behappy-besunny！

昨日はあんなにいいお天気だったのにな。
今日はお日様が見えません＠埼玉(´・ω・｀)

自分を作り上げてるのは、自分じゃない誰かの作用が大きいんじゃないかなー
周りの人から見た自分が、社会的な自分であって、

自分から見た自分はとても内に向かっていて
他の誰の目にも触れない、ある意味閉鎖的なものなんじゃないかって

そんなことを考えていました。

腹の中で何を考えている人であろうが、
誰れかに「優しいね」って言われたら
その人は「優しい人」としてタグ付けされるけど
自分が口や態度に出さないことは他の人が知る由もないからね

でも、一緒に過ごす時間が長ければ長いほど
表に出さない部分も滲み出て伝わってしまうんだろうけど


言いたいことがうまく表せないや
やっぱり考えすぎな性格なんですかね笑
ぐるぐる


最近はエスカレーターの上りと下りをよく間違えそうになります。
危ないね。


午後は何しようかな*

今週は今のところ特に大きな予定はないです。
何をしようかなー。

就活の企業研究やらESやらはもちろんやるんだけど
ちょっとほかのこともしようかな。

資格とかも調べてみたいなー、なんて。


なんか、こう、どかーんと

今更だけどww
大学1年2年はほんといろんなことにチャレンジできる時間だったのね


とりあえず今週は絵書くか画像作るかだろなー


ちなみに今日で9ヶ月ね！
13、14と幸せでしたとさ！(*´ω｀*)

来月に向けてもいろいろんふふ

思い出せることがある
覚えていることもある

でもそれらはみんな
今ここにないと僕は泣いた


忘れたくないことがある
忘れてしまうこともある

でもそれらはみんな
今ここにあると僕は泣いた


午前の薄い陽の光が運んできた緩風は
僕の鼻先を掠めて


ずっと持っていたい想いも
ずっと抱えてたい過去も
全部きみの中にあるだろう
なくなったって あるだろう
それらがあった自分がいる自分は
確かに生きてきただろう




届かなくなったものがある
届けなくなった声もある

でもそれらはみんな
君と僕がいた印だって僕は泣く


見えなくなったことがある
見ないフリして見たこともある
でもそれらはみんな
僕が世界を見れるって示してる


午前の薄い陽の光が運んできた緩風は
僕の鼻先を掠めて


ずっと持っていたい想いも
ずっと抱えてたい過去も
全部きみの中にあるだろう
なくなったって あるだろう
それらがあった自分がいる自分は
確かに生きてきただろう




まるでこの緩風のように
僕らはたゆたうことを繰り返し
洗濯物も
あの子の大粒の涙も
乾かしながら

時には雨さえ運び
そしてそれも乾かしながら



ずっと知っていたい自分も
もっと知りたい君のことも
全部この中にあるだろう
見えなくたって あるだろう
それらの可能性がある自分は
確かに生きているだろう


僕らはほら緩風のように

っていう曲あったよね

幸せって、苺の種みたいなもんじゃないかと思った。

種が幸せ
土がこころ
水は努力
肥料は笑顔

ひとの中に小さな畑があるとして

幸せになりたいから、種を蒔く。
誰だってもってるこころに蒔く。

蒔いたのを忘れる人もいる。
けど忘れたとしても一応芽は出る。

でも　芽が出たことに気づかずに水をあげなかったら
いつの間にか枯れて
悲しくなってまた種を蒔いて。

 

種は時間をかけて芽を出して
忘れずに水をあげてたら、葉がつく

葉がつけば、成長が目に見えて
水をあげるのを忘れる人もきっと少なくなる
けど、あげすぎたら根が腐っちゃうし
そろそろ肥料も必要

努力に追われて笑えなくなったら
芽は元気がなくなって
もしかしたら枯れちゃうかもしれない

うまくバランスを取りながら
成長して苗になったら
ビニールハウスに植え替える

ビニールハウスは、言葉
簡単に破けてしまうけど
確実に苗を守るよ

やがて、幸せは蕾をつける
きっと綺麗な花が咲くから
うきうきする。
早く咲かないかなって、
今までよりも観察する回数が増える

花のことばっかり考える

咲いてほしくて
水やりも、肥料やりも頑張る。

途中でカラスが来て
ビニールハウス破って、苗つつくかも知れない
強い風が吹いて、どうしようもなくなって
まるごと飛ばされて
花が咲くのは見られなくなるかも知れない

でも、そんなときは
事が起こってから後悔する。
予想なんて最初からしてなかった。
けど、予想してれば、守れた。
次は気をつけなきゃって思う。

カラスからも
風からも
苗を守ることができたら
綺麗な花が咲いて
すごくすごく、嬉しくなれる。

さらに苺の実がつけば
丁寧に摘み取って
食べることができるよ。

甘いかどうかは食べてみないと分からないけど

もし
摘み取るタイミングが分からなくて
寿命を迎えて
枯れてしまっても
苺はまた種を落して行くよ

でも、それに気付かなければ
勝手に芽が出て
いつの間にかまた枯れてる

 

食べちゃったらその苺はおしまいだけど
その味を忘れずにいられれば
きっと　嬉しい気持ちでいられるよ

 

結局、しあわせは有限なんじゃないかな
でもひとつひとつの種を蒔くこと
花を観ること
実を食べること
誰だってできるんだね。

うまく育てられなくて何回枯らしても

何回目にあまいあまい苺がなるかはわからないことで

今食べた苺が最高に甘いやつだったも決めつけられないわけで

だからまた種蒔いちゃうんだ。

 

 

最近　考え事ばっかりｗｗ
テレビ見ないからいけないのかねー
一日のテレビ時間、多くて１時間ていうｗ

こういうことを考えてるってこと自体が
どうしようもなくくだらなくも思えるし
大事なようにも思える。

今日も、会いたいって思った
けど会えないって思った

これって悲しいのかなってとこから始まって
こうなったｗｗ

けど悲しみとかじゃないみたい

私苺食べたし。
めちゃくちゃ甘かったし。

だから、ちょっと忘れられないだけだよ
おいしかった苺が。

 

相変わらず
私はひとつのことしか考えてない




あなたはきっと
私への想いでできてた

だから
私が送った言葉は
あなたそのものを否定してるような
そんな風に響いたのかもしれない


これほど痛いことってないよ
愛してる人から疑われたって
そう思ったら

これほど痛いことってないよ


大切に大切に温めた想いが
伝わらなくて


痛くて痛くて
もう無理だってもう嫌だって
思うのは普通だよ


これは推測だけど
前に言ったように、
私とあなたが同じことを
考えているなら
きっとこうなんだ



それだけ君を傷付けた私
それすら気付くのが遅かった私

深い深い愛をくれてたのに
浅いところでさ迷った私





…でも




ここで途切れる想いじゃないはずなんだ
ふたりで築いたんだ

それは、信じてる
気付くのは遅かったけど


だから
あなたは時間が欲しいって言ったの


痛くて仕方なかったけど
でも離れたくないって
思ってくれてたと…思うの


こうやって文字にすることは
少し怖くもあるけど



きっと「今」もそうで



だから、私を消さずにいてくれる


だから、だから、
私は信じる

ふたりはまた笑えるの


だって、私とあなたなんだから

今度は あなたが私に怯えてしまっても

ゆっくり時間をかけて
また築いていけるよ



あなたを幸せにするんだから


そしたら
私も幸せなんだから



これから時間をかけて
私の全部をかけて
証明していくから