†蝶々の奴隷†

甲状腺疾患じゃないって
何それ



こんな事やられると
医者なんか信用出来なくなるんだ



左二の腕がもうボロボロです…



消えない消せない苦しみ

そうかそれであそこまで
グチグチ言ったのか…



やっと分かりました



まあ相手が100％悪いし
あたしも知りたがりの癖を
辞めなきゃなあ…



正直直接言わないで
グチグチ言うのは
やっぱり納得行かないが



タイミングも悪かったんだね〓
恐らく…



所詮悪い事が有ればそうなるか←

戻ってきました



あれから色々有り父親と
疎遠になってます。
疎遠というより
一方的にあたしが無視



ご飯も一緒に食べれません



もう同じ空間に居たくない
姿も見られたくない



意地張るのも疲れて来ましたが
父親の声聞くと
アレルギーみたいなのが出たり
出なかったり
…生理的に無理。



ああいう発言されてからだよね。
本人に悪気は無いから余計に
困るよね…



でもいつか進路について
相談しないとね…



何であんなのが一家の大黒柱なのかな…



煙草も自傷行為もしばらく
続きそうです



母親についてはまた今度

また色々と考えさせられました

単刀直入に言えばあたしは
親から自由になりたい
親から早く独立したい…
親の影響から逃れたい



でもなぜ
親があたしを束縛するのか
考えてみたの



そしたら
……あたしが今までやって来た事が
帰ってきただけだった…



あたしが高校生の時
リストカットしたり
薬で意識を飛ばしたり
していたから
手放せなくなったんだ…



そういう結論に達した…



あたしは自分自身で首を
絞めていたんだって



そう気付いたら
涙が止まらなくなった…



確かに親はあたしの元凶の一つ



でもあたしは
自分に起こる悪い事をすべて
親に押し付けている気もする



それは良くないのよね…



あたし自身があたしの事を
決めて考えなければ
前へ進めないよ…



ちゃんと向き合わなきゃね…



でもね
こんなあたしも居る



あたしが堕落すれば
あたしが苦しめば
親も堕落するし苦しむ…



親があたしに考えを押し付けて
苦しめたのは事実…



だからあたしは
あたしが受けた苦しみを
時間や量を数倍にして
親に与えたい



親にあたしを産んだ事を
後悔させてやりたい



だからリストカットも煙草も
辞められない



そう思う真っ黒な自分も居る



でもそう思う自分を
否定する自分も居る



…



まあ親が死ぬまでには
産んでくれてありがとうと
言えるようになりたい…



それは本音

やっぱりこの時期は
イライラしがち

駄目だね…