名もなき日記帳。

昨日はたくさんのエールをいただきました、ありがとうございます！励みになります！
また気が向いた時に覗いていただけたら嬉しいです！


現在の職場にはもう何年もいるけど、自分に合っているのかもなぁと、別の職場で働きながら思いました。
そこが悪いという訳ではなく、皆さんよくして下さるし仕事自体は好きなんだけど。
単純に現在の職場に慣れているからなのかな。自分のノリにも馬鹿にも付き合ってくれるし言いやすい。いや職場に何求めてんだって思われるかも知れないけど、そういう気楽さって大事だと思うんですよね。ねっ！
空気重ー！って思ってしまう時もあるし、何というか、一人に凄く気を使っていて、若い頃女子グループでこんな人たちいたなぁとか、前の職場でこんな風景見てたなぁともやもやな思い出が呼び起こされるというか。
私は昔そういうのを見ていて、実際昔の自分もそうして空気を良くしようとしていて、その時はそれで上手くいっていたからいいんだけど、そういう自分があんまり好きじゃなかった。だからかその場が苦痛に感じてしまったり合わないなーとか考えてしまって、いらん疲れを勝手に背負っている気がする。尊敬出来る人だとは思うけどいつも安全な場所から人を動かそうとしている人を見るとなんだかなーと思うし、受け入れてもらう側の筈なのに上から目線な人もうーん…と思うし。
不満を溜めたい訳じゃないのにそういうものばかり目につくのは、人のやり方や考え方に流されず自分の意見をしっかり持て、ブレない芯を持て、ということなのかも！と思いました。今。なう。

とにかく私は私のすべきことに集中して、深く関わらずさらっと浅く関わって過ごしていこう。

日記を書いていない間も遊びに来て下さったり読んで下さっていた方、ありがとうございます！

日記を書こうと思ったらやっぱり楽しいことを残したいから日々の中で楽しいことを意識したり、それを書くことでまた楽しい気分になれるからいいなと思っていたんですが。今は良くも悪くも自分の感情と向き合うことが出来るからやっぱりいいなってなってます。意味分からないという人もいるでしょう。私も意味分かりません。

去年から何となくストレスが溜まっているなぁと感じていて、それを信頼出来る人に話してみたりもしていたんですが、それでまた思い出してストレスが溜まったり結局言えなかったりで。
きっと吐き出したことに対する反応が自分の望むものでなかったり、そうして吐き出している自分が嫌なやつだなって思ったりなんだろうな。
それなら我慢しようと思って年末からストレスを言葉にすることをやめたら気持ちがもやもやして休みの日も休めないという、頭悪い状態になっている。いや頭悪いのは前からだけど私はそれが魅力だって言い聞かせているんで大丈夫ですけども。

鈍感な私が変なところ過敏になって、気にしても仕方ないというかどうでもいいところで今こう思われているんじゃないか、後で悪く言われるんじゃないかとか考えて、ただでさえ上手くない言葉が更に下手くそになってよく分からないまま言葉にしてしまって、あああごめんなさい何でもないです黙りますってなる。

そういう時期もあるさと思うことにしよう。九ヶ月くらい気分が落ちに落ちたからそろそろ復活の時ぞ。
気分落ち落ちの私から頭よわよわな私へ！