もう、２年も前のことだっけ？この時期になるとどうしても思い出してしまうなー(笑)別にもう、無理に忘れる必要なんてないんだけどさ…。でも、無意識の内にこの時期になると思い出してしまう自分に自嘲気味に笑った。
今年はどうして思い出してしまったのかなー。新型インフルエンザになって、しんどくて寝てるしかなくて…ぼーっと寝てたらJ1(サッカーね。)の大詰めの試合。ガンバ×鹿島戦。そこで、「あちゃー」って。笑
「ガンバ駄目だったんだよなー」
ってそう言ったのを思い出してしまって、そこからは無駄にあの頃のことばっかり。
思い出さなくていいし、もう今は何とも思っていないのにね。
どうして、あたしはこうも過去を消化しきれないんだろう？
やっぱり終わり方がよくないのかな？
んー…よくわかんないね。笑
しんどいよー。自分で思っている以上に体は悲鳴をあげかけてるのかも(笑)とりあえず、グループ課題がなかなか思い通りには行かなくて不安…。
ていうか、最初から分かってたけどやっぱり計画性がないよ。
文句とか言いたくないから我慢してるけど。我慢は胃に響いちゃいますねー。ぎしぎしと痛みます。そして吐き気も(笑)
まあ、自分の体なんてどうでもいいんですけど。
とりあえず何だろうなあー…モヤモヤというか何というか…言葉で表せないいろんな感情が沸々と湧き上がってしまってしんどいです。
明日にでも
献血行ってこようかな？冬＆インフルで大変みたいだー。でもＢ型は足りてるみたいだからなあ…。
せっかく全血だから、もったいないかも？せっかくなら足りない時のほうがいいかもしれないし。でもあんまり寒くなって来ちゃうとあたしの血管が出なくなっちゃうんだな(´・ω・｀)
もうちょっと様子見てから行こうかしらん。
っていうか、金曜日に転けて思い切り胸を強打してしまったんだが…時々痛む。何故？(笑)ま、お金がないから病院には行けないから痛みは放置だけどね。
バイトくらいしなきゃならないこと。分かってるよ。でも、知らないでしょ？学校生活だけでいっぱいいっぱいなこと。
どうしてあたしがバイト出来ないのか…知らないでしょ？
他人の視線が恐いこと。男の人が恐いこと。他人のひそひそ話が自分の悪口に聞こえること。他人の笑い声が自分を笑ってるように思うこと。…挙げだしたらキリがないくらい毎日恐怖なんだよほんとは。誰にも言ったことないし、初めてここにちゃんと書くけどさ？
普段道を歩く時、絶対に他人と目を合わさないために俯いてるんだよ、ほんとは。知らないでしょ？
だから、接客のバイトなんて出来るはずないんだよ…。
どれだけ恐いかわかる？
コンビニのバイトはほんとに苦痛だったんだよ…。
だから他人と接することのないバイトは頑張れるんだよ？どうして気付いてくれないの？分かってくれないの？
毎日毎日電車も学校も恐い。それに課題やら人間関係。いっぱいいっぱいになって切る殴る叩く泣く暴言。ぐちゃぐちゃになるくらい暴言を吐いて泣き喚いてる日があること知ってるよね？その理由を考えてはくれないの？
これ以上、接客のバイトをして学校も課題も頑張れる自信はないよ…。接客以外のバイトを探すけど、なかなか見つからないんだよ…。
わかってるわかってるわかってる。あたしが金銭負担をかけてるよね。わかってる。
だけど、恐いんだよ…。
どうしたらいいの…？
また今日も切るしかないのかな。
明日から学校に行かなきゃならんのに。
でも誰もあたしなんか助けてくれる訳ないし。
切って我慢出来るならそっちのほうがいいよね。
バレないようにしないとね
