rough,

June

伝えたいことは
たくさんあるけど
言葉にならない

言いたいこと
伝えたいと思う程
私の口は動かない


生きていくうちに
私の脳みその中は
狂いはじめて
私の視界を阻止する

思考は停止して
間違いを見定めて
個性を削除する

肯定と否定の間で
嘘と真実の間で

何時になれば
私でいるのだろう

何時になれば
私は消えるのだろう

June

どうしたらいいか
解んないや

時間だけが経って
私だけ置いてけぼり

それとも
私がただ動けないだけ


目標とか目的とか
目の前にちゃんとあって
やりたいことも
叶えたいことも
解ってるのに

モザイクがかかる


手に届きそうなのに
まだ何も掴めない



行き当たりばったりか






お墓参りいったの
もう私同じ歳になる

世の中は狂った
狂いまくった

報われないじゃん何も
親切だって努力だって
何だって

現に私生きてる
私が生きてる

空っぽの私が生きてる

生きることが幸せか
死ぬことが幸せかなんて
見当もつかないけど

可能な限り
生きようと思った

「生かされてる人生」

支えられながら
生き延びて
一人だと勘違い

周りを憎んではいなくて
むしろ愛されたかった


私ももしかしたら
彼だったかもしれない

人生なんて解らない


挫折を味わい
死を喰らう


いつかの反動
いつかの疑問


解き放って
野獣と化すのは
いつになるか



おやすみなさい

長らくごめんなさい

忙しかった、のと
生活リズムの違い
あと悩んだねまた

行き当たりばったり


各部活動お疲れ様
毎年の事ながら
いくつも県一位
おめでとう

国体選手の合宿に
選ばれてる人も
たくさんいて驚くね

励みになりますね


こうやって
何かに懸命になってる
人が居る中あの事件


ニュースつけんのが怖いね

みんなつらいのにね
みんな苦しいのにね

それでも懸命に生きたり
怖さに耐えてる人
たくさんいるのにね


どうしてだろうね


でも悲しいんは
被害者だけではないのにさ
一番は加害者の親やとにさ
報道側はわかっとるとに
どうして取材するのかな

泣きよったよね、母親

きっと一番信じられんよ


みんな悲しい
みんな苦しい


被害者の方々
まだこれからだったのにね

これからの人生
たくさんあったのにね

私と二歳しか
変わらない方々も
亡くなってた

きっといろんな希望とか
夢とか持ってたと思う

東芸の方は
トラックで引かれた人を
助けようとして
刺されたって
どうしてそんなに
世の中は
不甲斐ないんだろう

親切が命取りになる
そんな世の中いたくないよ

でもこの事件で
やっぱりこの道を
進もうと思った

頑張ろうって思ったよ


これからだよね



御冥福をお祈りします

大抵私の勘は当たる

人の感情の波や
次浴びせられる言葉も
解るようになった

だからもう
言葉が怖くないのか
というと違う

やっぱりまだ怖い
やっぱりまだだめ

否定されるのも
認められるのも嫌

言葉以外の
手段はないのかな

文字とかメールは
一方通行
行き先は未定



そう言えば
ずっと前
毎日メールしてた人との
メールを全部消しました


いい人だった
本当にいい人だった
けど分かり合えなかった

それはただ私が
我が儘だからか

言いたいことの半分も
伝えきれなくて
無意味な時間だったって
思うよね、今も


彼にはもっと
いい適切な人と
メールしてもらいたいな
私みたいな
気ままな人間じゃなくて


もう二度と
メールはしない

私は基本的に
すきではないしね


だから彼氏でも
毎日メール電話は嫌
というか不可能

感情とは反比例


メールから付き合うとか
私の頭では無理ですね
というかそんなこと
起こりえるはず無いね

現代はすごいわ

さあもう寝ようか


またsyrupは
みれなかったよ


おやすみなさい