くやしい。
ホント、悔しい。
ムカつくムカつくムカつく。
まみたすの一言一言に翻弄されてる。
まみたすは気付かないし、気付かれたくないけど、だから余裕綽々って顔が凄くムカつく。
今日のラッキーカラーはオレンジで、
だからオレンジ色の服着てきたのにさ、
何も嬉しい事ない。
もう、何が嬉しいかも解らないよ。
根本的に、私が何があってまみたすにムカついてるっていうか、嫉妬してる……やっぱりムカついてるのか解んない。
悔しい。
私、なんでまみたすの一言一言でこんなにリズム狂わされてるの。
タコさんと遊ぶ約束して、乗り気じゃなかったけど明らか避けてる…なんて気付かれたくなくて、服を一緒に買いにいった。
まみたすも途中から参加するんだろうな…、どうしよう…、とか思いながらね。
案の定途中から参加して、私はいつも通りに接っする事が出来なかった。
目も合わせられなかった。
服選びが終わって、私だけ会計を済ませる時も、タコさんが外に出たら私の事なんか御構い無しにまみたすも外へ出た。
すんごいムカついて、自分がムカついてるって気付いたら気持ち悪くなっていた。
それから｢どこにいく？｣とか店の前で話して、
私に気を使ってるのがよくわかったから、帰るなんて言っちゃ悪いかな…って思ってた。
でも、2人きりで居たいまみたすには悪いし、何よりイチャつく2人を見たくなくて、気乗りはしてなかった。
｢ボウリングしたいけど、水知、具合大丈夫？｣
ってタコさんに言われて、
｢俺もボウリングしたい！｣
ってまみたすが言った。
何でか解んないんだけど、
その一言で、私は2人と離れたくなった。
2人の顔をみたくなくなった。
色々理由つけて、2人とお別れした。
だけど、自分から招いた行動なのに納得出来なくて、
具合悪いからってお別れしたのに帰らずに1人で3時間くらい居た。それを解って欲しいかのように写メして自分が今何処に居るか知って欲しい…みたいな行動を取っていた。
自分でも嫌な奴、意味解んない奴、面倒臭い奴の代表を突っ走ってる自覚があるよ笑
だけど、遠回しに私にも解んない何かを伝えたくて必死で、…ホント嫌な奴。
もう、自暴自棄っていうのかな。自分が嫌すぎて、このまま私が居なくなっても誰も気付かないんだな…とか考え始めてる時に、友達･Ｈからメールが来た。
遊ぶ約束して、近くのショッピングセンターで3時間くらい居たのかな。
マックで、今までの事、私の気持ち、全部話した。
冗談として流さないでくれた。
真剣に聞いてくれて、モヤモヤして結論も出てなくて、曖昧で結局何が言いたいのか私でも解らない、この嫉妬心というか…なんか解らない、このムカつき。これも話した。
｢水知は人の心を見るの上手い癖に、自分のには昔から疎いのな。｣
｢水知は気付いてるよ。ただ気付こうとお前自身がしないだけ。｣
そんな意味深な言葉をサラリと言われて、これも何故か解んないけど深く聞く事が出来なかった。
ちょっと気分が晴れて、居酒屋にいる2人＋数名にその後参加したんです。
いけないんだけどね、梅酒を一時間で4杯呑んだ(個室だからバレなかったんだよ)。
全然酔わない。
普段呑まないから、酔ってもおかしくないのに…。
まみたすとタコさんは2人横に並んで座ってた。
何食わぬ顔して、何事もないかのように盛り上がってたけど、
2人、手をずっと繋いでるんだよね。
バレてないとでも思ってるのかな。
もう、誰にぶつける事のできない、このやるせなさが出てきて、吐き気がした。
その場から離れて、離れたくて友達に電話掛けて…。
他にもね、どちらかが御手洗い行こうとするとどちらかが必ず一緒に行くんだよ。
私には誰も着いてきてくれないのに。
やっぱ会いに行くんじゃなかった。
気持ちごったごただよ…。
くやしい。
こんなにまみたすの事で苦しんでるなんて。
まみたすは私の事を何とも思ってないのに、私ばっか2人を意識しまくってる。
もう、関係ないのに。
私とまみたすの間に恋愛関係は全くなくて、友情しか無いのに。
私ばかり意識して。
ホント、バカみたい…。
なんで私がこんなにくやしい思いしなきゃなんないの!?
私ばかりこんな苦しんで、タコさんは何考えてるか解んないけど私より生き方上手いし、
まみたすは会えばタコさんタコさん…、仕事終わったらすぐにタコさんに電話して…。
｢家帰ったらまた電話して良い？｣
……とか、ホント聞いててイライラする。
イチャつくなら、私に見えない所でイチャついてよ。
その機会増やすために、今2人を避けてるんじゃん。
私だって、っていうか私がそんな2人を見たくないよ。
見たくない。私がまた嫌な奴になる。嫌われる。だから、まみたすの傍になんか居たくない。
今だって、まみたすがいつもの神社に居るの解ってるんだよ。
だけど、1人でなんか居るわけない。
1人と1人で、仲良く寒さを凌いでるんだよ。
それが解ってるから、だから会いに行きたくてももう絶対会いに行けない物理的な理由を作ってる。
会いたい、とか言われても無いのにね。
お風呂に入ってしまえば、もう寒いから外には出れない。
………まだ入ってないのが、自分でも納得いかないんだけどね。
