独り言…

私…。なんて欲深いんだろう

逢えないのは私の都合。

躯にいっぱい快楽を貰ったのに心まで欲してる


私はカレに心を求めず躯だけが欲しかった。
ワタシの望む悦びを限りなく与えてくれるカレが欲しかった。

私にとっての躯を癒やす為だけのラブリラクゼーション

それなのにさらりと出た言葉を受け流せなかった。

傷ついた自分に驚く。

『そんなもんよねだけど複雑』

と言ってしまった。
私…。どんな扱いでも良かった。
快楽さえ与えて貰えれば、それで良かった…筈だった。

そりゃああれだけ濃厚な時と空間を共有しているのだから
そういう意味ではハートフルな愛は欲しいけれど

最低限な関係で充分だった。
なのになぁ。

『嘘やで』って短く。

単純に嬉しかった

甘えんぼでクールな私にカレはじれて軽くジャブしたのか本心で叉それを隠したのか…。


気持ちしちゃう私が嫌だ。


私ってこんなのだったんだぁ
私はどこまで貪欲なんだ


溢れる愛に、色んな愛に囲まれて暮らしているのに。

間違いなくそういう愛に守られ生きている実感もちゃんとあるのに。


その一方でジブンの内に同じだけの強さと大きさの物凄い飢餓感があるのも感じる

やっぱり私は病気か

酔っ払い〜
いっぱい弄り合ってあそんだのに
今夜は、まだ離してくれない。
嬉しいんだけど私は敏感になってるから
イキっぱなし

寝息を軽くたてながら、
指はおっきくなったクリちゃんを弄ってくる〜

「今夜はこのままお互いを触りながら眠ろう」って。
裸ん〜気持ちいいんだけどエンドレス
そして若干寒い
バスタオル代えてるけど
すぐイカされるからビチョビチョ
冷たいよぉ
そして何より本体が入って来ない〜


身じろぐと追いかけて来て器用な指に絡め取られイカされてる
だんだん『生殺し状態』になってきつつある…
寝息が大きくなって夫の指の動きも緩慢になってきたんで
携帯を弄りだす私…
けど夫の指は離れない。
時折、微妙に動いて弄ってくるんで又独り喘いでしまう
気持ちいいんだけど何か違うよね
も〜絶対オトナの玩具、買って貰う

ベッドの上で色々試してくれて、いつも凄いミラクルワイドワールドに浸らせてくれる…
ワタシの期待を裏切らない、頼もしいよ
だから受け付けとか支払いとかで若干そわそわしちゃっう様子、ギャップだな
かわいいというか、カレはまともいいヒトなんだろうね。ワタシはジブンに正直なだけだからそわそわしない。だけれどもだからといって堂々としてる、にこにこしてるっていうのも…違うのかも
こそこそ感を出した方が淫靡で気分が盛り上がる
って、あ〜やっぱり楽しんじゃってるワタシは自分が思ってる以上に底なし。かも

本当に大事な自分に必要な何かを決断をする時は、誰にも何も言わない。

自分の心・躯とジックリ対話する。

それでも話しちゃう時は…。
ただ頷いて欲しいんだよね。

そう。
誰かに何かを話す時は、大抵もう結論は出ている…。って事。

私は自分の考えをハッキリさせたい。八方美人は嫌だ。
誰に何かを思われても自分は曲げられない。

ただ自分と思想が異なるから付き合えない。というのは淋しいなぁ。

『共存・共栄』が私の理想だから。

でも平行線もある。って解る。知ってるよ。元気でねと笑って手を振るだけ。
私の出した結論の経路を話したりはしない。理解できるとも思わないし聞かせたくもない。
ただ今回は厳しかったなぁ。
誰が何がというより自分自身が哀しくなる。

あ〜早く逢いたいなぁ。
も〜暫くの我慢だ。色んな事、忘れさせて欲しい〜