慢性的ときめき欠乏症

話題:つぶやき


▼常識
なんで1日って24時間しかないのかな。なんで人って寝なきゃいけないのかな。なんで人って食べなきゃいけないのかな。余裕ない4月はそんなことばっかり考えてたよ。そしたらもう4月も終わりだって？信じられない！あれもこれも、できるはずないのに全部やりたいと思うから人って欲張りだね。って、思ってたところにヘミングウェイは「人間ってやつは本当にやりたいことはやらない動物なのだ」とか言い出して今戸惑ってる。真偽のほどは。


▼こころとからだ
疲れている。そうかもしれない。体力がついてこないのが悲しくて泣くなんてしたことなかったからもう本当余裕ないらしい。ちゃんと寝て食べなきゃ脳みそも働かないのわかるんだけど面倒がってカットしたら心のブレーカーが落ちたのかな。大変でしょう、忙しいでしょう、って声かけられるけどそんなの周りもみんな同じで何もわたしだけじゃないし、だからそんなことないのになって思ってたんだけど違ったみたい。からだはしっかり疲れてて、それに自分で気づけないあたりまだまだダメだな〜と思ったのでした。要領よくなりたい。


▼世界
どこにつながってるのかわからない毎日が少しだけ苦しくて、少しだけわくわくする。時計の針が進むのを止めたいと思ったり戻したいと思ったり進めたいと思ったり。落ち着かない心と話し合いをするのが今1番厄介で1番したくないことだったりする。スイッチの切り替え方がわからないんだよ。だから突然落ちるし突然入る。突然泣きたくなって、突然幸せになる。まったくドラマティックな毎日だよ！スマートに生きたいよねぇ。

話題:思ったこと


▼バイト
大変だった。わたしは文系だ。でも数学当てられた。人が足りてないから。生徒も驚いている。「え、数学できんの？」「でっ…できるよ！義務教育受けたもん！」真顔だよ。でも予想外のことって起こるもんでね、春休み課題持ってきちゃったんだよ。予習した因数分解はすべて流れてその代わりに出されたのは確率。無理わからん。と思ったけど担当の子がわりとできる子だったから救われたよね。起こりうる場合、ってこの問題文まわりくどくてわかんないんだけど、つまりどういうこと？みたいな質問しかとんでこなかった。国語の授業かよ。いや助かりましたけどさ！それでも後ろのスペースで授業してたら理系の先生がちらちら気にかけて見に来てくださるくらいにはわたしの数学の授業は不安要素しかないらしいです。深刻な理系不足。


▼愛
正直、仕事内容と賃金が全然つりあってないブラックなバイト先だから何度も辞めよう、と思うんだけどそのたびにちょっとしたいいことが起こって、結局わたしを引き止める。今日はお手紙をもらいました。先生いつもお勉強教えてくれてありがとう！だいすき！って、4年生になる女の子から。お勉強、の文字がお勉弱、になってたんだけどね。微笑ましいね。国語もがんばろうね。でも何より、こうやって純粋でまっすぐな気持ちを投げかけてくれると嬉しいね。少しハンディのある女の子なんだけど(何も聞いてないけど、見てきた限り、たぶん、みんなと同じことをするのは少し難しい子なんだと思ってる)、すごくすごくあったかくて、太陽みたいな子でね。なんていうかな、今日は愛に触れた気がして幸せでした。世界はこんなにも愛にあふれてるんだなって。誰かに、すきだよ、と言いたくなったね。


▼はじまり
いよいよ明日、入学式だよ。院生生活の幕開け。1年後、掴みたいものを掴むために、わたしはわたしに犠牲を払うよ。
No sacrifice, No success.
Stop wishing, Start doing.

話題:こんにちは。


▼もうすぐ4月
最近ようやく春らしくなってきたね。朝はまだ肌寒いけど、お昼をすぎればもう春、春、春の陽気！桜がちらほら咲きはじめてる。4月がくるね。何かが始まり始まっていく予感、それをわたしはちゃんとつかまえたい。この手でちゃんと、つかまえたい。


▼お祝い
まわりが動き出したよ、っていうのは日を追うごとに感じてるよ。ちょこちょこっと小さいお祝い持って友だちを訪ねるまいにち。だいたいお菓子でごめんね。いつもと同んなじじゃーん！みたいな。でも喜んでくれるからまた作っちゃうわたしなのです。みんな褒め上手だわ。


▼日課
本気出そ、って思い立つのが相変わらず遅いというかなんなのか。今年は何より語学に全力投球しようって決意して3日経ちまして、なんやかんや朝から晩まで机に向かってるよ。いつまで持つかな。飽き性だからな。んー、がんばれ自分。

▼最近の話
食事がのどを通りにくくなって3日。お腹はすくんだけど食べ物を目の前にしたら食べる気がなくなっちゃって、結果コーヒーとか豆乳とか飲むだけで終わってる。そのうち戻るかな。すでに2キロ落ちて、あとこのまま2キロ落ちたら考えよう。食べたくないんだぁ。





▼家の中の話
言っちゃいけないことを言った自覚はあるんだ。でも、言いたくて、もう抱えきれなくていったんだ。そうしたら茶化されたんだ（わたしの受け止め方だからわからないけど）。その瞬間、もう諦めよう、って思ったさ。それから顔合わせるにも距離の取り方わからなくなって気まずくなって、ふりがうまくないから避けちゃった。これ以上余計なこと言いたくなくて、というのとわたしの中にある真意をたずねられると言葉が見つからなくて、誰とも話したくないと思ったのさ。そうしたら怒られた。何考えてるかわからない。第一このままだと困るでしょう、いろいろ予定があるんだから。そこらへんどう考えてるの。なんとかいいなさいよ。…そうやって詰問口調で問われると本当に言葉が出なくなった。だってわたしにすらわかんないんだもん。ただもう息苦しくてどうにかいい方向に向けばいいな、って思ってした発言がたぶんまずくて、もう、その時点で終わったなと思ったから。これ以上何を弁解することおも、むしろわたしが口出ししていいことでもないってわかったから。ただ、思いやりのないこの空気が苦しくて。気を遣うなんて言ったら自分のこと棚に上げてるみたいだね。よく自分のことしか考えてないって言われるけどやっぱりそうなのかも。ごめんね。文句言っちゃいけないのに。ああ、きっとわたしが悪いんだろうなぁ。でもやっぱり話したくない。





▼私の話
いつもと違う。なんでそんななの。急にどうしたの。…いつも、って何だろう。わたしのいつもってどんななの。話さないときがあったり、部屋にこもりっきりだったとしても不審がられない妹。でもわたしはそうするとすごく不審がられる。問われる。何か気にいらないことでもあったの、なんてね。話したくないときだってあるじゃない。声すらききたくないときだってあるじゃない。わたしは元気です。だから放っておいて。まだ涙は出ないから平気だし、もしそうなったらそうなったときに考えます。今までは話さなきゃ、って思ってたから話してたけど、それに疲れちゃっただけだから。休んだらまた戻りますよ、きっと。





▼身内の話
そもそも自分も自分の親が嫌いなくせに、よく言うよ…と思ったのは言っちゃいけないと思ってる。これって遺伝するのかな。うまくやるためにはどうすればいいのか考えてる。口は禍の元なのです。話すべきことは話すけど、それ以外に話したいことはない…とか思い始めたのはなぜなのか。ひとまず距離を置きたいのです。





▼夢の話
K-POPに返り咲いた。もう毎日が楽しすぎて充実してる。これがあるから今のところ安定してると言えなくもない。来月ついにライブに参戦するとか夢かもしれない。生きて動いてる彼らを見たら死ぬんじゃないかと思ってる。まだまだ3次元だと認識してない脳。そしてまさかの中国の人たちに心奪われちゃったから中国語勉強しようかなとか思い始めてる。でも聴きなれてるのは韓国語なせいで歌詞覚えるのはそっちの方が楽…かもしれない。グローバルな世の中になったもんだ。使えるようになったらいいな。まずは韓国語から入るべきなのか。





▼憧れの話
「曲がるとも折れない」そんな生き方がしたいな。優しくありたい。それだけなんだけど、それがうまくいかない。少しずつ片付けていこう。

今日は母がいただいた手羽元を30本も一度に煮付けたので大鍋がすごいことになっていました。食べ切るのに何日かかるのか、心配です。晩ごはんに4本食べました。



話題:手帳





せっかく映画を観たので何か記録しておこう、と思い立ってやってみました。観たのはDIE HARDです。まだまだ下手くそですが続けていけたら趣味になるかな、なんて。

感じたことを少しずつ切り貼りしていけたらなと思います。ノートにはモレスキンの無地を選びました。紙質がとってもタイプでお気に入りです。カバーは黒にしました。やっぱりモノトーンがいいね。


これを書くのが楽しくて、映画や読書のペースがまたあがりそうです。そうして気づけば引きこもりっきりの夏に。まぁ、ありかな…。