ｇｄｌｇ

話題:言えたらいいのに…。


別れてからほんと、友達に戻った私たち。



わたしは別に避けるでもなく
いつも通りの日々を過ごしてます。



今日もゆう君はこっち来て
後ろからほっぺたうにーてしてきて

「だーれだ？」


なんて優しい声で聞いてくる。



ゆう君でしょー？わら


とか、呆れたように返答しつつ、
ドキッとする私。



移動教室の時とか
いかんの？って絡んで来て、結局一緒におしゃべりしながら行ったり。


で、その授業は自由席で
ビデオを見るんだけど

たまたまゆう君の
斜め後ろにきたわたし。

なんも意識してなくて
(付き合ってた頃は隣に座ってたけど)
隣になる期待もしてなくて



したら、一個後ろに教科書をやって…
つまり、わたしの隣に来て。

軽く絡んでくる。





彼は特に何も考えてないんだろうけど

わたしはまだ未練あるよ？



ゆう君を待ってはないし
病むこともないけど


たまに切なくなる




だってわたしあんなに好きだったし


今でも好きだし…



でも相手は違うから。


ゆう君はもうわたしのこと
好きにならないから



あー、
抱きつきたくなる


もしかしたら
また戻ってきてくれるんじゃないかって
少し期待しちゃうよ（笑）



もう一度、好きって言えたらな。




んまっ！待ってはないけどね（笑）

この気持ちが消えるまで
辛抱すればいい。



苦しい好きじゃないし

病んでもないしね(#^.^#)



ただ、ふと思ったことでした。



こんなぼやき聞いてくれて
ありがとうございました（笑）

話題:幸せを､ありがとう｡



ゆう君と別れて来ました！



朝から二人で笑いながら登校（笑）
お互い気を使って、場が沈まないように。



ゆう君の顔が引きつってたから
それが面白くて爆笑（笑）

なんでそんな顔すんのー？わら


って感じ（笑）


泣いたけど、いい別れ方だった。
と、思う。



だってさ、

「睡蓮といた時間、
ほんとに幸せだったよ、
ほんとにありがとう」

なんて頭なでながらいうんだよ？
超卑怯（笑）


わたしも言いたいこと言えて、結構スッキリ。



ほんとにほんとに幸せでした。
楽しかったし、
ゆう君がいたから今までやってこれた。
一ヶ月だけだったけど、
ほんとにほんとに…ありがとう。


そんな気持ちを彼に伝えました。


今思うと、すっごく幸せだったんです！


綺麗、すごく綺麗に残ってて、
なぜか心が痛くないの。


心からゆう君を愛せて
誰かを愛することの尊さを学べて
お互いに"ありがとう"で
終われる恋愛だったことが

凄く嬉しい！！


別れた理由もわかったけど、
それでも仲良くできてるから

また前みたいに気兼ねなく遊べるくらい
仲良くなれたら嬉しいな(#^.^#)




だから、今、ちょースッキリしてる！

なんて言うか、涙も出てくるけど

心が"ありがとう"の気持ちでいっぱい。

ゆう君に助けられた、
ほんとに。



短い期間だったけど、
付き合ってた内容は濃かった。


悔いなく愛せたかな（笑）



またまーちゃんに言われたこととかを
忘れないように更新します(#^.^#)




応援してくださった方々、
ほんとにありがとうございました。



そしてコメ、拍手、
拍手コメくださった方々
ありがとうございました。


わたし、睡蓮はこれからは
自分のために生きます(#^.^#)


まずは自分を大切にします（笑）



第一課題。



気楽にいきまーす(*^o^*)



それでは今日はバイトなので
このへんで＼(^o^)／



読んでくださりありがとうございました(#^.^#)

話題:「どんな私でも愛してくれますか？」


昨日は周りが見えなくて
ゆう君の優しさを無駄にしそうになった


まーちゃんのおかげで
周りが見えて来ました



ゆう君は、友達に戻りたい、と。


それって嫌われたわけじゃないし
気を使ってくれてるから
悪いことじゃないじゃないか


今まで言ってくれた言葉
嘘にはなるけど
気持ちは嘘じゃないのわかってるから

わたしも前を向かなきゃ。


あと7分後には
終わりの始まりかもしれない

でも
わたしは負けないぞ
自分の気持ちに



そして今純粋に自分のことだけ考えよう

それが一番望ましい。



振り出しに戻るだけだ



二人が一番自分らしくいられた
あのころの関係に…



悲しいけど辛いけど
また毎日を大事にして行こう



彼も私も悪かった



短かかったけど、
確かに私は彼に…

ゆう君に心から救われた


それは本当

消えない過去、消えない思い。



それさえも
自分で無駄にはしたくない




ああ、怖いな。



でもがんばる


泣きそうだけど




ゆう君と話し合って来ますね！





これが全てではないんだから。

じっと、先を見据えて…

話題:別れ話

まさか、こんな話題を開くなんて
思ってもいませんでした

いつもあいつはいきなりだ

急にきた一通のメール


"友達に戻りたい

わがままでごめん"



バイトの5分前に来た






告白して来たのもバイト前だよね



別れ話もバイト前ですか？



始まりは終わり。


終わりは始まり。



綺麗に収めるつもりですか？



泣き顔での接客
なんとか終えて、まーちゃんにメール。




まーちゃん、ゆう君からメールあったらしくて。


私のこと心配してるって。



は？




別れ話切り出したのもそっちなのに



さっきもメールしてて、

怖いくらい優しい文面。

顔文字乱用してるし、
いつもブチるくせに

"またあしたね(#^.^#)"

なんて帰ってきた。



なんで今更優しくすんのかわかんない

もう、友達に戻る気でいるなら
冷たくしてくれればいいのに
どうせ戻れないなら
突き放すようにしてくれればいいのに


そんな優しさいらない



いつかこんな日がくると知ってた

それでもやっと戻ってきた幸せを
信じたかった



その相手がゆう君なら
いいなって思ってた


勝手に関係変えといて

フルなんて卑怯だ



もう友達になんか戻れないよ




お願いします…何処にもいかないで…

もう本当に独りになっちゃう


信じれる人居なくなっちゃう



怖い怖い怖い…




明日にならないで





誰か助けて





……ゆう君、助けて…





助けてよ…






限界に近い精神状態で過ごしていた中で



こんな仕打ちないよ




なんで？なんで？




私何か悪いことしてたかなぁ？



なんでいつもこうなの？




なんで？





私が私じゃないみたいに


心が壊れてく




ゆう君までいなくなっちゃったら


わたしはどこにいけばいいの…



私はなにを支えに生きればいいの…




去年から今までの二人の思い出とか
記憶とか


全部なくなっちゃうの？無意味になるの？


そんなすぐになくなっちゃうものだったの？





もうすべてが嫌。



明日の朝話すんだけどね



泣かない自信がない





そしてなにを話せばいいかわかんない


どうか二人がまた戻りますように…



それしか祈れない…





ごめんなさい、最近暗いですよね…



何もかもうまくいきません

話題:恋人のこと、信じてる？


わたしはゆう君をしんじてるかっていわれたら
正直わかんない


いつか浮気されるんだろうなぁとか
フラれるんだろうなぁとか
思ってるから

信じて、期待しない？

そんなの無理で。


わたしは



ゆう君に彼女がいる間に
ゆう君と遊んだことがある

それはあとになって知ったけど


わたしがそのとき
ゆう君の彼女だったら
そんなの嫌だ

わからなければいいってもんじゃない
ゆう君はばれなければ
なんでもしていいって考えの人だけど


そんなの嫌だもん


だからいつかわたしも
ゆう君に…





そんな考えばっかです




英語なうなので
また更新しますね


こんな話題すみません