世　界　幻　想

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遠い残響に耳をすませて

雨が降っている。
とても落ち着く。

家から研修所に戻ってきた。 
いろいろな悩みがまるでなくなったかのように、くだらない話で友達と笑いあえるときがある。
そのとき悩みはなくなっているのかというと、ちがくて、心の中に、脳内に、存在している。
それでも笑顔になれるときがある。
そんなふうに笑える私、私と笑ってくれる友達、そう考えるとかけがえのないものだと知る。

今を生きるっていう言葉が好き。
carpe diem 
seize the day
知ったのは大学のときだけど、今でもあの講義が心の奥底に沈んで、私の血肉となっていてくれればいいなって思う。

私は未来のことを心配している。
恐怖している。
戦慄している。
まるで今起きていることかのように、泣いてしまう。 
「食べ、飲め、そして陽気になろう。我々は明日死ぬから」
この私が明日も継続してる保障なんてない。 
でもだからやっぱり、明日死ぬように生きなきゃいけないんだ。

若くてかわいい今死にたいと思う。
でもそれだと大切な人が悲しむ。

一番大切なものを思うと、モテとか男とか本当にどうでもよくなる。ていうか全てがどうでもよくなる。
だからこまごました悩みごとは心底どうでもいいし塵ほども思考のリソースを割く必要性がないし命を使うのが無駄。
って思うときがある。

結婚とかも全部そのため。
自分起点で考えると本当にどうでもいい。というかこれ以上大切だと思う存在を増やしたくない。抱えたくない。
失ったときにつらすぎるから。
私のせいで、大切な誰かが悲しむのがつらい。

終わりが苦手。
なにかの終わりに立ち会うのが苦手だ。 
ささいな終わりでもムリ。
でもみんな普通の顔して生きてるのよね。つらさとか悲しさとか押し殺して。
だったら自分すらわけわかんなくなるのだって、別に不幸なことじゃないかもしれない。
でもそんな考え方って悲しすぎる。
ウールの第二作目を思い出した。

あーとりとめもない。寝なきゃ。

この悪夢に取りつかれているのは私だけなのか

案外本人はそんなに悲観していないのかもしれない。
客観的データ的にも、私がここまで悲観する必要ってないのかもしれない。
でもこうやってタイピングしながら、悪夢のことを考えていると、それだけで目が熱くなって潤んでくる。本当にどうしようもなく弱い。

こんなに弱かっただろうか？
一人暮らしをはじめて物理的距離があいたせいか？
いざ家を出るときに、持ってくかどうか決めかねていたネックレス 。そこに刻まれていた言葉の意味が、そのまま自分にあてはまることになるなんて、考えていたかどうかわからない。思い出せない。

どうしてこんなに悪夢のことを考えるようになったんだろう。
お兄ちゃんとのあの夜の話のせいだろうか。
それを受けて、自分で弟に話したせいか。
どうだろう。ただのきっかけに過ぎなかったかも。
一番大きいのはおばあちゃんの存在かな。
つらい。

自分のことは本当にどうでもいい、親さえ元気でいてくれれば。自分のことはどうでもいい。どうなったっていい。
本気でそう考えていたけど、やっぱり自分が一番かわいいんだ。
悪夢によって、自分がつらくなるから、悲しくなるから、
自分を悲しませないために、悪夢を起こさせない。それに昨日気づいた。
一方で、私が大切にされないと、私を大切に思う人が傷つけられる？軽んじられる？から、だからその目線で男を選んでいる私がいるような気もする。 

やっぱり私がないんだ。
かわいくはあるけど、ないんだ。
そうやって追い詰めるのが一番よくないんだろうけど。
どうしたらいいのかわからない。 

いろいろ考えている。
文字に起こさないと、ごちゃごちゃしたまま沈殿して…それも別に悪くはないかもしれないけど。
文字にして自分の中で自分なりに整理をつけて積み重なっていった方が、解決策とかも出やすいかな？
わりとめんどくさくもある。
というか全てが面倒くさい。
一番の望みは、誰にも私を知られず、誰にも大切に思われないこと。
そんなこと無理なんだけどさ、、、

久しぶりに書き始めてみる

自分の中の感情を吐き出さないと、なにかしら文章化しないと、やっぱりつらくなるみたい。
ストレス発散になるのかな。
じゃあ日記を書けと言う話であるのだが……モーニングページをまたはじめよっかなーと思ってる次第です。 

あーほんとうの私は？ほんとうというか、「私」は、めちゃくちゃゴミのように弱いところもあるのにさーーーー
誰もわかってくれないのねーーーーーって泣きたくなる。
弱さを誰かに示すことができるって、それって強さだよね。
よく少女漫画とかで、ふと泣いてるところを誰かに見られたりするけど、フツーそんな場面ないですから。社会人になったら輪をかけてないですから。
だからそーゆー自己ＰＲスキルを磨かないと、って思う。
悲しむこともなにかスキルいるってもおね〜〜〜なんなんだよ〜〜〜まあその悲しみさえ利用したいっていうのは自分なんだけどさ。 

あーーー！って泣いてるとき、どっか冷静な自分がいて、
『こーやって好きなだけ泣いてストレス発散しよう、また立ち上がろう』
って思ってる。その私は。

ほんとうの私ってなんだろう。
そんなものはない気がする。
弱い自分も、「きみは完璧すぎるよ」って言われる自分も、どれも私。
環境に順応して、その都度生存にふさわしい反応を取っているだけじゃなかろうか。
だからそれを周囲のせいにして誰もわかってくれないーーーとか、そのために努力めんどくさーーーってなるのは、オバサン根性だと思う。
そんな努力必要とせずなんか弱いところがぽろっと出ちゃって、、、ていう人がうんめー？のひと？なのかもだけど。

とりあえず弱いところを見せるスキルを磨くのを頑張る。
なんだそれって文面だな。
それなんのためだろう？モテるため？一番好きな人を落とすため？
ていうかモテたいのか誰か一人に愛されたいのか、自分の欲求が不明です。

う〜〜ん…彼氏を切らさない友人の「とりあえず付き合うところまでこぎつける」「経験値を稼ぐように回数を稼ぐ」という言葉がなんだか刺さるわ。
この子がいまだにアイアンメイデン（処女）であることがシンジラレナーイ
あー少しすっきりした。小説書きたい。