あけましておめでとうございます。

2017年もますますタフに、かわいく、色っぽく、頑張ります(わかる人、握手)。

昨年の4月からスマホに変え、ラインを始めたのだけど、ラインに関してはいろいろ信用していなかった(?)ので、通知とか自動追加?とかいろんな機能をオフにしてたのよね。
でも番号追加してもらう機会があって、 番号追加OKにしたら………なんじゃこりゃー!!!!
なんかすっごい「知り合いかも?」が増えてる!!!嫌いな人とかもう関わりないだろう前のバイト先の人とかに友達追加されてる!!!!!いやあああ!!!!!!ライン怖いいいいい!!!!!

即、オフ。
無事番号追加はできず、従来通りのやりとりを続けることに。

で、そのときに、小中同じクラスだった親友も追加されたんだけど、そのアイコンが………サンタコス+SNOW自撮り。
女友達複数だった。
まーよくあるやつだとは思う。

でもこの子(以下、綾菜)はさー、昔からなんでもできて、勉強も運動もピアノも(小中は音楽関係の大学附属の私学に通っていた)できて、大学進学した先ではずっと続けていた水泳を引き続きやるために体育会系のキッツイ部活に入って、部活関係で超肉食な彼氏もできて、可愛いし、なにより超金持ちなのね。
合唱コンのときとか、綾菜が指揮者に選ばれて、綾菜と一番仲良いから桜が伴奏ねーとか言って、
音楽系の私学だから私の他にもっとピアノ上手い人めっちゃいるんですよ。立候補者他にいるんですよ。
(ほらその人とかガチ将来音楽系目指してるし、そこにコンクールでいろいろ受賞してる人いるじゃん、私に投票するな、投票するなするなーー!!!)
とか心の中で叫ぶ私を無慈悲に無視したクラスメートたちにより、伴奏する羽目になり緊張による眠気がすごくなったりとか………

まーそんな感じに親友なんですよ。
コンプレックスとかは多分ない。なんかそういうの考えたことがない。カテゴリが違うというか?幼いとき怪我させたせいか???←もうよくわからない

でも、そのアイコン見たときに、

「あーそっち側行っちゃったのか」

って思っちゃったんですよね。

というのも。
職場で特に仲のいい人たちとの小規模忘年会で、「桜はイケイケ系」と言われたから。
イケイケ系というか、キラキラ系ということなんだろうけど。
確かに見た目はこの通り美女ですので(尊大)、わかるけども。
中身は至って根暗なオタクで、休日はずっと引きこもってとうらぶの極短刀ちゃんたちのレベリングしてたい、それかゲームしてたいとか思ってるし、こんなん誰に相談したらいいの??みたいなよくわからない漠然とした悪夢を抱えてるし……とかとか、もう中身全然世にいうキラキラ系じゃないんですよ。キラキラしてない。キラキラアピしてる人たちを見て、すごい脳の作りしてるなーどうして私みたいな悪夢抱えてないの?考えもしないの?社会問題だよ???とか純粋に疑問に思ったりしてる。

他者から見た桜と、自意識との乖離。
そのせいで、そう思ったのかな?つながってるのかこれ?www

でもそれって私の勘違いかもだよなー。
そういう先入観?決めつけ?レッテル張り?が間違ってるのかも……
アイコンでいろいろ決めつけすぎだろっていう……

ぽへー。
とりあえず書きだしたかったこと書きだせた。寝よ。

どうしようもないトキメキに胸を締め付けられる


ずっと何かを追い求めていたい生き物なのかもしれない、わたしって。

一番構ってくれない人を、一番好きになりがち。
どうやっても手に入らない、手に入れるべきでない人に惹かれがち。
でも他のいろんなことに興味があるから、それさえも忘れがち。

ずっと前から、気づいたころから、
ぼんやりと、でも鮮やかな、
“理想的な景色”っていうのが心の中にあるんだけど
最近、そんなものは存在しなくて、存在しないからこそ“理想” で、
それを追い求めている過程が一番楽しいんじゃないかって、そう思ってきた。

だから、二輪教習中の今、本当に楽しい。
心の底からわくわくする。ドキドキする。
大好きな人に会うときみたいな、そんな心臓の状態になる。
あと「女子ライダーの理想形」と言われたから、どんな自分になるのか楽しみ、というややゲスい気もちもある。
身長もあってスタイルがいいと評される私がフルフェイスをバサァと外してロングヘアをバサァやったらサマになるだろうと自分でも思っている。どうも、安定の完璧美人です。

でも、“理想”が、どこかにはあるんだって、 
そう信じていたい。 
それならまだ戦っていられる。 立っていられる。走っていられる。

ニーチェのこの言葉が好き。

生きるとはなんのことか…生きるとは…死にかけているようものを、絶えず自分から突き放していくことである。



あなたが「大丈夫」って笑うたび、私はたまらなく悲しくなるよ。

私はガスコンロみたいな女だ。

最初、120パーセント全開の強強強火で超好きになる。 一目惚れに類するやつ。
で、振り向かせるためにあの手この手を使う。
そして、だんだん相手がなびいてくる。


すると、途端に、相手に対して「ん?」と思うところが出てくる。
盲目だったのが、やっと目をひらき始めたら、相手の嫌なところばかり見えてくる。
で、相手が私を好きになってくるのと反比例して、私の相手への興味がなくなってくる。弱火になってくる。いやもうこれとろ火。

けれども、よっぽどの奴じゃなきゃ、私を好きでいてくれる状態のままでいてほしいというクソみたいな気持ちがあるので、嫌でも強く出れない。
だから最終的に告白されて、断る。付き合わない。ガス切れた。火消えてる。ボンベかえて。
あっ……あんなところに素敵なボンベが!着火




………みたいなのが多すぎるんだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




そんなことが10月はじめにもあって、さすがにこれはやばい、まともに人と付き合わなきゃ、と思い、
あーダリーと思いながらおkした相手と今週土曜に会うんだけども、だるい。

でも、
「初めての彼女が桜でよかった」とか←えっ、私って4,5人目の彼女じゃないの???遊んでそうだったけど???もしかして童貞?????????
「俺にとっては高嶺の花だったから……」←そうよね(殴) 
とかのCO(人狼用語:カミングアウト)があったので、まーちょっと付き合ってみっか、となったけども………メンドクサイ。
今二輪教習が最高に楽しいから、ほっといてほしい、っていうところもある。

でも、なんか、童貞好きとかいうヤバイ属性が自らに付与されそうで怖い。
いやまだ新卒処女だから。22の処女が童貞好きでも全く問題ないだろう。 
特に外見が
「男転がしてそう」 ←まあな
「クソビッチ」←精神的にはそうなるな
と言われるので。

どうも、最近菜々緒に似てると言われた桜月です。綺麗系の元締めです。

自他ともに美人だと認めるゆえんは、
高校生のとき交通事故で顔怪我して全治3か月で縫って抜糸して傷跡残ってチタン製のプレート
が左ほっぺたに入ってるからです。
そんじょそこらの女とは(物理的に)つくりが違うんだよ。こちとらSF仕様なんだよ。近未来なんだよ。(謎)

顔怪我した…傷跡残った……女として生きていけない死にたい………
とピュアピュアなJK桜月、
高校から共学になって男免疫ほぼゼロな桜月、
音楽系の私学行ってたことを理由に、まだ薄くなってない傷跡隠すためにマスクしてるのに、合唱コンの練習で男の中に一人放り込まれて音とりさせられた桜月……………
10代のいたいけな女子の心はボロボロでした(さめざめ)
それがほら、20代になって自分で金を稼ぎ始めたら、もうこんなヤバイ女になっていました(きゃっきゃ)

とりあえず女は強い。
生きよう、とりあえず。
とか思ったのでした、っと。

これからきっと、ずっと4月から胸の中に巣くってる、あの悪夢が現実になって目の前に広がる、
そんな未来だってあるかもしれない。
絶対に嫌だけど。
なにを犠牲にしても回避したいけど。
たぶん、悪魔にだって魂を売れる。
でもたぶん、乗り越えられる。
その力を私は、悪夢の前の綺麗な夢から、綺麗な現実から、んー綺麗じゃないかもしれないけど紛れもない現実と記憶と温度から、もらってるはずだから。
それから誰かの力を借りられるから。とか書きながら泣きそうーーーーーーーーーーーーーーー

目も当てられないブスになっても全然余裕で構わないから、あの悪夢がない世界線に。

先天的優劣はなあああああいいいい!



最近買ったマニキュア。
100均だけどメタルメタルしてるものを持ってなかったので衝動買い。
使ってみたら塗りやすいし、発色もいいし、落としやすくてよい買い物だったと思ってる。

マニキュア好きだけど、際限なく増えてってる…土日しか濡れないのに……

なんかちょっと落ち着いてきたというか、悟ってきたというか、それよりも関心が他に持ってかれているかなのか、
わからないけれども、だいぶ落ち着いたと思う。

久しぶりにまともに?人と付き合い始めたけどめんどくさすぎてあーーーーーーーーーーってなる。
初っ端から遠距離ってもう無理だよ〜〜〜初彼女が私みたいな女で本当にご愁傷様というか、他  探  せ 
という老婆心(?)ではあるけれども、
遊んできてそうに見えたのにそういうこと言われると、しゃーねー少し付き合ってみるかとなった…童貞好きとかいう属性が付与されてきたかもしれない……これ以上ヤバイ異常な属性いらないから……… 

熱しやすく冷めやすすぎて自分でも引く。
人を好きになるときに最初に10000パー全開になるから、あとは減ってくしかないって言うね、好き度が。
だからちょうど向こうがマジになるとこっちが「あっもういいでーす(オコトワリのポーズ」になる。 
なんつーか、攻略完了。次いこ次。
ってなるんだよね、もう本当にアホかと。
しかし4月からなのよねーこれーーーおかげで(?)両手の指いけそうなくらい付き合う瞬間逃してるわ。マンスリー任務かなにか? 

私のような女には友達から付き合うのが案外あってるのかもしれない。
しかし友達だと性欲わかんのだよな。

女慣れしてなくて奥手でヤンデレな物理学者と結婚したい。 
ていうかヤンデレに監禁されたい。イケメンじゃなくていいからヤンデレに監禁されたい。

8bitのシアワセ

そこには日常があるような気がした。

あいかわらず憂鬱で不安な感情が消えない日々が続いている。
躁鬱が繰り返されていて、少しづつ摩耗しているような気がする。
そういえば、家はもう築20年になろうとしていて、扉とかお風呂とか、いろいろガタがきている。
家がそうであるなら、この私にだってもうガタがきてたっておかしくないよね。

昔から、外にはシアワセが溢れていると思ってた。
ベランダから眺める夕焼けも、どんどん暗くなる宵の空も、夕食が終わったころの穏やかな夜空も、その下にある町はとてもシアワセそうで。
でもそんなことはなくて。
誰だって私とおんなじような感傷を抱いているんだと、むしろ私はとても恵まれていて、ずっとシアワセな存在なんだと。
たぶん、そうなんだろう。

この抱えたものに、今この瞬間苦しめられ、悲しまされ、泣いている人がいる。
だからきっと、私が弱いから、こんなにもつらいんだ。
でもしょうがない。
私がこうなってることを、彼らは望んでない。絶対に。

つらい。
いっぱい悩んで、でもきっとそれも意味のあることだと思う。
すべてに意味はある。
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