きみどりのうた

お久しぶりの日記になります

正直、今の仕事に全くと言っていいほどやりがいを感じていません
やりがいってなんでしょうね、ほんと

楽しくない、自分に全くあってない職業だと思うんです
このまま続けていくことは果たして正解なのか、失敗なのか
それを知るのは僕自身なんじゃないでしょうか
でも、それがわかるのはいつのこと？
今わかるわけじゃなく、遠い未来の話？
時間をかけて初めて分かってきたりするのでしょうか
後悔となって。
たとえそれが後悔するような結果となったとしても
後悔、しちゃいけないような気がします
辞めた時の決意とか、無駄にしちゃうような気がします
それでも、何か思うことがあるのなら後悔することもありかなとは思いますが

さて、僕はどうするんでしょうか
身内に長く勤めるように言われています
だから、僕はやめずに居座っています
けれど、本人の意思はどうなんでしょう
答えは、やってられない
正直今の仕事は自分にとって難しく、やれません
あきらめるなって言いたくもなりますけどね
成長したい気になれないんですよ
そもそもやる気がない
それでも若いころは楽しくお仕事やっていた時期もあったんです
そのころの自分は、ある意味何も知らなかった
人を疑うことも、評価されることも、自分に向けられる期待に視線
今自分が恐れているそれらの存在をあまりに知らな過ぎた
だから、楽しく仕事で来てたんじゃないかと思うんです
今では、僕は心から仕事をすることができてません
これが、別の職場だったらどうなのだろう
正直、自信がありません
たぶん根本的なものを変えない限り繰り返してしまうんだと面ます
根本的なもの、それは僕のいくつかの弱さにあると思うんです
それを強くしない限り、僕は変われない
それは今このときだって変わらない
変われないんですよ、僕は
変わるすべを知らないんです
変わりたいですよ、これらを含めて僕だなんてきれいごとは聞きたくないです

辞めたいな、やりたくないなという気持ちをずるずる引きずっていたまま仕事をするのって結構つらいんですよ
新しい職場で働く自分を想像して、いいなと思ってしまいます
その時の自分は、生き生きと働いているんだろうな、と
そう思うとうれしくて、現実との差に悲しくて

僕が辞める決断をするとして
周りの人の反応は様々だと思うんです
家族とか、仕事場の人とか
長く続けられずまたやめて、とか
根性が足りないなとか
情けないなとか
けれど、そういう評価をもろともせずに新しい職場にて生き生きと働けることができるというのなら僕はそんな意見一切気になんかしません
それこそ胸張っちゃうんじゃないでしょうか
言いたいなら言えばいいと

それこそ、それらすら言われない存在だったり…
むしろやめてくれて清々するといわれたりして
だとしたら、お互い幸せなことこの上ないでしょうね

僕らしくないことなんですが…

好きな人が居ます

初めてその人の存在を目にした時から気になってました
一目ぼれ、とは違う気がします
だって、ただ気になっていただけだから

それから、その人のことを探すようになって
一緒の仕事場にいるとやったーって喜んでました

そして、今
その思いは健在です

どうしてそんなにその人のことが好きなのか、うまく説明はできません
でも、目が合うとドキドキしてすごい嬉しくなります
ばったり出くわしたとき、ぼっと顔が熱くなります
近くにいる時は心臓バクバクですよ

会話という会話はしたことないです
ただ、ちょっとしたやり取りがあっただけで。

でも、できたら話したいよ
話したことがないっていうこの立場からもっと深めていきたい！
仲良くなりたい
でも、僕からじゃ何も言えない…
職場だからっていうのもあるかなぁ
そもそも告白とか、自分の気持ちを言うのは苦手だし

でも。

その人が例えばほかの誰かと仲良くなったりしたら、いやだと思う
自分だけを、見てほしい
僕がその人だけを見ていたいから

好きなんですって言いたいよ
でも、臆病だから言えないよ

もっとその人のことが知りたいな
もうちょっと何かしらの関係ができたらいいな
この思い、届くといいなぁ

そして、その人も僕に思いを寄せてくれていたら嬉しい

どうも、僕です

今日、本当はお仕事があったのですがお休みしました
風邪っぽい現象にやられたものですから…
今さっき計ったら３７．１ありました
今朝がたは３６．８だったんですけどね
あがっちゃいましたねー
ＰＣやらずに寝ないとなぁ

これ、本当に風邪なんでしょうかね



昨日の夜、全然眠れませんでした
仕事のことがぐるぐると頭の中で回るんです
それらを追い払ったところで頭が痛いのなんの…
正直、眠たくて休んだっていうのもあります
ほら、役に立たないと至って仕方ないからっていうのもあるし？←


正直、行く気しないですよ
だれがあんなところに行きますかね
お金のため？
違いますね
別にあそこじゃなくてもお金はもらえますもん
バイトでもいいわけだし
見栄えはよくなくなるけどね
そもそも、責任が強すぎるんですよね
パートだからかな

僕は、Ｈさんに会いたくていってます
彼に会うと幸せで幸せで
嫌なことすべて、一時忘れさせてくれるんです
うー、Ｈさん好きよ

今日、オープンを迎えました
僕は休みなんですが、明日からまた仕事になります
復讐として見ておかなくてはいけないことがいっぱいなのに、やる気が起きません
こんなの今に始まったわけじゃないんですけどね
あいたた、頭がまた痛く…っ


ついに踏み切りました
心療内科を受診すべく、苦手な電話を使って予約を入れてます
どこも込み合っているらしく、１１月になってしまうとのこと
仕方がないんですけど、早めにしてほしかった…
カウンセリングのほうも一応、メールしました
メールで予約が可能だったみたいなので
こっちは正直、心療内科の保険みたいなものだったんですけどね
どうかなー

昨日、帰ってきて泣いてしまいました
僕には相談できる人、一人もいないんですよね
苦しくて苦しくて
久しぶりに手首を切りました
なんか、ほっとするんですよね
本当は深く深く切りたかったんですけど、面倒事にもなりかねないので軽くしました
また再発してしまうのでしょうか

昨日から、頭が痛いです
後ろ…後頭部っていうんですかね？
ガンガンって感じの痛みです
圧迫感もありますね

仕事のことを思い返すと痛みが再発したりします
ずっと続くこともあれば収まることも
とある方のことを妄想すれば痛みが和らぎますがｗ


オープンまで我慢をすれば、大丈夫って思いました
でも、オープンしてからも仕事は続くし、慣れていけば別かもしれないけど慣れるまで入れるかどうかわからないです
一人の時も多いだろうし、パニックになりそうで怖い
頼りなくて恥ずかしいけれど先行きはめっちゃ暗いですよ

空手とか初めて行きたいなって思ってたんですが…
まずはカウンセリングか、心療内科でしょうね
で、治ったら空手とか！

パソコンでいろいろ見て回ってましたが…
適応障害とか、精神運動抑制とか気になってます
祥が胃じゃないかなーと思ってたんですがね
頭も痛いし、肩こりもある
精神運動抑制もまんま当てはまって驚いちゃいました

この際、頭痛が収まるなら薬を飲んでもいいかなって思います
ただ金がなー

本当はそういう機関にまた頼るようなことはしたくなかったです
でも、今の仕事を続けていく上ではそういうところのお世話になったほうが何かと助けになるんじゃないかなと思うんです
だれにも相談できないことだし、お話を聞いてもらえたらなぁと思って
じゃあすぐにでも電話！というわけにもいかないんですけどね
心構えとか、いつにしようとかありますし