nineteen-sex:child

自業自得の自分。




どうしたらいい。
何もかも望みを捨てて生きていけば楽になれんのかな。

この時期の秋田には珍しく、
もう少しで春がきそうな空気。


雨が降る空気って独特。


傘持ってないけどいいや。

↑自分の記事を読み直した結論。
ウザすぐる。


でも消さないでおきます。
ウザいしキモいけど本音なんで。




寝るの怖いけど寝ます。
親にもメール送っちゃったから明日電話かメールあるだろうなー。

自分で送っといてぶっちゃけ面倒い。←

親父にブチ切れました。
「言われなくてもやるよ!!」って。
反抗したの初めて。笑




バイトしなさいとかそんな感じのこと言われて、それを祖父母にも言われました。

三人から集中攻撃。笑




できるならやってるよっていう。


不眠症なんて言葉じゃ、それがどんなに私にとってつらいことなのか、現代社会を生きる上でハンデになるのか、肉親でも理解できないよね。



寝れないんだよ。
起きれないんだよ。

精神的にいつもギリギリなんだよ。


バイトできるほど体力があれば喜んでやってるよ。毎日毎日睡眠薬飲んで、そんな自分に自己嫌悪して、朝起きれない度に自分に絶望して。



親なら、わかってくれたっていいんじゃない。一緒に暮らしてる祖父母だって、わかってくれたっていいんじゃない？



弱音吐くのがそんなにダメ？
疲れて頭痛いって言うだけで、「お前の話聞いてるとイライラする」って言われる。


自分の体調を家族に訴えるのがそんなにダメ？体調悪くて学校早退するのがそんなにダメ？休むのなんて論外ですか。





じゃあ私、どうすればいい。


好きでこんな体になったわけじゃない。好きで体調悪くしてるわけじゃない。



どこで休めばいい？
体と心、どこで休ませればいいの。







母も、以外と私に知らせずどっか遊びに行ったりしてるよね。

わかるよ、半同棲相手のことが大切で大好きで、なるべくならその人と一緒にいたいってこと。


ねえ、でもさ、せめて私にもちょっとは時間くれないかな。

お母さんの愚痴だけじゃなくて、私の愚痴も聞いてくれないかな。


１９歳の私が、親の愛情が欲しいなんて言わないけど、せめて、高校卒業してこれからの人生決める不安定なこの時期くらいは、時間をちょうだい。




もう、疲れたんだ。
何もかも疲れたんだ。

この病気も、自分も、家族に言ってしまえば波風立つであろう私の本心を隠す事にも疲れたんだ。

何もかも背負うのに疲れたんだ。





誰に訴えればいいんだろうね、これを。


わからない。
もう何もわからないよ。

とか言っちゃったらダメですか。
そうですよね。


最近幸せそうな誰かを見ると冗談抜きで泣きそうになります。

決して追い詰められてるわけではないと……思いたい。←


悲しくて泣いてるわけじゃない。







でもなんか無性に寂しいんです。
誰かに隣に居て欲しい。

そんな午前３時。