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ちょうちょうひっさしぶりぃ！

久しぶりにぐっだぐだに戯言じみてるくらいに沈んでます。
だいぶん落ち着いたと思ってたんだけどなぁ。
人間不信も独りよがりも相変わらず。気分で人を傷つけて落ち込んで、結局自己嫌悪に陥る訳で。
わがままにもほどがあるだろう、とか。

わりと情緒不安定！いえい！(*´ω｀*)
ストレスなのかなぁ、とか思うけど、ストレス感じない環境にいるのになぁとも。
お仕事あるし、みんな優しいし、帰る場所だってあるし、迎えてくれる人もいる。
もちろん大好きなにゃんこも、遠くはなれたかわいいかわいい家賊の妹もいる。最近連絡取れてないけど(´‐ω‐｀)
それなのに、なにが不満なのかなぁ。

人間って欲深い生き物だね。
１を手に入れたら２が欲しくなるとかさ。
際限ないのにね。
誰も何も思わないのにね。
持ってたって持ってなくたって、誰もきみに期待も興味も抱いちゃいないのにね。

ぐるぐる巡って八つ当たりしたい部分が大半なんだけど、なんだか言葉もしっかり落ち着いてくれないから困る。
懐かしい気持ちでブログをさかのぼっていたら、ちィちゃん死んじゃう前に書いてたんだね。
結局可愛い私のにゃんこ、妹にゃんこはあの年の８月３０日に死んじゃったね。
なんで３１日じゃないんだよ覚えにくいなwwwとか言えるんだけど、まだしょぼんってするなぁ。
もふもふしたい。
泣きたいしもふもふしたいし、わりかし叫びたい。ティーダかwwwww

ていうかてんちょは明日出勤で良いんだろうな……冗談だろうけど明日も休めば休み消化できるぜみたいなこといってたからな……とか思ってたら返事きたよかった！
お客さんから電話かかってきて明日かけ直しますって言われてたからちょっとどきどきしてたよ……。

職場は大晦日も変わらず営業中ですよ！
のんびり楽しく過ごせるので家と同じくらい楽しいよ！
もちろん泣きたくなる原因も職場だけどね！

そういえば給料が入らないって話。
今日振込だったらしいんだけど、どうも入っていないらしい。
その話はてんちょに来て、てんちょから同僚ちゃんに振られたらしいんだけど、私聞いてなかったよ。
だから「明日現金でくるんだって、給料！」とか言われても「はあ、そうなんですか？」としか返せないよ。
通達してほしいことが基本的に通達されないから、そういうのは我慢できるつもりなんだけど、なんかこう、そこまで疎外感を感じさせなくても、みたいなね(*´ω｀*)
同僚ちゃん的には私が邪魔みたいだから仕方ないんだろうけど。
いいようべつに。今やさぐれてるからどうでもいいよ。
なんかもう、やだなあもう。

ストレスマックスー。とりあえず泣くか事故に遭うか頭から血を流したい。
痛いことしたい。痛みが欲しい。他人から与えられる無遠慮な暴力が欲しい。
痛いのは嫌だし怖いけど、ときどきあるよ。まだ。
痛めつけられたら、そうしたら『その程度の人間』って思えるから。
そうしたらほら、過剰な期待も勘違いもしなくなって、身の丈を理解できるから。

じわじわ泣きそうなくせに泣けないから、変に頭痛が発生して困るよ！
あーもう、明日の紅白はせっかく陛下が出演なさるのに！
ローランの一人として画面の前で∠(ﾟДﾟ)／ｲｴｴｴｴｪｪｪｪｪｪｪｶﾞｱｱｱｱｧｧｧｧｧｧｧってするのに！！
出来たら紅蓮の弓矢、自由の翼、もしこの壁の中が一軒の家だとしたらをメドレってくれたらいいのに！シングル収録そのままのつなぎでしてくれたら良いのに！

あー、なんかね、うん。
頑張るお。

私は今日も頑張るよ！(*´ω｀*)

九州の祖父母逝去より悲しい

希望を持つことの難しさって言うのを、いまさら思い知らされてもね。
なんてこと考えてる冬乃月ですこんばんは。
家賊の妹が今日入院して、明日輸血して、もって２，３日って言われた俺がいるよ。

妹と言っても猫だけどね。でも妹なんだよ。ずっと一緒に過ごしてきたから。
だから家族であり家賊であり。
今頃一人で大嫌いな病院のゲージの中で閉じ込められてるのかな、とか思ったらちょっと切なくなってくる。
７００万あるはずの赤血球が２００万以下しかなくて、内臓に血が溜まってるわけでもないし怪我してるわけでもないし、ってことで、ちょっと原因不明な状態の妹。猫だけど。
ふわふわしててちょっと肉付きが良くて、可愛いからってお姫さま見たいに大事にされてきた妹。猫だけど。
好物はささみっていう、肉食系まっしぐらなお姫様だけどさ。

明日輸血するために、我が家で一番若いにゃんこを連れていくんだけどさ。
希望的観測。元気になった妹を連れて帰ってくる。
絶望的観測。もう手遅れですって言われて、……。
やだなあ、本当。人間が死ぬのはどうでもいいけど、動物が死ぬのはいただけないよ。
動物は何の罪もないからね。人間と違って。なんて、戯言もいいところだけど。

閑話休題。
いつまでも暗いこと書いてたら俺の神経持たないんで。
あ、仕事決まったよ！　ひゃっほう、さすが僕様ちゃんだねっ！　ぶいぶい！
今週の土曜日からお仕事行ってきますん(∀｀*ゞ)
車もきたし、だいぶ運転にも馴れたし、ちょっとずつ大人って感じ。
（ふゆのの大人に対する偏見が垣間見えた気がしても期のせいにしてくれたまえよっ）

大学時代の友人のほとんどが、仕事辞めたいとかいう話をしてるから、実は心配だったり。
そんなに嫌なら辞めた方が良いよ、身体に変調きたす前にさ！　とか、第３者だから言えるんだろうなーとか、無責任なこと考えてる。
昔からの腐れ縁のいっちゃん（仮名）なんか、「ふゆのに嫌われたら生きていけない」とかメールと電話で言ってくるあたり大分末期になってると思う。だから苦手な介護方面に進むのはやめとけって言ってたのに。
まあ話くらいしか聞くこと出来ないけどさ。愚痴聞いて後ろ向きを進路変更させるくらいしかできないけどさ。
また皆で飲みに行こうぜ！　とかね。２５歳までなら転職してもやっていけると思うの。
本当に苦しくなったら、新しいところ目星付けてさっさとやめた方が良いと思うの。
俺なんか学校紹介で、学校に「うちのメンツがあるから、内定貰ったし断るなよ！　断ったら卒業ないからな！」って言われて行った先が最悪すぎる家族操業企業だったしな。何あの社長、社長夫人、常務、常務夫人、会長、会長夫人、会計の親族に社長の娘と常務の息子と娘っていうメンバー。
学校の紹介とか、学校から教えてもらった就職先って、やっぱりコネとかつてとか使うから、どうしてもタチ悪いところあるよね。自分で選んで、自分で挑んで、それでブラックだったらどうしようもないけどさ。
学校の就職率のために卒業までにどこでもいいから内定もらえっていう方針に従ってたら、やっぱ俺みたいに惰性で仕事して胃に穴あける人いると思うよ。
みんなはちゃんと自分で仕事探してくると良いよ！　あと、ハロワもけっこう便利だよ！　学校よりずうっと信頼できる！

で。話は最初に戻るわけだが。
まああれだね、それでも世界は関係なく存在し続けるっていうね。
やっぱり嫌いだよ、人間も世界も生きてることも。


今頃妹は頑張っているんだろうなあ……あの子のためにも、頑張ろうとは思うんだけどね。お姉ちゃんとして。
それでも今だけは、今くらいは、ちょっと沈んでもいいかなあ、とか思うわけなのだよ。
今は沈むけど。ちゃんと最期を迎えるようになったら、その日はちゃんと、笑って送ってあげたいじゃないか。
良く頑張ったねって、気付いてあげられなくてごめんねって、一緒にいてくれてありがとうって、それから。
きみがいなくなっても、私はやっぱり生きていくよって。
ありがとうを１００万回、ごめんねって言わないで。って歌詞じゃないけどさ。

そーゆーわけで。
明日は運命の日だったりします(｀・ω・´)ｼｬｷｰﾝ
でもま、頑張るのはあの子だし。
あの子が生きたいって思えるような世界であることを、祈るだけかな。

ようやくなんだぜっ

もうすぐ車が来るんだー、楽しみー！毎日わくわくしてる、ふゆのつきです(*´ω｀*)
代わりに６月入ったら仕事なくなるけどねっ！

月１回、どうしても病院行くから休むんだけど、それを社長夫人に怒られて、「まだ通院するなら辞めてもらって大丈夫だから」って言われたから、素直に辞めたよー。
というか、今月でやめて良いよって言われちゃったし(´・ω・｀)

だから頑張って６月からお仕事探ししますお。無理だろうなぁ。
とりあえず頑張る。

てか、ようやく車が来るんですよっ！
長らく待ちましたとも！
２月から待ってた。長かった。
でもようやくiQくんがくるっ！
楽しみー。まず車のナビくんにサンホラのCD読み込ませるんだ。そしてフェリシモの雪国クッションを置くんだ。
あと毛布を持ち込むっ。楽しみっ。
でも運転が超絶不安なのでなんとかしますん(´ω｀)

とりあえずお仕事見つけないとなー。
まともな社会人にはなれなかったようです。
社会不適合者すぎるよなー。うん、それが俺だからね(´・ω・｀)


エクシリアのPS3同梱版予約したり、特装版予約したり、いろいろ自分の首をしめてます。
でもその分頑張ろうと思えたら良いな、なんて。

逃げたかったら逃げていい。でも、嫌なことから逃げることの方が、もっと辛いと知っている。
って言葉が、最近ふゆのを支えてます。エヴァすげぇよ。
逃げない勇気をいい加減持たなきゃいけないようです。もちろん、逃げる勇気も必要だけど。
自分のためでも、誰かのためでも良いから、一日一日を過ごせたら、それはきっと嬉しいなって。

次にお仕事するなら、営業とか販売の方がいいな……。
事務はダメなんだー。ダメだったんだー(*´・д・)


とりあえず、まだ生きてるから、頑張ろうと思う。

社会人してます

この４月から社会人してます、冬乃月です。マジ年に１回程度のブログ記入ですね(´・ω・｀)

つーか社会人してる自分がおかしいというか会社がおかしいというか、毎日ストレスで胃が痛むどころか溶けはじめてます。
隔週の休みはまぁ許そう。バイトで鍛えた勤務精神は伊達じゃない、８連勤までなら堪えられる。
だが上司(社長夫人)内容、てめーはダメだ。ああダメだぜ、全然ダメだ。
新人に、教えてもいない仕事をぽんと与えて作業が遅いとか文句言ったり、あってるのかわからないままに確認しながらやってる俺に「さっさとしてくれる！？」とか逆ギレしたり、主語の足りない指示とか、とにかくいろいろダメだ！
つーかマジ辞めたい。何あの暴虐なる上司。社長夫人という肩書きって素晴らしいね。横暴でも皆黙ってる！

てか俺、入社にあたって誓約書とか何も書いてないから(出されてない)、会社の情報ばらそーが何しよーが自由だよね＾＾
あと保険にも入ってないよ俺！すげぇ、これが正社員の扱いか。社畜すぎンだろ。あは。

まぁ、愚痴はいっぱいあってまだ書ききれないけど、ついったで友人と話してる分、まだ爆発しない。
でも学生ニートに戻りたいとは思ってる。

家に帰るのに徒歩40分電車16分自転車10分はきついけどね。
早く車来い！８月こい！(８月にくるらしい)
納車が６ヶ月遅れとか笑うしかない＾＾＾＾＾＾

お久しぶりです

さすがにサボりすぎだとか怒られそうですが、ついったーのせいで書くことなかったんですと言い訳してみる冬乃月です、おはようございます？
いえ、寝たの３時50分くらいなんで仮眠とっただけですが。


疎遠だった祖父が亡くなり、13年ぶりに祖父の家を訪ねてました。
もうね、相性が絶対的に合わない人っているよね。それが分かっただけでした。

別に泣かなかったし、なんの感情も浮かばなかったし。
ぶっちゃけ音信不通だった(祖父と祖母は叔母二人がお気に入りだったため放置されていた)ので、ふゆのにしたら血の繋がりがあるだけの他人の葬式だったわけですよ。

いろいろ精神的に擦り減る二日間でした。ついったーでは「早く帰りたい」ばかりつぶやいてましたｗ

帰ったらとりあえず寝ます。ぬこをもふもふしながら寝ます。他人だらけの世界でぐっすり寝られるほど神経図太くないので、ろくに寝れてません。
会う従兄弟や親戚は全員「誰だおまえ」としかいえないほどの完全赤の他人ですし。
つかこんなに居たんだ(笑)、みたいな。

正直、こんなに居るなら俺帰らなくても良かったんじゃね？とか思った。

こっちを訪れて(帰省ではなく訪れとしか言えない)唯一の救いは、自然が美しいこと。星空めっさ綺麗！
まさに星が降り注ぐ空です。

今日には帰るので、仮眠とりつつ夜明けを待つことにします。
しかし喉が渇いた。
水買ってこようかな、と悶々しつつ、久しぶりのブログ登場でした。



ダブルダウン読み切ったままトリププレイを放置してるので早く読みたい。
バイトが９時から２１時までとかおかしいはずなんだ。