叶わない恋

旦那が出て行ってから3日


今日、車であてもなく
ブラブラしてたら

旦那から
何時に帰る？話ししようってメールきた


あ〜とうとうきたか
離婚話し。


怖くてすぐに帰れないから
何時間かドライブして
覚悟を決めて帰宅

30分後に旦那も帰ってきた。



「久しぶり〜♪」とか言って



へ？久しぶり♪って…

危なく笑いそうになったわ！
今からシビアな話しするんでしょ？
笑うに笑えないから。



「3日間どうだった？
楽だった？良かった？？」
って聞かれたけど、


「別に普通だった」って答えちゃう私


「別居するか？1人でいたいんだろ？
だから俺に出て行ってって言ったんだろ？
俺は兄貴んちに住む事出来るし。選んでいいぞ」


「…◯◯(旦那)に任せます」


長い沈黙の後、

「俺さ、本当は連絡来るまで
絶対連絡しねぇって思ってたんだけどさ、
仕事先の人に、自分だったら結婚したんだから離婚って選択肢はない。結婚したからには最後まで添い遂げる責任がある。なんで喧嘩になったのか、一度しっかり話しあった方がいい。そんな腹立てて熱くなってもいいことないしょ！？みたいな事言われて確かにって思った。だから連絡した」
って話してくれた。


なんでケンカになったのか話し合った。


わかってはいたけど
やっぱり私が悪い
ワガママさやキチガイ度は
スーパーハイレベル


旦那が一生懸命妥協案出してくれて
一緒に頑張って行こうって何度も言ってくれた


半ば強引に仲直りって
指切りさせられた笑



旦那に結婚とはを語ってくれた仕事先の方
神です。感謝です。ありがとう。

旦那、B型でガンコなのに、
自分から連絡してくれてありがとう。

妥協案考えて一緒に頑張ろうって
言ってくれてありがとう。

来月の旅行もキャンセルしたと言いながら
しないでてくれてありがとう。

一緒に行こうなって、頭クシャクシャして
くれてありがとう。


離婚話しされるかも
それかすでに離婚届用意されてるかも
って構えてたから、なんか力が抜けた

私、素直になれないから
離婚届突き付けられたら
勢いで書いちゃってたかもしれないし。


家を出て行っちゃって、
すごく不安だった
本当は寂しかった
喪失感尋常じゃなかった

「別に普通だった」
って答える事しか出来なくてごめん。

人としてバカでごめん。




この3日間寂しかったよ



でもね

同じくらい気持ちが楽だった



別に旦那が暴力とか束縛とか
するわけじゃないのに
むしろいいところだらけなのに


なんでかなんか息苦しかった



この3日間で
そのことにも気付いちゃった





私、このまま一緒に生きていく自信がないよ
私と一緒にいると幸せにはなれないかもよ
私、本当は子供欲しくないの
私、他に好きな人いたの


本当はコレを話して
旦那がどうするのか任せるのが筋だね
こんな気持ち隠してて
旦那だけに本音を言わせて卑怯物だね

私が全面的に悪いんだけど

旦那が家を出て行きました。



せっかくどこかに出掛けても
ケンカしちゃうのね
ケンカまでいかなくても
雰囲気悪くなっちゃったりね


私が旦那の事を
全然思ってあげられなかった



あんなに優しくしてくれて
大事にしてくれてたのに


私を好きにはなってくれない
人を好きになって


旦那の前で
彼くんの話しをして
オシャレをして
会いに行ってました
最低でした


彼くんの事は関係ないんだけど
くだらない事でケンカになり
売り言葉に買い言葉で
家出てってと言ってしまいました


今までにも
喧嘩して旦那が出て行ったり
もう無理別れるって
言われた事はあったけど
私から言った事はなかった


私から謝って
次はないからと言いながらも
帰って来てくれた


今回は
なんかいつもと違う気がする


明日、わたしが仕事に行ってる間に
荷物を取りに来るらしい


彼くんを思うあまりに
一人で暮らせたらって思ったりしてた

現実になる

このまま離婚になるのかな


いなくなったら

楽しい思い出ばかり思い出す

旦那がどれだけ大事にしてくれてたか
思い出した


あんなに旦那の事が好きで
付き合いたくて頑張って
結婚したくてさらに自分を磨いて
頑張ってきた事思い出した


だけど、自分から謝れない
謝ったところで旦那の怒りを助長するだけ
なのわかってる


今までは
泣きながら私から謝って許してもらってたのに


今回は出来ない


彼くんがまだ好きだから？

また許してもらえるって
心のどこかで思ってるから？

もう旦那とは無理だって
わかってるから？


もう許してくれないよねきっと
私が勝手すぎた
最低すぎた




旦那は私といたら幸せになれない

そういや、
今日の体脂肪と体重と筋肉量の計測では、
ちょっとだけ良い結果だった！！
褒めてくれた(*^^*)


私の不規則な時間と、
仕事の大変さを理解して
わかったうえで褒めてくれる！

なかなか結果が出ない時

私だって専業主婦なら。
規則的な時間の仕事だったら。
もっと頑張れるのに！
もっと結果出せるのに！って
イライラしたり
焦ったりしてた

「不規則で大変な仕事をされてる中で
体重、体脂肪、筋肉を維持されてて
素晴らしいです。
本当すごいと思います(^O^)／」

って言ってくれるの

ただ大丈夫と言われるより
私には響きました


私ちゃんと頑張れてるんだって
すごく気持ちが楽になった




焦りだした時に
いいタイミングで
励ましてくれる

さすがプロのトレーナーですね(*^^*)


今日話ししてた時に
なんでトレーナーになろうと思ったのか
教えてくれた(*^^*)
学校もう１つ行くとか
その行動力素敵です

見た目だけじゃなく
中身もカッコイイです\(//∇//)\




「今月いっぱいまでに体脂肪の数値を
○○%きりたいですね！きりましょう！！」

と言われました。

「頑張る！」

って言った。

二人の秘密の約束ゲットした！！←え笑



頑張る！絶対頑張る！！
絶対結果出してやる！！！

ジム行って来たぁ(*^^*)

なんかぁ、資格の話とか英語の勉強の仕方とか
いろいろ教えてくれた(^^)


人の言う事聞くのって
すごく嫌いなんだけど
彼くんの言葉は、なるほど〜って
素直に入ってくる


影響力あるなぁ


前記事だったかな？？
なんか気持ちが落ちてしまい
彼くんに避けてよ的なの
書いちゃったんだけど

私も少し意識してたせいか
今日のトレーニングの序盤、
なんかよそよそしかった。

記事のこともあったし
それが、避けようとしてる？？
って感じちゃって


このブログの存在バレてるんじゃないかって
動揺した笑

ただ日々の気持ちを忘れたくなくて
書いてるだけだから
浮かれてたり落ちてみたり
一人でアホやってるから
絶対彼くんには見られたくないし
知られたくない


でも本当焦ったー
彼くんが見たらじぶんの事だって
一発でらわかる記事だもん笑
そして書いてるのが私ってことも…


でも、トレーニング中は
ちゃんと触ってくれたし、
気のせいかと…。
最近はじめたブログが
速攻バレるとか確率低いよね〜だよねー！
と、思い込んでみる…


避けて欲しいって言うのは違った
やっぱり避けられたら
耐えられない
やっぱりお願い避けないで



はぁ(´･_･`)
また最後の日が近づいた



本音

まだ終わらせたくない
どんな関係でもいい
ちょっとでもいいから繋がってたい

でも私には、ジムやめたあとにも
繋がってくっていうすべがない




…諦めようか。

またジムの日が来る


痩せれない(´･_･`)
いろいろまた頑張ってるけど、
きっと結果には出ないんだろうな〜


はぁ…


このまんま最後の日を迎えるのやだ
絶対後悔するもん


最後に会って、自信もって
ありがとうって言いたいんだもん


最後の日が来るのが怖い
一人になると怖くて
胸がくるしい


彼くん今なにしてるの？？

彼女の事考えてる？
彼女と電話してる？
次会う約束でもしてた？？


ちょっとね
嫉妬で気がくるいそう

ん？嫉妬する立場にないや私、笑


私がメールしなきゃ
メールは来ない


それが私と彼くんの距離。

何もな〜んにもない関係。


最後の日なんて来ないで
例えどんなカタチでも
会いたい
声聞いていたい
そばにいたい

私ばっかりこんな悲しいんだよ
バカみたく




こんなに好き。
まだ気付いてないの？？

知ったらどう思うの？？

気付いてないなら早く気付いて！
お願い。なにかリアクションして！


ねぇ、好きだったら迷惑？？

迷惑なら教えて。

ちゃんとわかるように避けてさ、
ちゃんとしっかり傷つけてよね。


終わりがしっかりしてれば
もうバカな恋なんてしないでしょ
流石にさ



最低な浮気心から抜け出せる