戯言

この間、Ｍちゃん(義妹)から早めの誕生日プレゼントもらった！
めちゃくちゃ嬉しい(∩´∀`∩)

なんか当日まで黙っておこうと思ったらしいけど、もう我慢できなかったらしい←

Ｍちゃんは、唯一の私の遊び相手。
今の旦那と付き合って、初めて県外に出て、
こっちではずっと遊ぶ人居なかったんやけど、
1年半前？くらいに初めてあって、意気投合。
似てるとこが沢山あって(メンタルとか不妊とか)
当時は嬉しかったなぁ。

今は、最低でも週一は会ってる感じ。

元々ヒトカラが好きやったけど、一緒に行くようになって
久しぶりにヒトカラいったら、なんか物足りんと言うかつまらなく感じるくらいになってしまった…。

コロナが流行って遂にマイマイクまで買ってしまった(2人とも 笑)

なんか2人だと1人の時より更に向上心わくというか。
所詮自己満の世界やけど、やぱり歌上手くなりたいよねぇ。
あとはいい意味で闘争心的な？(私が負けず嫌いやでかもしれん)
とにかく楽しく過ごせている。

自分だけやったら聴かへん歌とかも聴けるし。
新たな発見があったりする。

2人ともめちゃめちゃストイックすぎて笑う。笑

私の睡眠リズムさえしっかりすれば、行きたいと思った時に行けるけど。
ほぼ無理やから(´･_･`)

寝ないで行くか、超短時間睡眠でいくかって感じやけど。

先週２回行ったけど、もう既に行きたい←

今はiPodに入ってる曲を
あ行〜順番に歌ってるのと、ちょいちょい新曲を覚えていってる。
ちなみにあ行〜順番に入れてって、全部歌い終わるの単純計算してみたけど
だいたい週一でいって、1年スパンやった。
12月か1月から初めて、今た行〜に入った。
まだまだやな。笑

その影響で、最近ピアノが弾きたくてうずうずしてる。
ピアノ弾けるって言えるほど、上手じゃないし、中途半端なんやけど
リズムの話とか、音程の話ししてたら、なんか懐かしくなって。
習ってた時ちゃんとやってないから、ほんとに習ってたの？！ってくらい下手やし、ブランクがありすぎて
多分楽譜すら読むの時間かかりそうやなと思うけど。

なんか弾きたくなって。
YouTubeってすごいね。譜面無しの動画とかめちゃあるのね。
譜面有りのもある。
やばい。弾きたい←
譜面の方が分かりやすいな。
譜面買うか迷うな。

とりあえず旦那の実家にキーボード置いてきてるから
持ってこようかなとか思てる。

多分感覚つかむまでは、全然弾けんくてイライラしそうやな。笑

色々やりたい欲が今すごいな。
結果全部中途半端で終わりそう←

頭痛からの気持ち悪い。
吐きそう
U-NEXT見てたけど断念。
歯磨きもしっかりできず、布団でやすみます
先歯磨きしとけばよかた…。

前回酷く荒れた。けど、今は落ち着いた。
まぁよくある事だけど←
制御出来なかったな…。

私は冗談とか軽々しく死ねとかいうのは嫌いなタイプ。

なので、前回書いた
親族に対して如何わしい気持ちを持っている人は死んで欲しい
は、本気で思っています。


自分がそういう歪んだ気持ちに悩んでいたとしても
罪悪感をもってるとしても
私は許せないかな。

こういう背景があってって説明されたって納得はできない。
手を出してる時点で、自分の快楽>>>子供の傷
なわけだから。

性的虐待に限らず虐待とかでもそう思ってしまう。
もちろん、育児ノイローゼとか産後うつとか
そういうのあるのはわかってるし、
親も1人の人間であって、完璧な人なんていないこともわかってる。

でもだからって
虐待することが＝(イコール)にはどうしてもならない。

私はお母さんになったことがないし、これからなるつもりもない。

ここに、書いてることが理想論であって
現実はそうじゃないこともわかっているけど。

された方は忘れないし、
あの時はね、〇〇で〇〇だったのって説明されたって
なんかただただモヤモヤする。

もうそんなんただのサンドバックやん。
親も人間なら子供も人間だよ。
子供にだって心あるよ。

今私も歳を重ねて、
あー。お母さんもいっぱいいっぱいだったんだなって
わかるとこももちろんあるけど
じゃあそれでされたこと帳消しになるかってなると
ならないんだよね。難しい(´･_･`)

まぁ私の心が狭いからかもしれないけどにぃ。

子供をちゃんとそれなり(？)に育ててる友達とかは
ほんとに尊敬する。

私にはできない。
人間1人の人生を背負うって大変な事だもんね。
なんかほんと凄いよね。

私は不妊なので、そもそもできる確率の方が少ないし
言われた時はちょっとショックだったりもしたけど。
(凄く欲しいわけじゃなかったけど、そこも欠陥人間なんやなみたいな)

今はそれで良かったなと思ってる。
私には人の人生を背負う覚悟も器量もないし
親と同じ事するんじゃないかな。
しなかったとしても、羨ましくなっちゃいそう。

何より自分が人として、未熟だし
出来ることも人より少ないしね。

産んだら変わるよーとか
一緒に成長するんだよーとか周りに言われたりするけど

(ヾﾉ･ω･`)ﾑﾘﾑﾘ
ってなる。
もし、変わらなかったり、成長しなかったら
被害を被るのは、子供だもんね。
そんなのやっぱり怖いや。

万が一自分がちゃんとできたとしても
もし、自分と同じ目にあったらとか考えてしまって
とても怖くなる。


あー、こんなん書いてたら朝だな。
今日はまた違うドラマみたけど。
なんかまたうーんって感じで。←
モヤモヤしてる。笑

今日は旦那が有休だから、帰ってきたら一緒に寝よー。
起きてられるかなー。笑

だめ。


ー追記ー
吐くとこなくて、勢いに任せて殴り書き。

書いてから少し時間がたって、
まだ心臓はバクバクしてるけどさっきよりはマシ。
手の震えも治まってきた。
涙もとまた。

ただ吐き出したかっただけ。
少し落ち着いた

暴言が酷かったからページわけた。



寝よ

じゃーにー(古)

絶賛腹痛で、動けないのでYouTube漁ってた。

なんかオススメに精神的な事を話してる動画がでてきて、見てたからか
なんだかおセンチ←

おセンチってあんま意味わかってないけど。笑
私が思っている意味であってるのかな…

なんかリスカの話してて、
そこから、関連動画にボカロの歌あがってて
病み系の歌なんだけど、聞きながらコメ欄みてたら
リスカ経験者で溢れてて。

よく辞めろって言う人がいるけど、迷惑かけてないじゃん！
自分の体じゃん！最終手段なんだよ！
それとり上げるって死ねってこと？

みたいなの沢山書いてあって。

は〜(ため息)って思ったんだけど、
よく考えたら自分もこんな事言ってたなって思い出した。

いや、お恥ずかしい。ほんとに。

基本学校とかバイトとか隠しては居たけど。
ふと気抜いた時にバレちゃう事があって。

特にバイトは制服半袖だったし。
夏はなんとか我慢してたけど、やってしまった時は
ガーゼの上に湿布とか貼って捻挫したとか言ってたな←

冬はセーター着れるからやり放題なわけやけど、飲食店やから
手洗う時とか、洗いもんとか袖まくってる時にバレるって言うね←

学校ではなんでバレたんやっけ……。
なんでいつもリストバンドしてんの？みたいな流れやったかな。
最初はごまかしてたけど、何かの拍子に言った気もするな。

なんだか甘酸っぱい気持ちになったというか、恥ずかしくなっちゃった/////

まぁ誰にも迷惑はかけてないかもやけど、見て気持ちのいいものでもないしね。
とりあえず止めろって言うわなー。

友達なら心配になるもんね。

うん。

今はそう言ってくれた人達の気持ちもわかる。

10代の時は、誰もわかってくれないとか
何もしてくれないとか思ってたもんね。
自分の痛みは自分だけの物みたいな。

まぁ、根本は変わってないけど。

人の気持ちなんて見えないから
わかるわけない。
だから、止めてくれた人たちの気持ちもわかんなかったし
解ろうともしてなかった。

わかろうとしない癖に解ってくれなんて
そんなの都合良すぎるもんね。

AquaTimezの虹っていう歌の歌詞で
似たような喜びはあるけれど、同じ悲しみはきっとない
って、あるけど、ほんとにその通りで。

例えば、同じ事を経験しても感じ方は人それぞれ違うもんね。
私が感じた気持ちを言葉で説明しても、表面的にしか伝わらないだろうし
同じように相手が感じた気持ちを
言葉で説明しても、私には想像することしかできない。

だから難しいよね。
寄り添うって言うのは簡単だけど、なかなかできないよね。

こんな事を10代の私が読んだって多分納得しない。
いっぱいいっぱいで何も想像できないおバカさんだから。笑

あの時代はまだガラケーだったし、今ほどネットも発達してなかった。
YouTubeすらなかったから。
あったら、めちゃ噛みつきまくってたかもと思うと
なくて良かったな。笑

今辛い人へみたいなのたまにみるんだけど。
今見るからわかるだけで、昔の私が見たってわかんないだろうなって思うこと沢山ある。

過去の自分に会えるならなんて声かける？とか
非現実な事、考えてみたりするけど。

多分なんも言えないなー。

未来は幸せだよとかこれを耐えたらとかすごいいい事あるよ！っていったって
過去の私は信じないし、これを耐えれないから苦しいんだし。
未来とかどうでも良いもんだよね。

今わかってくれる人がいるとか、そばに居てくれる人がいるのは、結果論でしかないからね。

死に損なったから生きてるだけだもん。

もちろん今の現状は考えられんくらい楽しいし
幸せやし。これ以上望んだらバチが当たると思うくらい満足やし。

でもそれが過去を耐える理由にはなり得ないんだよね。
だから頑張って生きてなんて無責任過ぎて言えないや。

まぁ過去の自分に話すなんてことまずないけどさ(；´Д｀)

そんなこんなで、おセンチなのです←

纏まらないけど。笑

今笑えるからいいのだ。
そして、仮にこの未来が来なくて、ずっと苦しかったとしても
私はチキンだから惰性で生きてると思うし。

それはそれでいいのよ。

いつかは死ぬんだし。
でも怖いから長生きはしたくないなとは常おもてるけど。

先は誰にも見えないもんね。
そして、未来に絶対はない。
いい意味でも悪い意味でも。

この時間がいつまで続くのかなー。
今はそれが怖い。