■そういやあまりにも辛くて母親に死ねって言ったら妹に「お前が死ね！！！！」っていきなりドア開けてしゃしゃり出てきて言われたなって・・・あいつが、私がブチ切れた時に警察を呼んだんだよ。
そうだね。その後入院中祖母が亡くなる前にも「いい子になれよ」って言われた。
いい子でいても私は我慢しなきゃいけないんだよ。もっと創作頑張りたいし自分を甘やかしたいし護りたい！！！！！！！！！！自分好きじゃいけないのかな。その感情を前に出すと衝突になってしまう。
なんでだろうね。周りはみんなそうやって生きてるのにね。辛かった、本当に寝るまでが辛かった・・・・・・・・・・時間が過ぎれば落ち着くのは分かってたから我慢したけど希望だと思えるはずの結果を前に自虐で壊れそうだった。
ここでまた家族と衝突したまた閉鎖病棟にぶち込まれる・・・・そしたら漫画描けないしまた人生の大事な時間を奪われる・・・・・うえにいろんなものをそがれて凄く悔しいし。私が悪いのかな。悪いことしてないよ。ただ自分の人生に希望を持ちたいだけだよ。・・・・・・・何でダメなんだろう。なんでダメなんだろう。何でダメなんだろう。
そういって目線を無理やり自分に向けて関わりたくない気持ちがあっても何事もなく家族と接しなきゃいけない。
母親嫌だって思ってもいいじゃん。逃げても回り込んで話しかけてくるのが嫌だって言ってもいいじゃん。
最初に行った心療内科で医者に言われたよ。大事なのは母親に向き合う事じゃなくて帰ってきた原稿の結果をみることでしょ？みたいな・・・・そんな当たり前の事分かってるんですけど。分かってたから余計に腹立って言い返そうとしたら後ろから女性眼看護師が「〇〇さん！なんでそんなこと言うの！！！」っていきなり怒って叫びだして。なんか看護師に捕まえられて。「注射しようね。お尻に注射したほうがいいかなぁ・・・・」とかなんで人を非難する男性医師の前でズボン脱がされなきゃいけないんだと思ってそれは死守したけどその日前の晩から上手く言えなかった時のためにって手紙を書いて持ってきたのにそのあと看護師に「それは次のとき読むから」と言われ・・・・・・・・・誰がこんなところに二度どきたいと思うんだろう。と思った。
また別の精神科では医者と気が合わなかった。手紙を書いても読む時間にとわられたくなから読まないよと言われた。
・・・・・・・・・診察時間もほどんどまともに会話すらさせてもらえなかった。そんな感じで不満爆発であんたのせいだって！！！！！空箱母親に投げつけただけなのに・・・今の医者はそのときの入院先からの医者の指示の薬だけを与えて話をする気にもなれない。
だから・・・・・・ずっと薬で我慢して頑張って自分を守ろうとしてた。
護ろうとはしている。それがあきらめということになっても。だから少しの希望にすがりたい気持ちがあっても仕方ない。・・・・・・・・・・・・・ただ追加検査で違うかもっていうばあになるかもしれないから希望を持ちすぎるのもよくないのは分かるでも少しは私の事分かってもらえるって希望はあった。
だから分からないっていう母親にカチンときた。私の解釈がおかしいのかな。でも医者の話を聞くとそういう感じだと思うけど・・・・・・・やっとまた前に進めると思ったのにその前に自虐でつぶしそうである。
荒れまくって入院させられたら元も子もない・・・・・・・頑張れ。原稿。
