＼NTY!／

社会人になって3年目突入！！！
えらい。

あとねー、私ねー、22さいになりました.+ﾟヽ(｀･ω･´)ﾉ.+ﾟ

もう前ほどたくさんメールがきたり、サプライズされたりっていうのがなくなって結構さみしかったけど、そんなもんなのかね。この年だし。
いまだに引きずるよ私。いろんなこと引きずって生きてるよ？wwwww
そんなわけで。ほんとに早い。あと1年がんばればひとつ借金がなくなりますの(^o^)

最近会ってない人も、会ってる人もとにかく私は変わらずぼっちなんでね、暇なんでね。構いやがれください。

というわけで夜勤に行きますよ(^o^)
ぐんない☆

お久しぶりです。
去年の今頃、私は旭川にいました。
お父さんのお通夜と葬儀のためです。
今月17日、また旭川に行きました。おばあちゃんのお通夜と葬儀、そしてお父さんの一周忌です。

またひとり、家族を亡くしました。
私のおばあちゃんは昔から私のことを可愛がってくれました。私もまた、おばあちゃんが大好きでした。

時々いやになることもあったけど、やっぱり私にとってかけがえのない家族でした。
高校受験に失敗して、家族がバラバラになることが決まりました。当時はすごく責められました。
私のせいでって何度も言われて、早く出て行きたいと思いました。
離れ離れに暮らしていても時々心配で、携帯を買ったときに電話番号を教えました。
おばあちゃんもだけど、お父さんもよく電話をかけてきました。授業中、早朝、友達と遊んでる時。時々迷惑だと思うこともありました。
今ではもっと話してあげればよかったって思います。

専門学校を卒業して、就職が決まって、私はおばあちゃんとお父さんにプレゼントをおくりました。
自分の働いたお金で、初めて家族にプレゼントをあげました。
父の日にはお父さんに帽子を、敬老の日にはおばあちゃんにショールをあげました。
お父さんは私があげた帽子を毎日かぶって出かけていたそうです。おばあちゃんも、電話をするたびにいつも「あんたがくれたショールあったかくていいわ。柄も素敵だね」ってそんな風に毎回毎回言ってました。
昔から私のこといちばんかわいい孫だっていって、いつも近所の人やいろんな人に自慢してました。

私はおばあちゃんがいうようなできる子じゃない。甘やかされて育って、1人じゃ何もできないような、そんなどうしようもない子供だった。でもいつもおばあちゃんは褒めてくれた。去年、お父さんが突然死んで早朝からおばあちゃんから電話がきた。嘘だって思った。本当だった。
私は泣くことしかできなかった。棺の中のお父さんを見て、ただただ泣いてた。悲しすぎて言葉にならなかった。

でもきっと、おばあちゃんだって自分の息子が自分より先に死んでとっても悲しかっただろうに、泣いてなかった。
さみしそうにお父さんに話しかけてた。
たかし、私たちを守ってねって遺影に話しかけてた。それを見て私はただ泣いてた。

４月、おばあちゃんも倒れた。突然電話もめっきり来なくなって心配してた矢先だった。手紙を書いたけど、返事は一向に来なかった。
11月、久しぶりに旭川に帰った。おばさんからおばあちゃんの様子を聞いただけで悲しくて泣いちゃった。あんなに元気だったのにって思った。お見舞いに病院に行くと死んだように眠ってて、どんなに話しかけても起きなくて、辛かった。ご飯も飲み物もろくにとってない。でもいつか元気になって、在宅は無理でもどこかの施設で元気に暮らして欲しかった。

今回だっておばあちゃんに会いに行こうと思ってたのに。おばあちゃんまでお父さんのところに行ってしまった。
何年も前からまたみんなで暮らしたいって言ってたね。叶わないまま、お別れになっちゃったね。おばあちゃん不幸な悪い孫だね。ごめんね。
それでも私はおばあちゃんのことずっと大好きだからね。そっちではお父さんと仲良くしてね。おばあちゃん、今までありがとう。

こんにちは。お久しぶりです。
ブログ更新するたびに思うけど昔はブログ書きすぎ。なんか義務的ななにかがあったんだろうね。
私今はなんの変化もなくただただ働いているよ。たまに遊びに出かけたり。騒いだあとはさみしくなってしんみりしたり。
一人暮らしなんてそんなものですよね(^o^)

いやー、そえば11月は予定通り旭川に行きますよ！タイムカプセル掘り出しに行くのだ。10年前の私は漫画家になりたかった。好きなこと仕事にしたかった。
まあ、介護も全く嫌いではないけどもさ。
でも漫画をかくってことは日々努力しなきゃならないよね。いろいろ。私はやりたいこと、なりたいものが多い割に努力はしないほうだった。多分今もそう。
どこかでぽきっと諦めてるからいろいろ中途半端なんだよね。今の仕事もすごい適当な理由で決めたしね。
高校のとき、はたらきたくないからとりあえず学校行ってさ。就職先も受ければ受かるようなところを選んで。でもなんとか生きてる。お金もらって働いてる。
つまんない人生かもしれないけど変えるのは自分なんだよな。
楽しくするのもつまんなくするのも自分次第ですよね。
多分人生これからだから、楽しいこと探して生きてくよ私は。

最近ブログの内容が重いね！なんだろうか。
最近楽しみなことと言えばやっぱりそれはいぶっちゃんとの阿寒旅行ですかね！
ちょっとお高いホテルだけど、たまには贅沢したいよ！今日の夜勤が終わればすぐだね。これはもう！お揃いのボストンバッグも買ったしー、これはもうワクワクですよ(^o^)
今度はえみちゃんも一緒に行きたいぞ(｀；ω；´)
そんなこんなで私は今日も生きてます！

日付変わりまして、もう少しで明けまーす☆
夜勤なうdeath!!!!
今日は明けたらお父さんとこ行くんだ。
もう亡くなって49日になるんだね。
今迄いろんなことがあったね。最期までそばに行けなくてほんと親不孝だね。
どこかでやっぱりお母さんのほうが好きではあったけど、お父さんのこと嫌いじゃなかった。
不定期で電話がきたり、私や弟や母さんの誕生日や、なぜか自分の誕生日にまで電話がくるのも当たり前だったし
今年もまた電話くるんだろーなーって思ってたよ。もうそんなお父さんの声も聞けません。
お通夜から火葬までずっと泣いてたな。これからもっと親孝行しようと思ってたのに。これからじゃだめなんだなってほんとに思った。
ごめんねもありがとうも言えないままお父さんはもうほんとに遠くに行っちゃうんだ。切ない。
これからは会えないけど、空からずっと私たちのこと見ててくれるといいな。守ってくれるかな。
天国でいろんな人とお話してんのかな。ひとりでタバコでも吸ってるかな。
また旭川にお参りしに行くよ。まっててね。

やばい。泣きそう。自滅乙。
お土産は買えたら買いたいけどさ！まあ期待しないでおくんなまし。

みなさんお久しぶりです！
あけましておめでとうございましたー
最近金遣い荒いです。やばい。
なんかお酒飲む機会が増えたね。
せっかくいいかんじに痩せてきたのにまたデブだ。ガリガリの人に腹の肉分けてやりたいわ。

そえば12月に久しぶりに髪の毛ばっさり切ったった！
失恋したんだ！ってのは冗談だけど仕事柄こっちの方が楽でね！もう成人式もないし髪の毛セットすることも当分ないでしょうからね！
結婚式とか？呼ばれる側だね！
あいもかわらずぼっち生活です。
まあ友達は結構出入りしてますけど。友達には恵まれてます。
恵まれないこともあるけど。だいたいね、9割程度はね！

今日は久しぶりにあやねとデートなんだよ！嬉しい！高校の友達も専門の友達も元気かなー。会いたいな。
小中学校の友達はそうそう会えないな。でもなんやかんやでつながっていれるのは嬉しいね。
友達は大切ですよね。

最近はお酒を飲む機会が増えました。
酔っ払ったりはしないはずなんだが。
いつもの二割増しくらいマシンガントークになるかな！最近ストレスなのかなんなのか毒吐くようになったよね。
病んでると泣くよね。ほんと黒歴史。
もう恋なんてしません。追っかけたりしません。今までの経験上では好きんなって好きんなって好きんなって玉砕ばっかりだもん。ほんとばかばかばーか。

こんなに好きなのに！って気持ち押し付けてさ。ほんと、ばかなんです。
こんなに好きって言い続けてても振り向いてくんないのは自分に魅力がないだけなのにね。なんにもわかっちゃいなかったんだ。

でもまた誰かを好きんなってもきっと追いかけてしまうから好きになったらだめなんだ。優しくされたくらいで調子に乗るのもだめだ。ほんとだめだ。はーあ。

恋愛反省会してたらちょっとへこむな。
人は所詮見た目だな。性格も悪いしな。全部直さなきゃ追いかけてくれる人なんていないわ。
頑張ろうーっと。

なんかいつものごとく話それましたけど。
はーあ。みんなに会いたいな。