＊こころころころ＊

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このゴールデンウィークで、仕事から離れて気持ちがとても落ち着いた。


今の仕事は大好きで、もっともっとのめり込みたい、極めたいっていう気持ちが大きくて。

だからこそ「これどうなんだろう」と思うとぶつかってしまったり、イライラしてしまうことが多かった。

子どもたちといると、感じていた疲れもどこかへいってしまう。自然と笑顔になれる。
だから、そんな子どもたちを傷つけたり、大切にできない教員を見て、本当に気が狂いそうだった。

自分の身を守る大人ばかりだった。


いつの間にか余裕がなくなって、私自身も嫌な人間になっていた。

でもこれじゃダメなんだ。



私はもっと強くなって、子どもたちの為に動ける養護教諭でありたい。

何事にも動じず、どんな時も冷静でいられる精神力と、
良い方向へ持っていくための行動力。


大丈夫。きっと良い方へ進む。





私が今こんな風に思えるのは、こんな私も受け入れてくれるじゅんくんがいるから。
変わってしまった私も、大切にしてくれるから。



大切なものを見失う前に。

自分をもう一度見直そう。



ゴールデンウィーク中、楽しい時間をありがとう。

これからもよろしくね。

どうしたらいいか

わからない。

昔と比べて、心の余裕がない。


これが大人なんだろうか。




もう、仕事する気がないなら辞めてくれ。

おしゃべりばかりして人の邪魔するなら辞めてくれ。


あなたがあまりにも仕事が出来ないから、教務も研究も他の人に回ったんだよ。
その分、時間の余裕ができたからって人の邪魔をしないでくれ。


自分の好きなことばかりして、やりたくないことはズルズル。
子どもじゃないんだから。プロの教育者でしょ。それでお給料もらってるんでしょ。
やりたくなくてもやらなきゃ。

出来ないなら辞めて。



教務も研究も外されたということは、来年あなたは飛ばされる可能性が高いということ。
特にこの学校は教員1人1人の役割が大きいから。

こんなに仕事のできない50代はいらない。ベテランでも何でもない。




せめて、態度に出ないようにするのが精一杯。
穏やかに過ごしたい。



どうしたら良い・・・？

さようなら、私。



優しくできなくなりました。


心の余裕がないのかな。




ちょっとしたことでイラっとするようになりました。


ごめんなさい。


傷つけたくないのに、後悔してばっかり。



私、どうなるんだろう。

どうしてこうなったんだろう。

とげとげしている、私の心。







今日はやってしまった。

教務にイライラして、それが態度に出てしまって。


誰だって失敗はある。それを責めるつもりもなくて。

ただ、仕事への責任感がないのは許せない。
自分のやりたいことはやって、やりたくないことはぐだぐだ。いつも遅くてできてない。

それじゃ学校は回らないよ。私たちも子どもたちも迷惑だ。

担任や教務の仕事が大変なのも見ていてよく分かる。
だけど、教育っていう責任の重い仕事をやってるんだ。やったことなくても、分からなくてもやらなくちゃ。

他の人に助けを求めて、助けてもらうのが当たり前になって、それじゃいけないんだよ。

あなたがしっかりしなきゃ、子どもたちがつらい思いをするんだよ。
あなたがしっかりしなきゃ、学校が崩れてしまうんだよ。

出来不出来を言ってるんじゃない。
やろうとしてるかしてないかを言ってるの。

これじゃ、あなたが担任した子どもたちと一緒だよ。


お願いだから、しっかりしてよ！