2024-5-1 17:30

スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。
2010-5-31 21:49

２人一緒なら強くなれる


おはよー

朝方セロクエルを２錠 飲んで
この現実とさようなら

起きたら夜８時でした
それから近くの定食屋さんで
ご飯 食べてテレビ見てます

くうも部屋に慣れてきたみたいで
ウロウロ 笑

明日は仕事かー
考えるだけで胃が痛い

でも生活して行く為に
働かなきゃいけませんよね

はあー‥

2010-5-30 23:25

ありがとう


幼なじみと電話しました

切りたくてＯＤしたくて
どうしようもないから助けてって

どうして切っちゃいけないのか
どうして薬をいっぱい
飲んだらいけないのか分からないって

死ぬからだよ
って言われました

じゃあ何で死んだらいけないの？
って聞こうとしたけどやめた

恥ずかしいことだよって言われた
もう成人してるんだからって

知らなかった
恥ずかしいことなんだね

でも傷跡は今まで
頑張って生きてきた証なんだよ

それを隠さなきゃいけない
今年の夏も長袖だね

趣味を見付けなよって言われた
次 会う時までにって

幼なじみの趣味は？
って聞いたら遊ぶことって

趣味って何でもいいんだね

３0分くらい そんな話しして
色々 教えてくれた

ありがとうね

また何かあったら連絡しなっせ
って言ってくれた

ほんとにありがとう

やっぱ うちバカだから
分からないことばっかりみたい

頑張るから


引っ越しとりあえず済みました

2010-5-30 20:07

全部タダであげる


苛々したから携帯の電源
ずっと切ってみた

このまま電源を落とし続けてたら
みんなうちが死んだって思うかなとか
色々 考えてた

気付かないんだろうな‥

前からだけど
自傷行為を我慢しなきゃいけない
理由が分かりません

他人にやつあたりするより
ずっとずっとマシだと思うよ

今は切りたい 消えたい
ってしか思わない

もう うざい
なにもかも うざくて仕方ない

今ザックリ切れたら
どれだけ楽になるだろう

今 消えてしまえたら
どんなに楽になるかな

2010-5-30 17:27

愛なんて ちっぽけだから


あー苛々する
切りたい 切りたい 切りたい

我慢なんて出来ないし したくない
血が見たい
だけど刃物が無い

捨てなきゃ良かった

こないだから ずっとリスカ
我慢してるんだもん

もう我慢できない

2010-5-30 11:10

心も体も干からびただけ


太陽の光が辛いです
人の視線、話し声が苦しいです

あー本気じゃないんだな
って少しだけ思った

所詮そんなもんでしょ

ほんと ちっぽけで悲しいね

早く帰りたいな

アクトワン行きたいな
また おかえりって言ってほしい

居場所が欲しいだけ
ただ側に居てほしいだけ

昨日 千春さんが謝ってきたと

ごめんなさいって思った
うちがこんなんだから千春さんのことも
ボーイさん達のことも
信じられなくなって心を閉じた

誰も信じないって
完全に籠もってしまいたくないから
とっしーのことだけは
信じたいって思った

いつか千春さーんって
いつかみたいに話ししたいな

前の記事へ 次の記事へ