話題:あなたがいなくなったら
ほんとにゆうくんには助けられた
去年からずっと仲良しで
こんな形で隙間ができるなんて
切ない。
関係を変えたのはそっちなのに、
とか思っちゃう。
勝手に被害者気分になる。
全然、被害受けてないのに。
私だってそれを受け入れた。
彼氏、彼女の関係になるということを。
彼はいう。
睡蓮の行動が理解できなかった、と。
自分を否定されたみたいな気分になる
わたしはゆうくんに必要とされたかった
もうそれは叶わない?
私だって時々
ゆうくんの行動が理解できなかった
それでも、別れたいとは思わなかった。
ゆうくんは
理解できなきゃダメだったの?
何でもわからないとダメなの?
私なんか要らないんだ
みんなみんな、
みんなみんな…。
そんなことないと
誰が確信を言う?
誰がわたしを肯定してくれる?
こんなこといいつつも
ゆうくんに肯定されたいんだけどさ。
わがままでどうしようも無い願いでしょ?わら
昨日、
どうしても、誰にも会いたくなくて
初めて学校休んだ。
限界に近かった。
学校行っても楽しくないし
作り笑いさえもできないと思ったから
なにが楽しくて無理に笑わなきゃいけないんだ
周り餓鬼ばっかだし。
こんなことで爆発しそうになる
私はもっとガキだけど。
弱虫だけど。
大人になりたい
何でも大きな心で受け入れられるくらい
大人になりたい。
ゆうくんがいなくなったら
わたしは消えたも同然だと思ってた
心は確かに迷子だけど
やっぱり、成るように成るもので
嫌でも生きてかなきゃいけないので
日々あがいてる毎日です。
見たくないものさえ見えちゃうし
聞きたくないものまで聞こえちゃうし
それでも、それでも、
生きてかなきゃならんのです。
せめてまーちゃんが
同じクラスだったらなぁ
あー、ユーウツ。
今日もがんばる。今日は頑張る。
1人でも、大丈夫。
1人でも
自分を肯定できるような人間になりたい。
朝からこんな更新すみません
最近心が揺らいでます
友達に肯定されたって、親に肯定されたって、満たされるわけじゃない苦痛だったりしないかな?
大切だった、たった一人が自分を受け入れてくれなかった。理解してはくれなかった。
とか、そういうことの方が、その他大勢に拒絶されるよりも辛いのだろうなぁ…と、記事を読んでいて思いました。
君の苦しみをちょびっとだけ、ブログの記事で垣間見て。わたしが過去に通り過ぎてきた気持ちを思い出して。
きっと今が一番虚しく感じやすい時期だろうなぁと思うと、そう簡単に頑張れとは言えないんだけれど。
(T_T)\(-_-)
少なくとも、君がどんな気持ちを抱いていたのか。苦しかったものも、嬉しかったものも、見てはいるから。
なんにもできないけれど、見ている範囲も狭いけれど、君が苦しいと感じているものを知ってはいるから。
逃げたいときは無理しないで、逃げていいよ。向き合うばかりがすべてじゃないし、逃げて休んでも、どのみち回復したら同じ問題に向き合うときが来ます。
ひとりぼっちじゃない。
無理に前を向く必要もない。
前を向こうって、早く強くなろうとしなくていいんだよ。
辛いから早く強くなりたいかもしれない、早く苦しみから脱出したいかもしれない。けど急ぐほどにつまづくものだし、余計に目につくものも増えてくるんだ。
わたしもしょっちゅうやっちゃうんだけどね^^;
ゆっくりの回復は辛いかもしれないけど、なるべく心に痛く響くものは避けつつ、ゆっくりゆっくり耐えて歩いていけば、
いずれは強い子になってるよ、きっと。
ゆっくり強くなろう^^
君の力にはなれないけど。
いつも見てはいるよ。