

の、やりとりはしなかったなー




この間、4年と後輩と女子会しました
はじめての試み
うける


でも、楽しかったよ



そのあと、
後輩ちゃん2人と飲み直し。





衝撃の連続

涙止まらず



わかってても、泣き止めないわたし




1年間想ってくれた人と旅行したとか。

内緒で旅行したとか。



わたしとは旅行しないくせに、
その人とはするの？



何もない
あり得ない

そう言ってたあなたは、嘘ついてたの？



後輩ちゃんとのディズニーデート

聞いてないわ

わたしとは行かないくせに、
かわいこちゃんとは行くのね。

わたしにはお金かけれないくせに、
その子とは行くのね。



わたしとは、何もしたくないのかね

そういう欲求ないのかね



2年付き合ってるわたしより、
1年想ってくれたあのことの旅行なのね


ずっとディズニー行きたい行きたい
って言ってるわたしより、
かわいい後輩なのね



頼れるのはわたししか居ないから


そう言ったあなたの言葉は、
全部嘘ですか



思ったことは全部言ってるよ

その言葉、信用できなくなっちゃったよ




わたし、もうだめ？

だめなの？



こうなりたくなかったから、
前にわたし、聞いたじゃん



聞いたじゃん



なのに



何で






今度はなす

聞くよ



そのままには出来ない
そんなの辛い






上手に生きれない






わたしがいけないのか