†蝶々の奴隷†

本当の事を言っても
言わなくても
苦しいのは目に見えてる



今日は言った
でも苦しくて泣いた
アムカも止められなかった。



母は薬に依存する
あたしは自傷に依存する



依存しちゃ駄目って
言えたものじゃない…
でもはっきり言いたかった
……苦しかった。



どちらの苦しみの方が楽なんだろう…



変わろうとしていないのは
あたしも同じ
強いて言えば
他人にそういう考えを持ってるって事を
広めようとしないだけ



悲劇のヒロインにはなりたくないよって

最近小言を言われたり
嫌みを言われたり
文句を言われたりするだけで
ブチキレる事が多い〜
どうしようもないですね



客に凄く失礼な態度取られた時とか
あの対応で良かったのかって位
表情や態度に出る…



こいつ(客)こんな事で
キレて
つまらない人生送って来たんだろうな〜って
思いも態度に出てるかも



接客業で成長するどころか
心が狭くなってるよ〜
馬鹿だ

親が居ないので
のんびりしてます



面倒臭い両親
心配性なんだろうか…
あたしには迷惑でしかない



意外と落ち着いた
多分また病んでたら自傷してたけど…



普通の精神でリスカしてると
結構痛いし馬鹿馬鹿しくなる



そういう風に考えられるだけ
大人になったのかしら？笑っ

依存
頼る
重い

















大嫌い

両親は
あたしが自傷してるって
分かった時
最初は比較的優しく見守っていた



でも毎日手首出して
観察されたり
母親なんか
薬を勝手に飲んで
これは良くない〓とか
薬剤師でも医者でもなんでも
無いのに口出しするようになった。



医者もただ処方していくだけ



次第にあたしは医者を
信じられなくなった。
今も医者は好きじゃない



…正確には病気を治して
少しでも命を長くする行為
…これが嫌いになった。



自分から死のうと思わない
でも長く生きたくない。
…でも
同情も批判もされたくないから
自分からそういう考えを持ってるって
事は言わないし
言うつもりも無い。
あたしはそんな大きな器じゃないし。



最近リスカがばれた時
母親に殴られた。



でも…止められない。
だって見えない所で
切り続ければ良いのだもの。



…最近は病んでると
なぜリスカアムカが
悪い事なのか分からなくなってきた。



他人に囃し立てられたくないから
弱みを握られなくないから
世間体を立てたいから
取り敢えず隠すけど…ね



…………散々親のせいに
したけど
結局あたし自身のせいで
今の状態になったんだと思う。



ママ…
生まれてきて
ごめんなさい。



ママが中絶したあの子が
あたしの立場になれば
良かったのに



…あたしが堕ちれば良かったのに



…そう言うとあなた泣くよね。



ごめん。
今はその涙に動揺も同情も
出来ない。



あなたは大好き。
でもあなたみたいな
人間にはなりたくない
生活はしたくない



矛盾