止まる夕陽に指を重ねて



久しぶりの嫌なことがあった

自分の身を守らなければ
私を大切に思う人が悲しまないように
自分を手のかかる高級品だとでも思って

なんでなんだろう
なんで私はこう、子どもの頃から、変質者に遭うんだろう
なんであいつらは、私から、女たちから、なにもかもを奪おうとするんだろう

恐怖、がまずある
でも、激しい怒りも、今はある
自衛自衛って、やれることには限界がある
単純に欲望をコントロールできない男が悪いのに、なんで日本は、女にばかりあれやこれやと口うるさく注文をつけるのかな

娘ができたらすごく心配で過保護になりそうだ…
絶対に自分のように電車通勤はさせない
男に泣かされる女じゃなくて、男を泣かせる女に仕上げよう

とりあえず毒を以て毒を制すじゃないけど
男の先輩に護衛を頼んだ
こんな田舎も3月でおさらばだ
立つ鳥に跡を濁させないでね、愛すべき赴任地よ

秋はもういなくなって、冬が深まっていく
夕焼けがどんどん短く暗くなっていく
窮屈で気が張り積める
でも私は、私を大切に思う人のために
私が大切な人のために
私を守らなければ

待って、ねぇどこにいくの。この先にはなにがあるの。


やばいなー
好きになってしまいそうだ。
私が今、不満に思っていることを、欲しているものを、あなたはことごとく解決して、叶えてくれるものだから。

でもたぶん、同じような悩みを持つだろう。
隣の芝が青いだけ、それだけなのかも。

それはわかっておかなきゃならない。
衝動的になってはならない。

好きになってしまいそうだ。
好きなってしまったら、どうしたらいいんだろう。
好きになってしまったその先を知るのは、結構怖いことなんだと思う。
真面目に現実的に検討し出したら、かなり怖いことがわかりそうだ。

私って、
このひとは私のことわかってくれてる!
って思わせてくれる人に、すごく弱いのかもな。
人間ってたぶん、きっとそうなんじゃないかな。

それでも、
怖いな。
好きになってしまいそうだ。

あなたの中ではもう終わったことかもしれないが

「幸せにならなければならない」

という強迫観念じみたものがある。
大切な人が、
あぁ、確かに幸せそうだ
そんなふうに認識してもらえるような、そんな「幸せ」に辿り着かなければならないんだ。
と、こんなふうな強迫観念じみたものを抱いている。
多分、大切な人は、きっとわかっているから、
こんな強迫観念、必要ないんだろうけど。
あぁ、そうやって答えらしきものを、一応、認識できてはいるんだろうか。
どうすべきか。
何をすれば、少しは楽になれるのか。
わかっている。
そこまでしないと、辿り着けないものなんでしょうか。
どこでこんがらがってるのかな。
心の平穏。
をれを手に入れるまでは。

感傷なんてごめんだ

くだらないコレクションも
中古品でしかないあなたの愛も
全部全部いらない
勝手に壊れてくれるなら今すぐ壊れて
全部全部なかったことにしてよ
どれもこれもいらなかった
間違っていた
最初から全部が全部が全部間違っていた
肯定することもできるけど
その愛にその価値を見出だすことはできない
崩れ去る砂の山みたいに
全部消えていいよ
明日からあなたはいらない
私の世界にあなたは必要ない
本当は昨日も一昨日もいらなかった
どうしても世界に邪魔物が入り込んでくる
最初からきっとあなたの全てが私にとっては邪魔物だったんだろう
感傷なんてごめんだ
あなたが明日私を忘れているように願うよ

回転数ゼロの彼方より

あーきたよきちゃったよ、PMS

ネガティブな思考ばかり浮かんでくる
視界が灰色がかったみたい
なにもかもめんどくさいし寂しいし、でも寂しくなるのもめんどくさい

今週二件入りそうだったけど、もーしんどくて一件にした(あ、パパ活始めました)(としれっとCO)(ついでに占いCO)
この全てがわかるひとは、さすがにね、あなたも属性増やしすぎよって

ネガティブになってきて愛されてるはずなのにやたらと不安になるから、不安や暗い想像に浸らず(それって結局きもちいいし、ラクだもんね)
現実的に、さらに身も心も美しくなるにはどうすべきか、を考えよう
だってそっちのが大変だし、苦心惨憺だし、でも役立つし、最終的に私が幸せになるし

最近は「蜜の王国」というブログにハマってます
ある男にしかけてみたら見事にひっかかったしね。おもしろし。

人生の目標も立てなきゃだなぁ
人生の目標か……(遠い目でスカしてみる)
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