REDRUM

あーとっても気分が落ち込むの
月に一回位かしら。もしかしたら生理の関係かも。
中二病でメンヘラで本当にどうしようもない考えをとりあえず整理しようっていう超絶恥ずかしい自分用メモ


最近思うのはやっぱり職場に行くのがしんどいなっていうのと(働きたくないし)結婚したいなっていうのと幸せになりたいなっていうの

もしかしたら「幸せになりたい」に全てが詰まっているのかもしれない
しかし私の幸せってなんなのかしら？
私は分からないから他人に与えて欲しいのだけれど、当の出題者が正解が分からないのだから与えようがない どうしよう
でもきっと、沢山の人から「あなたは幸せな人生を送っているわね」「勝ち組の人生ね」って言われるような人生を送る事は正解に近い気がする。沢山の人から認められる人生。最高じゃないか。

もしかしたら沢山の人ではなくても良いのかも知れない。
私は社会に出たくないから結婚したい。勿論これは結婚したい大きな理由なんだけど、私はきっと誰かの一番になりたくて仕方ないんだ。
私がこの人が一番好きだって思った人から、「ぼくの一番はあなただよ」なんて認められたらそれはもう想像もし難い程の幸福なんだろう。
私の投げかけたお前が好きだという感情が私だけに向けて返ってくる。ずっと何かのファンで居続けている私からしたらこれ以上ない贅沢な関係だ。
きっとこうなってしまうと私の世界は私とその人だけで完結するだろう。だったらその人から認めてもらえたら私は私なりの幸せな人生が送れる訳だ。
たった一人に愛されて認めてもらえたら満足するんだ。なんて簡単な事なんだろうか。

しかし私にとっては何よりも難しい事なんだ
どうしてって生まれてから今まで誰かの一番になれた試しがないから。友情も恋愛も何もかも全部。
では何故一番になれないのか。
答えは簡単、好かれるような出来た人間ではないから。
顔も体も知能も思考も性格も何もかも全部優れた所がないからだ。
しかしここで他者認証に全ての決定を依存させている私はどうしようもないジレンマに陥る
人から認められるには認められるように変えなければならないのに、人から認められていないから何かをしようと動けないのだ。
タマゴが先かニワトリが先か。
人から愛されるには自分自信を愛するのが先か人を愛するのが先か。

だからクズな私はまた他人に夢を見て頼るんだ
ダメな私を愛してほしい
わがままな願いばかり吐き出してしまう
でもそんな事あるわけない。
なぜなら私が客観的に私を見た時に、私は私の事を好きになれないから。

ならどうしたら良いのか。
誰からも認められない私は自分で自分を変えるしか方法がないのだ。
そう、他者認証欲求を満たす前にするもっと高次な自己実現をせねばならない。
なんて難しい話なんだろうか。
要領の悪い私は一生達成出来ずに何も成さないまま、誰からも認められる事もないまま人生を終えるんだろう。容易に想像ができる。


なんてかわいそうな人間なんだろうか。
どうすれば幸せな人生になっていたのだろうか。
なにをしていれば人に認められていたのだろうか。
どんな人間だったら私は誰かの一番になれていたのだろうか。
やっぱりだれかに助けてほしい。認めてほしい。愛してほしい。
なんだかとってもしんどいの。