別れてから4日目。変わらず涙は出る気配がない。
好きな人と別れたときって、悲しいものなんじゃなかったっけ…。ここまで何もないと少し不安になる。
なんだかおかしいな、あたしは彼のことが好きだったはずなんだけどな…。

さて、今日も気持ちをまとめてみよう。

今日は水曜日で、電話をすることが多かった曜日でもある。
…この一ヶ月は連絡も少なくなってたけど、仕事で忙しいことを聞いていたからあたしからもほとんど連絡してなかった。

本当はもっと声も聞きたかったし、会う時間もほしかった。
大丈夫だなんて言ってたけど、ただ強がってただけだったのに。重いと思われたくなくて、自分の気持ちを抑えることが増えて、あたしが我慢すればいいんだって思うようになって、そのうちに自分の気持ちを言葉にしないようになってた。

もっと自分の気持ちを素直に出せたらまた違ったのかな。
最後の電話のときに「真面目な話ができない」って言われてショックを受けたけど、自分の気持ちをちゃんと出せてなかったから言われて当たり前だと思う。

まともな喧嘩もすることなかったのは、あたしが揉め事を避けて通っていたから。付き合った当初からなにも変わってないって言われたのも、そこを見透かされていたんだろうな。

関係が崩れることが怖くて、彼に合わせてばかりいて、したいこともきちんと伝えなくて、いい顔ばかりして。
問題なく過ごしていたからそれでいいんだって思ってたけど、それだとダメだったんだ。きちんと自分の気持ちを伝えて、彼の気持ちも伝えてもらって初めて関係を築いていけるのかも。

7年の歳月を過ごしたのに、あたしが何も変わらなかったことも大きな原因の一つなんだろうな。
彼は自分のことでいっぱいいっぱいになっていたけど、別れた日は「言いたいことはちゃんと話せた」って言ってくれた。あたしは…情けないけど、ちゃんと伝えることが出来なかった。最後まで優しいって言われたけど、本当は優しくなんてない。自分の気持ちを伝えられない臆病者だっただけ。

だから、落ち着いたら御礼も兼ねて手紙にしようと思って、この備忘録を作っているんだ。
自分の気持ちを伝えることが苦手だけど、あなたと出逢えて良かったって、無駄な時間だってあなたは言ったけどあたしはそうじゃなかったって、ちゃんと伝えたいって思ってるんだ。

彼は今頃何してるんだろう。
ちゃんと眠れてるのかな。ご飯食べてるのかな。

少しずつでも、前に進んでくれてるといいな。

ひとりごとだけど…声が聞けなくてさみしい。