お久しぶりです。
昨日、一昨日は泣いてしまった。
2年ほど前にしてしまった浮気が
あくんにばれました。
当時の浮気相手があくんの友達と
知り合いで、言ったみたいです。
あくんに聞かれ、当時のことを
嘘つかずに話しました。
2年前、あくんに不信感があったこと
誰かにすがりたかったこと
あくんはとても悲しんでました。
彼女が他の男とえっちしてるところが
脳裏をよぎるみたい。
でもあくんは、わたしのことが好きで
許したい、
若気の至りでしょ？って。
19だしなって。
わたし、あくんがこんなに苦しむ
なんて知らなかった。
その男を許せない、ぶっ飛ばしたい
って言ってた。
あくんは暴力とかふる人じゃないし
あくんからこんな言葉きくことは
ないって思ってた。
こんなあくんに悲しい思いさせて
何してるんだろう。
いっそのこと別れたほうがいい、
って本気で思ったし
今現在、同じことしてる自分て本当に
最低の人間だなって思った。
でもわたしはやっぱり
あくんのこと好きで離れることは
できないって気付いたの。
あくんに与えてしまった苦しみは
わたしが一生かけて癒して
いかなきゃって思った。
そして信用を取り戻さないとって。
あくんはわたしのことをリセットする
って言ってくれた
一からわたしのこと信じるって。
だからわたしも答えないといけない。
だからもう、たくんとは連絡とるの
やめるし会うのもやめる。
お別れすることを決めました。
一生、あくんについていくって決めた。
もうぶれない、
あくんと一生共に過ごすって誓った。
だから、嘘つくのもやめる。
夜の仕事も嘘ついてたけど、やめる。
たくんとも終わりにする。
男友達と飲みいくときはお酒のまない。
あくんのこと不安にさせるような
要素はこれから作らないって決めた。
わたしも一緒に苦しむ。
わたしがおかしてしまった誤ちだから。
わたしがいうのもなんですが、
出来心で浮気するのはやめたほうが
いいです。
相手のことをまず考えて、この人を
傷つけてもいいって本当に思うなら
したほうがいいです。
現にわたしは後悔でいっぱいです。
過去、今回をいれて3回浮気しました。
忘れたい過去だっておもうけど
忘れちゃいけないって思った。
自分がしてしまった言動に責任もつ。
いろいろ考えさせられました。
あくん、ごめんなさい。
そして、こんなわたしのことを好きだ
と言ってくれて、ありがとう。
あくんにずっと好きだとおもわれる
女でこれからもいるからね。
