微睡む春の午後

悩みはたくさんある
それに対していろいろと考えてる
考えてはいるけど、行動に移せない
自分に自信がない
失敗が怖い
他人の目が恐い
世間体に縛られている

私が私のことを話さなくなってから、友人とはどことなく疎遠になったと思う
私がフリーターやってるって友人は誰も知らないよ
「今何やってるの？」「それなりに働いてるよ」口癖になりつつある

フリーターだって胸を張って言えないのは、そこに劣等感があるから
他人にさげずまれるのが怖いのは、私のプライドが高いから
心配されるのは嫌
負けた気がする
私は何と戦ってるの？
なりたかった「私」って何？

未来も見えないし今も見えない

どう行動すべきがベストなのか
もうわかんないんだ
東京に行きたい夢は変わらない
だけど本当に東京でやっていけるのか
そもそも東京に行くための資金稼ぎからどうすべきなのか
アルバイトを掛け持ち？
とりあえず社員になって稼ぐ？
でもそのままこの田舎に居座ってしまいそうで…

考えて考えて考えて
結局行動出来ない
私は臆病者
認めてもらえない限り私は私として胸を張って生きてくことは、たぶん、出来ない


相談出来る人も誰ひとりとしていない
むしろ私の話を聞いてくれる人がいない
私が悩みを話すと必ず「面倒臭い」って思われる
それから私は自分のことを話すのをやめた。素で接するのもやめた。いつだって演技してるように笑って、誰かの話を「うんうん」って聞くんだ。
なのに、それだと疎遠になるんだよね
私が心を開かないから？
だって心を開いても嫌がられるから、だから私は私を押し殺してるのに、


嫌いなアイツの唯一羨ましいなって思うところは、理解してくれる友人がいるところ、かな
私には持ってない
持つことの出来ない
羨ましいな

人生にタフで独りよがりなところは死ねよと思うくらい嫌いだけど
どうやったら他人に理解されるのか秘訣を知りたいね


もうどうしたらいいか
分からないよ