あれだけ足を洗おうとしていたのに、結局、またなりの世界に足を突っ込んでしまった。
リアル世界では、あたしは、素直になんて絶対なれないし言いたいことなんて言えない。だけど、バーチャルならちょっとだけ言えるんだ。相手がキャラ作りしてる分、なんとかなく素直…とまでは行かないけれど言えるようになるもん。
そしたらさ、やっぱりさ、そこにいたくなる。疑似的だけれど、優しくされて、甘えさせてくれるんだもん。ちゃんと話も聞いてくれたりするし。
…わかってるよ。馴れ合いだって。傷の舐め合いだって。でも一時的でもお互いの何かを埋められるんだもん。それだけじゃ、ダメなのかな。
あたしはこれから先もトラウマをちゃんと乗り越えない限り、リアル世界とは真っ直ぐ向き合えないんだろうなって思ってる。
根本的に人が怖いから。特に視線が怖いから、直接会うといろんなことを感じてしまうんだ。だから、怖い。電話も苦手というか怖いし。
どうやって乗り越えていけばいいのか、未だにわかんないけどね。笑
でも、なーんか、最近思うのは多分このまま人を怖いと思ったまま死んじゃうんだろうなって。こんなに捻りモノ、みんなから疎ましく思われて最終的に誰も見てくれなくなって、孤独に死ぬんだよ。そうなったらそうなったで、しょうがないけどね。別にどう死んでも、もうどうでもいいし。
しょうがないんだよね。これがあたしだもん。少しだけ本名が憎くなる。悔しい。
疑似の優しさに包まれながら、寝ようと思います。笑
やっとログイン出来たぜー！こっち更新するようにしようっと。最近また汚い感情がもくもくと出てくるようになっちゃいました。てへ★
今日は今度やるDJイベントの会議でした。Aちゃんと遊ぶことは多々あるのですが…。AちゃんとBちゃんは、高校のころからずっと仲良しなんです。独占欲みたいなのがあるあたしはいつもその2人を見ると落ちるのです。笑
昔から、あたしは言い続けてるけど、人間関係が深まるには時間の経過しかないんよね。その時間は止まることがない限り越えられない壁なんだよね。あたしには昔からずっと仲良しって人がいたことがなかったから、そういうの苦手で。だけど、やっぱり仲良くはしたい。けど、どれだけ尽くしても越えられないんだよね。悲しいけど。それがわかる瞬間が嫌いなんだ。だからあんまり人と関わりたくない。怖いから。
ああ、やっぱり時間を越えることは出来ないんだなって思い知らされるから。
それと同時に、あたしにはそういう人が出来ないんだなってわかるから。
最近また切りたくて切りたくて。この前風邪でぶっ倒れた時に点滴して、その欲望は抑えたつもりやったけど。今日ね、コンビニ行った時にね、多分お姉さんきってたんだよね。その傷がね見えちゃってね。その映像が頭から離れない。違うかもしれないけど、そう見えたあたし。その後いろいろ意見が食い違って、痕が残るくらい掻きむしってた。それだけで楽になれた。今もその痕を見るだけでちょっと嬉しくなれる。
そりゃ、切らなくて済むのが1番だよ。っていうか21にもなって、って話だよ。わかってるけど、結局あたしには話せる人がいないから、自分の中でループして矛先は自分に向くしかないんだ。しばらく会社関係者の人には会わないよね？もう、いいかな…。切りたい切りたい切りたい。
どうしていいのかわからなくなって、久しぶりにここにたどり着いた。
今あたしの頭に浮かんでくるのは、あの頃の感情。そして目の前にはかみそりと腕がちらつく。どうしたらいいんだ。絶望的で、自分の犯した失態をどう挽回すればいいのかわからず、消えたくなってしまったんだ。そんなの駄目だってわかってるくせに逃げたくて逃げたくてどうしようもないんだ。
切れば、楽に、なれるかな…
血が見たくて見たくてどうすればいいの…
今切ればねきっとまた後戻り出来なくなるよね、絶対。そんなこと目に見えてるもんね。何年やり続けた…。わかってるわかってる。だから今葛藤してるんだよ。でもねそれ以外にこの感情をコントロールする方法がわからないんだ。思い切り泣くこともできない。思い切り甘えることもできない。叫ぶことも、わめき散らすことも、文句を言うこともできない。じゃああたしの負の感情はどこに持っていけばいいの。逃げるために「がんばる」と吐き捨てる。そう言えばそれ以上何も言わないから。
あたしがこんな状態だってことなんて誰も知らなくていい。だけど知ってほしい。出た、かまってちゃん。知ってる。
これまで頼ってきた人には頼れない。もちろん最近出会った人たちなんてもっともっと頼れない。どうしたらいいんだよ。もうわからない。
あたしなんかが生きてたから、こんなことになっちゃったんだよきっと。ごめんなさい。生きててごめんなさい。生きてて幸せとかちょっとでも思った罰なんだろう…きっと……。いろんな人にしねって言われたあたしが生きてるからだ…ごめんなさい…
この前、気になること言われた。そんなこと言われたら気になってしまう。そんな時に限って何故かみんな優しい。
そんなことが重なって気になりだしたら、みんな急に何も連絡なくなる。
こうなるのは分かってた。だから気にしたくなかったのに…。
特にあの人は、やっぱりあの頃あの世界にいた人に似ているから…それに、「依存したら考える」なんて言葉を吐かれたら、あたしは期待してしまうじゃん。
そんなことで期待しちゃいけない、そうブレーキをかけようとするけど、気になってしまう…。
でも、忙しいからなのか、なんなのかわからないけど、あれから連絡取る回数は減った。だから余計気になる。
言うだけ言って、どっか行っちゃうのかな？って不安になる。
あたしはあの日以来、他人が離れていくことにさらに過敏になってしまったから…ほんとに怖い。それが慕っている人なら尚更。
もうね味わいたくないんだー。こんな風に言えるまで何年かかったかわからないもん。また、同じことになりたくない。だから自己防衛のために他人と深く関わらない。
それがさらに自分を追い詰めるとわかっていても、ね。
もう也に頼ろうとするのは止めようよ、自分。どれだけ傷付いた？裏切られた？悲しかった？いい加減にしなよ。学習しなよ。
そうは思っても、あたしが少し素直になって甘えることが出来る場所はあの世界だけ。昔みたいに死にたいなんて言うことはなくなったし、甘えるって言っても普段の何気ない日常の話をするだけ。それがあたしには普通に出来ない。怖いから。
リアルの世界に、言える相手がいればそれが良いに決まってる。だけどあたしは過去に捕らわれて、人を目の前にすると本音なんて絶対言えない。大丈夫だよって誤魔化すことしか出来ない。
友達や先生に遊ぼうよ、飲みに行こうよと誘える人をほんとに尊敬するもん。あたしには絶対出来ない。断られる＝嫌われてる＝もう喋れなくなる＝自己嫌悪…悪いループ。悔しい。
昨日も一人わんわん泣いたのに今日もまた泣きそうだ。ははは…(笑)
