叶わない恋

あははは

もうね、インスタに狂っておるよ
自分の投稿じゃなく、彼くんのにね

彼くんのいいねとかフォローするやつって
エロいんすけどw
あれ？そんな人だったんだ？って感じ。
友達とは書いてあったけど、どこか
行く時大抵女の子まじってる(ｰｰ;)

ちょっと待てと！
エロい身体の女と
友達の女の子達にヤキモチ激しいわw
さすがに疲れる。
いいかげんにして私。



彼くん、投稿こそあんまりしないけど、
いいねは頻回だから
彼くんの存在が身近に感じられる(#^.^#)


あたしもさ、なんだかんだ言って
彼くんからのリアクション待っちゃうんだけど

ないよねー(ｰｰ;)
フォローもなけりゃいいねもないよ(ｰｰ;)

ちょいちょい他の人はフォローするくせに〜


なんかなぁ〜(ｰｰ;)


いいねとかフォローとかすると
調子に乗るかもしれないとか思われてるのかな


でもさ、
彼くんの今を見せてくれるだけでも
感謝しなきゃだよね


彼くん、日々が楽しそうだから
私もやっぱり嬉しいな

彼くんのインスタだけど、

ちょーカッコイイ&かわいい
きゅんきゅんするぅ(#^.^#)

そしてコメントてかおもしろいw


ジムで会ってた時に、
「〜行ってきましたぁ」とかいろいろ
教えてくれてたけど、
そんときの写メアップしてたから、
聞いてた話しと画像が合致して
なんか、もう、満足！！

満足！！ってなんだよって話しだけどw


彼の世界が少し見れた

なんか、こんなすごい人と
一緒の時間を、2人で過ごして
話したりしてたんだな〜って
今となっちゃ、
信じられない気持ち。


普通だったら、
年齢も世界も違って
私なんかが関われる人じゃなかっただろうし。


ん〜なんか、
元カノとか家族とかも載ってたけど
本当に私にフォローさせちゃって
良かったのかな？？

あたし的には
だからこそ嬉しかった
って感じなんだけどね。


なんかいろんな彼くんが見れて幸せ
だけど
たくさん私の知らない彼くんがいて
切ないような気持ちもあるの。



私、ネガティヴがちだから
こんなに幸せだと、
いつか拒否設定みたいなのされて
見れなくなったりして…なんて考えて
勝手に一人で怯えるっていうね。


とにかく、
やっぱり大好きって事だ！！



もうわけわからん

彼くんがInstagramをやってるのは
だいぶ前から知ってたんだけど
私そーゆーの疎くてやってなかったの

前から見れたらいいなと思ってはいたけど
彼くんが大会に出ないって知って

もう二度と会う事はないんだってわかってから
どうしても見たくて
インスタデビューしたの。

早速検索。
こそこそ検索なんかしてストーカーみたい。
罪悪感MAXだったけど
欲？には勝てなくて。

結果…


非表示ユーザー…



だよね。こんなもんよね。



ずーっとずーっと迷ってた。
やめようやめようやめよう


でもね、大会出ないって知った今がチャンス
って思ったら居ても立っても居られず

ずっと連絡しないように我慢してたのに
ラインしちゃいました！


り「大会出ない事にしたんですね？」

そしたら割と早くに返信来て、
仕事が休めなくなってエントリー出来なくなったって。

そしてね、
勇気を振り絞ってお願いしてみたんだ。


り「仕事はそうそう休めませんよね。私も大会
行くのやめます笑
Instagramやってましたよね？フォローしたら
ダメですか？仲間内だけにしてるのかな？ダメ
だったらこのメールスルーしちゃっていいです
からね(^-^)/」

ちゃんと逃げ道も用意したの。

嫌だったら断りのメールするよか
スルーしてそのまま疎遠の方が
相手にとってはいいと思って。

うん。

私の逃げ道でもあった。
断りのメールなんてきたら立ち直れないから


すぐ既読になった。

でも返信は来なかった。

そのまま仕事の時間になった。

okなら既読後すぐ返信くるもんね。
noって事なんだ。

だよね。

仕事の日にメールして良かった。
仕事してる時間は考えなくて済むから。
期待して携帯握りしめて待たなくてもいいから


でも、休憩時間はくるもので。
休憩中は嫌でも携帯を見てしまうもので。




あのね




…彼くんからラインきてたの



彼くんねフォローしても大丈夫って
言ってくれたの。

びっくりして心臓飛び出しそうだった。
ありがとう
泣きそうになった。



既読されてから2時間後に返信してくれてた。
悩んでたのかな？
迷ってたのかな？
本当は嫌だったのかな？


でも嬉しかった。

ごめん。もうなにも望まないよ
メールしたりして困らせないから。

彼くんを間接的に見れるだけで充分

9割型ダメだと覚悟してたぶん
本当に嬉しかったよ。


告白してけじめつけてきっぱり諦める！
っていうかっこいい片想いにするつもりだった




現実は全然だめ

まだ好き


見れるだけでも…だなんて。


かっこ悪すぎて恥ずかしい




でもこれが私の本当の部分

彼くんね

出るって言ってた私の地元の大会には
出ない事にしたみたい。

出場者名簿になかった…

どうでもいいけど名簿一覧から
彼くんの名前探す時のあの緊張感！！
何あれ？
合格者発表一覧から
自分を探す時のようなドキドキ感w

何度も何度も確認したけどやっぱりなかった。

彼くんのジムの他のトレーナーの名前はあった。
彼くんだけなかった。

やめちゃったんだね。

予想はしてたんだよ
彼くん結構予定とかコロコロ変わるからね。

わざわざ飛行機乗って大会でるために来るかな？
とは思ってたんだよね。

私ね、大会の日仕事休みとったんだよ
やっぱり逢いたくて。

出場者名簿が出る前にシフト希望出さないといけなかったし。

彼くん行かないなら行く意味ないもん
だから無駄になっちゃった(ｰｰ;)


最初はね、
出ないなら出ないって言ってくれれば
いいのにぃ〜。
お世辞でも来てくださいって言ってくれてたんだしぃって思ったよ

だけどよく考えてみたら
彼くんからは連絡しにくいよね

あたしだったらしないわ。

わたしもうあの人の事は
なにもわからないから

もう2度と会えないな


どうして好きになっちゃったんだろ
こんなに辛いってわかってたら
好きになりたくなかったよ


もう諦めなきゃ
忘れなきゃ




もう会えなくなったんだし
忘れるいい機会だ




だけど、やっぱりね
彼くんが好きで好きで
どうしたらいいのかわからなくなる

頭ではわかるのに

どうして？