頭の中はいつでも異世界なんだって

くるしいなぁ。
なにがとかわからない。全部。

やる気でなさすぎてまずい。
何にもしたくない。やらなきゃって思いに反して何にもしたくない。



もう本気で嫌だ。
無駄にライン飛ばさないとやっていけない。

この先どうしたらいいんだろうなってところ。見えないのは当たり前だけど。


しかしとことん自分クズ過ぎた。本当に最低だと思う。
今までは、人に言えないことが、言える人がいないことが辛いんだと思ってた。言う方が辛いね。言ったことが帰ってくるのが辛い。余計なこというし裏切りみたいなことしちゃうし、今までみたいに外で吐き出すのがよかったのに、ちょっと同じ考えなんだって思ったら言いたかったこと全部言っちゃって、余計なことまでいってしまって最低です。
悪化させました。最低です。
心配の押し付けです。謝るにも謝れないし、勝手だし。

ちゃんと寝て起きてからどうしようってずっと考えてたけど本当にあれです、どうにもなりません自業自得です。

励まそうとして傷つけるわ、中立保とうとしてこじらせるわ、もう黙ってた方がいいよ、ほんと。


嫌われるのが怖いよそれは。
もうどれだけの人に嫌われたか軽蔑されたかわからないけど。諦めるしかないな。吐き出した言葉全部自分に帰ってきて自己嫌悪です。棚上げ最低です。


あーーひきこもりたい。
鍵盤は弾きたくない、歌は歌いたい。
誰にも会いたくない。

真面目な話ししなきゃエンジョイだの爆弾だの言われるし真面目な話すれば怖くて仕方ないしどうすればいいんだよほんと。あーこわい。

どう思われてるかなんてわからないけど、本当に謝りたいひとたくさんいるけど、あやまっても仕方ないんだよね。しってました。

この人にだけは嫌われたくないってのあったけど、もう、いいや。


言った言葉がかえってきて自分でもおかしいって考えて、でもいろんな考えの人がいるから賛成も反対もあって、全員の味方なんかしてられなくて、下手なこといえば反感かって、誰のこと考えればいいんだろう。私は何を考えているんだろう。エゴですか。誰ともぶつかりたくないこの人なら大丈夫と思われたい。なにいっても誰かとぶつかるならなにもいいたくない。なにいっても嫌がられる
全部許してもらえるとは思ってないけどあー意味わからなくなってきた


逃げて逃げて逃げまくってわけてわけてなにを目指すんだろうね


やりたかったやつ、やれたけど、解散した。言えないけど、それに関しては感謝してる。苦しかった。やりたいことやれたのに、苦しかった。なんでかわからない。解散したかった。でも自分が作った手前言えなかった。本当に、くるしかった。これが余計なことなんだよな

今やってる中でやりたいやつ、周りとの摩擦を最近感じはじめた。なんとなくだけどね。でもそこまでひどくないし、思い返せばってレベル。やってるときはたのしいよ。うん。

わかんなくなってきたー。
いつも記事書いてる携帯なくしたら、落ち着かなくていつもと雰囲気が違います文章の。不思議だね。
失ったのはなんでも話せるところって思ってたけど、やっぱりはなせないよ。むり。なにもかわらない。

ま、一回見たら二回は見ないでしょ。ここは廃墟です。そういうこと。

そういえばメアド切られたうわあああんの後から記事途切れてたけど、結論から言うと切られてませんでした。今もついったで話したりするし、みんなで遊んだりもするし、普通に友達ですよ。ありがとう。弁解ね。最後の。もう触れないよ。



いつも自分のことに精一杯なんだよなぁ。やっぱり悩んでる自分が好き、状態なのでしょうか最悪です。嫌です。
でもわざとマイナス方向に物事を考えたり、どうでもいいこと思い出したりします。
無駄に涙腺崩壊作品を読んで無駄に涙を流したいときがあります。素直に泣けなかったり、そういうとき。なんか泣きたいときスッキリするから。
なんでなのかわからないよね、八つ当たりなのかな。憤り？わからない。勘、的なものはそれなりにあるみたいで薄々気づいたりする。確信は持てない。自分に自信が持てないのに確信なんて持てるわけがないからね。ただいつかそれが確信に変わったとき、過去のあのときのあれがこうでどうのって思い出したときに自己嫌悪とかうわああああああとか。
やっぱり自分貶したいだけかも。同調しやすいし。テンションあげたくないのかも、嫌いだしさ。てか本当なんで無理に苦しもうとしてるのか自分でもわからないんですよね。


後悔せずに生きれるほど器用じゃないから。たぶんわたしはずっと自分を責め続ける。
誰にも言えないけど。言ってもみんな優しいから口ではお前のせいじゃないって言ってくれるかもね。意味ないけど。
どうすればよかったかなんて未だにわからないけど、たぶん一番やっちゃいけないことだったんだとおもう。
バカみたいに真面目貫いてたけど、ああやっぱりそうなんだよなって気づいちゃって、なんか無性に切なくなった。

言ったらスッキリした。
穏やかに眠れそう。

誰に言うよりこの方が自分が救われる気がするんです。



昔の自分があんなに一生懸命であんなに幸せそうだったからそれでいいかな。満足なのかな。つらかったけど、楽しかったんでしょ。それならいいよ。
こんなもの書いたのも、あれかな、未来の自分への手紙的な

好きになることはあっても、好かれることはない人生だったから、なんかもうあれだね。
やっぱりずっと責めるんだろうな。自分の感情に嘘はつけないから、そっちじゃなくて。
バカみたいに真面目でクズで気分屋なんだよ、あと妄想癖が

被害妄想大量生産中


楽しいからつらい。
今の場所にやっと馴染めたからつらい。馴染まない方がよかったかもしれない。嫌われる心配より嫌われてるって思った方が楽。こういうの面倒だからもうやめようって思ったのに、また三年越しに思い出すんだね、ばかか。


もう30分も記事書いてる。
相変わらず恥ずかしいこと書いてるなぁって思います。誰も見てないからいいよもう。




そういえば、また高１の頃みたいになっちゃったなぁ。今度は逆だけど。今気づいた、寂しいんだ。なんだ原因はこれか。
いつまでやさぐれてるのかな自分は。反抗期長すぎ。
というかね、家族も同じなんだなぁ。離れてその大切さがわかるんだ。遅いよ。なにもかけなくなってきた


強がってけど、やっぱり寂しいんだ。どっちかといるのが嫌なんじゃなくて、三人でいたかったんだ。たとえ自分が長い間外に出ても、帰ってくれば二人が待ってる、ずっとそうだと思ってたんだ。



寂しさ重なっちゃったんだな。どこでも置いてかれた気になってた。勝手に。



離れてても家族は家族ってだれかがいってたし、踏ん張る。



なんか、いろいろありすぎて書けないや。長すぎた。

自分は自分が好きじゃないけれど、我が身は可愛いわけで、自分大事なわけで、自分傷つくの嫌なわけで、相手が傷つくのわかってるわけで、言葉が足りなくて、でも自分なりに相手を思いやりたくて、でも困ったときやっぱり自分でどうにかするしかなくて、未来の自分がこれを見て笑ってこんなこともあったなっていってくれるんじゃないかなって思って、

だから今、わたしはこうやって一時間も眠れずに記事を書いてるのかなって。


少し強くなれたかなって思ったけど、ときどき、ガス抜き程度に、自分に対して弱音を吐きたい。でも寂しいから、ネットの匿名性を利用して、知らない人に笑い飛ばして貰いたい。



はい、スッキリしました。

お久しぶりです。
黒歴史に触発されて、久しぶりにブログを開いてみました。
４〜５年くらい前の記事から見つかって、読むと、あれ、結局かわらないなぁって。思ってしまいました。
さすがにもう小説口調では書けないけども！
まぁ悩んでたこととか、考えてることとか、それはまぁ変わるけど、根本的には変わらないというか。お酒も飲める歳になった今の自分と、高校生の自分と。根っこは同じ。
他人にも変わらないって言われるけど、自分でもそう思いますね。今度は就職について考えなきゃだと思うと、時が流れるのは本当に早い。
学習能力のなさは改善したかったかなぁ。


ちなみに今は、楽しいです。

きられた
メアド

なんかもうへこむ
さすがにへこむ


ちょっともうどうしたらいいかわからん


私は切ってない


だって普通に
いや
もう
ええええええええ


付き合ってないにしたって
友達でいられるのかと


ええええええええ



切られましたよねー



もういい私も消します


もう自分嫌すぎる
名前あれね、ＮＧワード



ああああああああああ
背筋氷るっつか
動揺した


彼女わかったかもしれない
でもいい



あああもういやだわ