私への手紙

今日は半日一人の土曜日出勤。
朝から上司に、○○の◎◎さんへの書類の宛先を教えろ、と言われても
会社には名刺の控えもなく
書類が送られて来た事もなく…
私の調べかたが悪いように理不尽に言われ
朝からため息…

すると今度は別の上司が受けた以来の大事な書類が届かない。
その仕事をする人に書類を催促されても私が受けた依頼じゃないから
わからないよ。
問い合わせしたいのに上司が適当なせいで依頼日も担当者のメモもない。
電話しても出ない。
依頼日も担当者もわからず困ってる、と捨てゼリフのメールを上司に送ったよ。
しびれ切らして担当者不明のまま得意先に電話したら何人かから電話来たり…
もううんざりで、担当者がわかって書類の事が解決しても上司に解決した報告をしなかったら
上司も得意先に問い合わせてくれたらしく
めっちゃ怒られたよ。
しかも、社内のメールはソフトバンクで送ってくれって頼まれたから
忙しくても手打ちでタカタカメールしてたのに
ソフトバンクのメールもあんまり見てないから、
と吐かれてもう…ひどいよ。

私が悪い事もあるよ？
頭に来たからって解決した報告しなかったのは
大人げないし初歩的なミスだよ。
でもソフトバンクだからって鳴った電話でないっておかしくない？
（上司曰くDoCoMoにかかった電話は必ず出る）
私が電話するときは本当に困ってる時だけだよ？
人が受けた依頼の書類まで心配しなきゃだめ…？

もう頭に来たし、
ちょっとした報告をしなかった自分も嫌になるし
本当に気分が悪くて一人ぼっちの事務所で
しくしく泣いちゃったよ。

私も悪いけど全て私が悪い？

せっかくの休日前なのに変な１日だったよ…

話題:仕事の話

こんな事愚痴ると
そんなことで泣いてたら世の中渡っていけないよ
って言われちゃうかな。

美容師時代に比べると
こういう理不尽な事は正直１/３以下だよ 苦笑
美容師してるときは
仕事だから辛いのは当たり前、
理不尽で当然って思ってたよ。
怒られたって自分が悪くなくても注意されたって仕方ないと思ってたよ。

でもそんな事って決してないよね？
私が悪い部分があることは確かだよ。
でも納得いかなくて、もやもやしてつらかった事も事実だよ。

休みが明けたら先輩に少し聞いてもらおう。
泣かないようにがんばろう。

明日は姪っことダンスの練習もあるし
彼とも会う日だよ。
私ばかりが悪いわけじゃないから
とりあえず置いておいてゆっくり休もう。

美容師→事務職に転職してから一年ちょっと。
だいぶ仕事にも慣れて今日は関連会社の別の事務員さんが
午後から休むためのピンチヒッターへ来てるよ。

仕事をコツコツ覚えると即戦力になって
仕事を手伝ったりできるからいいよね。
入ったばかりの頃は自分がそんな風になるなんて遠い話だと思ってたけど。
話題:仕事の話
美容師を辞めたら普通ならサービス業や
技術を問わない仕事しか残されてなかったけど
私には幸いにして
高校生から趣味で続けてたパソコンがあった。
お父さんが高校で情報処理を習う時
パソコンが必要だろうって
用意してくれたんだ。
それがなかったら今の私はないよ。
もちろん辞めるまでの間ビジネスで使うパソコンを勉強したよ。
でも根はやっぱりパソコンが好きなのかもしれない。
美容師以外に能力を持たない私は
やっぱりパソコンをもっと勉強しなきゃ。

午後もがんばろう。
入力作業だ…

結婚式は自分たちのためというより両親のためにしたい。
私も女性だからドレスや着物着たりって願望はあるよ。
大きな会場での式や披露宴はちょっと照れるから
あんまりしたいとは思わないけど
花嫁さん願望はそれなりにあるよ。
でも、私がもし式をしないって言ったら
お父さんもお母さんも、
式も出来ないのかって
がっかりするのがよくわかる。
特に女親は結婚式あげてやっと役目が終わった、みたいなとこがあると思う。
だから私は式にこだわるよ。
小さくてもいいから式をしたいし
式を挙げていっぱいいっぱい迷惑かけた両親を喜ばせてあげたいよ。

この気持ちを精一杯彼にぶつけた。
恥ずかしがりやで、おそらく一生自分は結婚なんて考えてなくて
ましてや式をあげる、
なんて考えたこともなかった彼だけど
少しずつ理解しはじめてくれた。

なんて薄情なんだろう…って人は思うかもしれないし
正直私も思ったよ。
だからいっぱい泣いて悲しかったよ。
泣きながらお父さんに愚痴った事もあった。

でもね、わからないなりに一生懸命考えてくれる彼の事はやっぱり好きだよ。
そんな彼の姿勢に私も少しずつ変わりつつあるよ。

こんな風にお互いを思い合えるのに３年もかかった…
絆なんて信じてなかったし
どんなものかもわからなかったけど
今少しだけ…こういうものかな？
ってわかり始めてる。

いっぱい苦しんで悲しんでも相手の嫌いなとこと向き合って
自分自身とも向き合っていかなきゃ
固い絆なんて結べないよね…

近くにいるだけでドキドキする…
なんてことはもうなくなってしまったけど…
春の日差しのようなこの気持ちが私は好きだよ。
気付けば、ずっと探していたものはこういう気持ちだったのかもしれないな…

昨日はなかなか寝つけなかった。
悲しくて悲しくて涙がいっぱいでたよ。
私の気持ち、両親の気持ちもありったけ話して
それでも理解してくれないなら仕方ない。
そう割りきっていてもこんな事で悩む事自体がやっぱり悲しくて。

でも今日来たメールからどうやら理解してくれそうな雰囲気だった。
前はね、全然自分の意見とか気持ち言えなかった。
否定されるのが怖かった。
でも勇気を出して一つずつ言うようにして
否定されても話し合って…
そんな事をしているうちに
何でも言えるようになってきたよ。
私自身も成長したし、
最近は彼自身も私の気持ちを理解しようとがんばってくれてるのが本当によくわかる。
やっぱり、君の隣が一番落ち着く

昨日は眠れなくて
本当に何年ぶりにチャットしたよ。
出会い系とかじゃなくて
男性同性愛者さんの集まるチャットだよ。
偶然見つけた女性もオッケーなサイト。
もう１０年以上前…まだWindows９８だった頃からね、
私はゲイやバイのみんなからすごく良くしてもらって仲良くさせてもらってた。
懐かしくて、全然違うサイトだけど
入室ボタン押しちゃってた。悲しくて泣いてばかりいたのに
すっかり元気になって
爆睡してた。

今日もまた遊びに行ったよ。
同性愛でも異性愛でも
恋したい気持ちは一緒で
恋愛の対象が違うだけだよ。

明日いい話合いができるといいな。

泣きそう通り越して久しぶりに泣いたよ。

きっかけははっきりしているけど肝心の
何に対して何が悲しいのかが
霧がかかるみたいにわからないよ。
期待を裏切られて悲しい？
人と比べて劣っている気がして悲しい？

他にももやもやしてるけど
どれを取っても当てはまる気もするし
そうじゃない気もするし。

少しずつ少しずつ、
希望だった事を悩んで苦しみながら現実に変えてきたよ。
私は普通の…ごくごく普通の幸せを望んでるだけだよ？

まずまずの１日だったけど妙に悲しい１日だったな。