きれいな世界*裏blog

18日1時追記
記事、情緒不安定でごめんなさい。本当に落ち込みたいのは私じゃないのにね、弱音はきたいのは私じゃないのにね。ぬくぬく毛布にくるまって寝てるくせにね。(でも長崎もちょっと寒いです。手足寒過ぎて指動きません。長崎でこんなに寒いのに…って思うと…)そうだ、私には私ができることを。人が落ち込む記事は書かないように…。






こういう状況で

一生懸命情報を収集し拡散する人

少しでも日本中のトンペンさんに元気になってもらおうといつもどおりトンの情報をあげる人


それぞれ自分のやるべきことを見つけて必死になっている

ひとりひとりの思い
思いやり



でも現実は知れば知るほど…苦しくて…悲しくて…悔しい…

想像以上に、深刻

子どもの餓死、多くの凍死…もちろんテレビには映らないけれど遺体の山があると

ameblo.jp




これが、こんな発展した国、日本で起きることですか

わたしたちと同じ、全く同じ人たち

日本で暮らす人たち

ちょっとわたしはまだ現実が理解できない

ごめんなさい




私には私が出来ることをします

わたしは東京に戻るのをしばらく遅らせていただくことにしました

だから、ここ、長崎から出来ることをします

募金、救援物資…長崎県は個人からももう少ししたら受け付けてくれます

そしてきちんと現実を知りたい


早く皆さんと東方神起を平和に語れる日が来ることを待ち望んでいます

東方神起は変わらず頑張ってくれてるから
わたしたちの希望、癒し、勇気、力になってくれてるから


ごめんなさい



日本で、私たちができること

それぞれができること


やっていきましょう

最初に思ったこと
残された末期がんのお父さんのこと

そして彼の家族やファンのこと

それから…5人のこと


悲しすぎる

命を絶ってしまったなんて

彼はきっとその歌や姿で、彼からは見えない、人数も数えられないたくさんの人を救った

でも、自分は救えなかったんだね

それって悲しすぎる
切なすぎる

何よりも大事な自分は助けられなかったの

夢や希望を与える職業なのに、自分自身は明るい世界にいれるわけじゃないの？

どうしようもない闇が知らず知らずのうちに支配していたのかな

彼が彼自身をうしなったこと

お父さん、家族、友人、芸能界のお友達、そしてファンが彼を失ったこと

それはあまりにも大きすぎて、いたたまれないきもち


ユノが弔問に訪れている写真を見た

ジェジュンがその前の晩電話していたこと、彼への気持ちを語った記事を読んだ


胸が痛くなった



死んじゃったら終わりよ？

みんなの心には生き続けるかもしれないけれど、彼はもう彼自身として生きられない

もう、止まったまま



きっと自分を殺めるときは一瞬の出来事

ふと、そうさせてしまったんだろう

そのきっかけが末期がんのお父さんのことだったかもしれない

けれど、まだまだ計り知れない苦しみがあったんだろう

ましてや表に立つ人だから




・・・5人は大丈夫なのかな

きっと周りをしあわせにするため、たくさんたくさん心を使っているんだろうな

いろんなことを犠牲にして心も体も酷使しているんだろうな


希望や夢を与えてくれる人たち、あなた方の心も希望や夢であふれていますように

心から楽しめることがありますように

心配事が消える瞬間がありますように

よく眠れますように


他人が見る見た目じゃ分からない

もしかしたら本人も分からない

これ以上傷つかないでほしいよ

思った以上に心は疲れているんじゃないかな



神様、仏様、どうか心のとげをとってあげてください

そしてこれ以上刺さないでください





パク・ヨンハさん

あまり詳しくなくて、かなり昔に日本の歌番組に出た時に、すごく声がきれいなひとだな、韓流がはやる理由なんとなくわかるわって思ったくらいで。でも、悲しかったよすごく

心からご冥福をお祈りいたします。

もし死後の世界があるなら、多すぎるしがらみに縛られない穏やかな生活を送ってほしい

自分のためだけに生きてみてください






わたしも自殺する人見たことあるんだ

声にならない

この世は何なんだっていろんなことを疑いたくなる

悲しすぎる

ぜったいだめよ

悲しすぎるから

今持ってる悲しみ以上の悲しみになるよ

ああ切ない


わたしも疲れた

今日はもう寝よう

やっとこさ春休みに入ったよ

うちに帰りたいよ(´ω`)


春休みってことは1年が終わってしまったってことや…
あっという間です。。

もう大学生の折り返し地点に立っています。

わたしのなかで3年生は現実を見なきゃいけない年。
就活か院か公務員試験か…



もう夢見ていられない。



自分の将来には自分で責任を持たなきゃ。

もっともっと先を考えていかなきゃ。

今のところ、せっかくバイオ系を専攻しているし、好きだから院に行って研究職に就きたい。

けど研究室入ったらまた変わるかも。。



でも、大学生になってから、社会のしくみというか、あんまり知らなかったこと、知りたくなかったことに向き合わなきゃいけない事が増えました。

ずっと世界のきれいな部分しか見てこなかった。そして今もきっと、ほとんどそうなんだろう。

教育系では格差社会とかいじめとか…福祉の問題とか…

農学系では食糧問題の現状とか、環境問題とか、たくさんの命の犠牲の元わたしたちの生活が成り立っていること。

牛とか豚とか…産業として生まれてきて、そして殺されて…使いものになる期間とかも決まっていて…

生産病っていう、人間に酷使された結果陥る病によって死んでいく動物もたくさんいる。

なんなんやろ。そこまでしてなんで食べるんやろ…なんでそうやって出来た肉がいとも簡単に捨てられてしまうんかな。すこしでも、その肉が出来た過程を考えて申し訳ないっていう気持ちで捨てる人はどのくらいいるんやろ。

そう思ったって私は肉を食べるんだ。昔より食べなくなったけど…



2年生は解剖もした
鶏3羽、蚕20匹…

解剖はきつい…

屠殺は出来なかった。
遠くで見た。

胸が痛くて苦しくてトイレで泣いた。

いつもスーパーとかに並んでるやつだよ…？分かってるでしょ…？


蚕は…頭を刺してもなかなか死なない。1匹やってもう出来なくなった…

でも、頭を刺したとき、

きっと苦しめて殺した分、わたしも苦しみながら死ぬんだろうなと思った。たくさん肉を命を頂いた。自分のために蚕殺した。


でも…感覚って麻痺してくるみたい。

先輩が生きたまま吸胃取り出して、私に見せてきた。

なんか…人間って怖い…

本当にそう思った…

人間がいいって言えばなんでもやっていいし、なんでも正義なんや。


何百匹もの蚕がわたしたちの実験のために犠牲になった。

『君たちのためにこの蚕育てたんだ。』

わたしたちのために生まれてきてわたしたちのために殺された。

きっと生き物の生きる目的って自分達の繁栄の為に生きることだと思うんだ。


まだ幼虫なのに殺されちゃったよ。ゴミみたいに。



……………もう嫌だ。



でも…私はきっとそれを正しいことだって、仕方ないことだって、、そういう実験なんだからって、これからも思い続けるんだろう。



(実験)動物がいなかったら薬も、化粧品も、病院も利用出来ないんだよ…

たくさんの犠牲のもと成り立っているこの世界。

きっときれいな世界じゃない。




それでも私はこの世界で生きるんだ。何事もないかのように。

自分のことも精一杯だ。

将来が不安…

やっぱり胸が痛くて重くて苦しかったけど大丈夫みたいだ。

首を切る瞬間は見れなかった。逃げてしまった。頸動脈を切ったのに、男子が2人で押さえてるのにすごい力で暴れていた。そっか、すぐには死ねない。殺せない。。

でも１日にたくさんの鶏や牛、豚がそうやって殺されているんだと思うと、当たり前のことだけど苦しくなる。一羽殺すのにあんなに大変な思いをしたのに…
なんで首半分切られてるのに動くのかね？なんでかね？もう辛いよ。でもそんな事言ったって私は食べるんだ。きっとしばらくしたら何事もなかったみたいに。私の勝手な思いさね。

私たちは自分たちだけでは生きていけないから命をいただくしかない。これはしょうがない。

でも生きている、命をもらっていること、忘れちゃいけない。絶対に。

それと日本の畜産業の現状




今日授業中ヘルペスが痛くて落ち着かずずっとﾈｺを描き続けた◎◎


わたしの理想の世界。おまけにアルパカ、モルモット、ハムスター、イヌとかいたら最高＼(^O^)／
ﾈｺが、動物が、虐待もされず交通事故にも遭わずにのんびりできたらいいなぁ^･ω･^





おともだち笑




まさに正反合だわ。



ちょうどBGMも

皮膚科いったらやはしヘルペスやった

そしてパン食べただけでお腹壊した


は!やってられん


ヘルペスとか…タイムリーすぎる〜〜〜

しかもなるの二回目〜

帯状疱疹に高２の時なったから3年ぶりヤフー＼(^O^)／

どーん／(^O^)＼


・・・


もうやだ！！ついてない！！！

きついしんどい


思えば2年生とは何かあるのです。

中２
友達関係がこじれすぎて、ひどいことに。いままで皆勤賞に近いほどの健康ぶりだったのに1週間に1回ペースで高熱が出るようになる。でも不登校にはならなかった。自分えらい。てか自分が知らない所で何かが起きているほうが怖い。

高２
帯状疱疹が悪化し神経痛もひどくなり学校へ通えなくなる。そのせいで仲良しグループからなぜか完全にシカトされるようになった。痛みがひどいのでしょっちゅう軽い麻酔をする。神経注射痛いのよ。辛すぎて本物の欝になる。鬱って怖い人格が変わるのよ。初めて死んだら楽だろうと思った。過呼吸になりやすくなる。今も神経痛が後遺症で残っちゃってる。そして大概治ったと思ったら春、誕生日に肺炎で入院。激しく落ち込む。40度の熱が1週間以上続く。生きた心地がしない。東方神起ですら励ましにならない。激ヤセする。すぐリバウンド。

おまけに高3、大学の二次試験のとき胃腸炎になる。もう笑っちゃうよね!滑り止め受けてないしね!落ちたら後期だけよねそしてなんで受かったんだろうね!!＼(^O^)／運悪いけど、けっこう強運なのかもね!!


そして大学２年で・・・
あ、全然ましだわ＼(^O^)／
だってちゃんと友達もいる。


だから私はどんなにひどいことされても、この人とは一生関わるわけじゃないし、割り切ろう。今私を傷つけても私の人生は変えられない。としか思いません。

他人を変えようなんて思わない。じぶんだってなかなか変わらないのに。

割り切った付き合いしか出来ないのかも大体は。

寂しいかもしれないけどしょうがない。だってそんな人と一生の友達になんてなりたくない。

幸い私は転勤族だったし、もっと普通の人より割り切れるんだよね。

でも、どんなに嫌なことされても困っていたら絶対助けてしまう。なんでかね？別にいい子ぶってるわけじゃないんだよ。笑っちゃうよね。自分のお人好しに嫌気がさす。


でも私、途中でﾀﾞﾒにならなかった。ちゃんとなんとかしなきゃって病気で体が言うことをきかなかったときでもどこかで思うんだ。


自分で言うのもなんだけどけっこう明るいし



自分は正直いい子とは思わないけど、病気の人の気持ちとかは分かるかもしれん普通の人よりは。


よく相談もされるし^^


カウンセラーなろかな＼(^O^)／



あ・・・
実験でニワトリ屠殺するんだ。

正直逃げたい。だってすごくかわいい。生きている。

でも逃げちゃだめ。

だって私も食べているんだもん。

私たちが食べている肉はみんな生きていたのに屠殺されて肉になったものなんだ。生きていた様子がまったくわからないようにして。


そういう部分はうまく隠されて。

ひとの心を傷つけて

喜ぶ心さびしき者に

聞く耳はなかろうから、

中傷された君に言う。

蝿たちの集まりでは、

蝶も「キモイ」と

陰口をたたかれるだろう。

心ない者たちのうちにも

自分と同じ美しさを探しつつ、

君はひとり、

大人になればいい。





なんか、ぐっとくるものがあります。


強くなれ

優しい心を持って


言うのは簡単だけどね。


みんな人に嫌われたくないもん。

それが自分を大切にしてくれない人でも。



わたしは人いじめたりしたことないし、しないけど。

手帳にばあちゃんちで飼ってるねこの写真はさんでます

あと、知り合いのおばちゃんちのねこと、実家で飼っているモルちゃん

あたしの手帳は動物だらけです

もるちゃんは、高校で飼われてて、男子からいじめられたり餌もらえなかったりしてたのを、正月休みに世話する目的で家に持ち帰ったのを機に私が家でずっと飼うことになりました

あんたはね、頭いいとか、しっかりしてるとか言われてたけど、あたしはあんたが大嫌いだよ!!!!

と、いじめてた男子にずっと思ってました。

1回ひっそりと彼にぶちギレました。

モルモットが学校にいることすら知らなかったから、飼われてる状況を見たときは、本当に衝撃で、悲しかった。

なんとかしなきゃと思ってこっそりフンを捨てたりケージ洗ったりしていました。

ひとりででっかいケージ抱えてバス停まで歩いていったときは本当に悲しかった。


なんで、いじめてるの知ってるのにちょっと勉強できるからって先生たちは優秀でいい子だって持て囃すの？そんなに勉強って大事なこと？もっと大事なことが欠損してない？彼は。

画ビョウを突き刺そうとしたときの彼の顔が忘れられません。

すぐ止めたから大丈夫だったけど。
みんなの前で平気でやるんだもん。私が知らないところでひどい目にあっていたかもしれないと思うと涙がでそうになる。

最初は我が家に来たときもおびえてたんだけど、今ではちゃんと触れるし、近寄ってきます

『私が飼うから』
って持って帰ってきたのに、結局あたしが一人暮らししなきゃで、ペット飼えなくて…
お母さんが代わりに世話してくれています。
本当にごめんね
すごくすごく感謝しています。毎日どんなにきつくても家を全部ｷﾚｲにしてくれて…

ｺﾞﾒﾝﾈって言ったら

お母さんはモルちゃんたちが大好きだから逆に嬉しいのよ。かわいいもんね〜

と言ってくれます。

本当にありがとう



動物にとっての幸せって一体何でしょう？

可愛い服を着せてあげて、散歩して、高いエサをもらうこと？

狭い柵の中でみんなに見られながら生活しなきゃいけないけれど食物には困らないこと？

食物は食べられないし、他の動物にやられるかもしれないけれど、自由にいられること？


きっと、人間がどんなに考えても分からないよ。

だから、こうしてあげるのがきっと動物にとって1番いいし、あたしも幸せ!って思うだけでしょ。結局自己満だよね

動物が喋れなくて良かったねって。

もし、自分が飼っている動物に
『あなた、どうしたい？』

って聞いてみて、

『うちを出たい』

なんて言われたらあまりにも酷でしょう。


『ただいまーさびしかったでちゅかーよしよし。』

なんて言ってるときに、

『うわ、もう帰ってきたよ』

て言われたら酷でしょう。



動物からヒトはたくさんのことを学ぶけど、逆はあるのかな。


大事に飼われてるのもいれば、実験に使われるのもいれば、食べられてしまうのもいる。

その差は何なんでしょう？

どうして自分の飼っている動物がケガした時は可哀相で、学校で飼われている動物が殺されそうになっても可哀相じゃないんでしょう。

どうして人間が病気になったら全員が当たり前に可哀相と言うけれど、動物や虫を殺したりすることに全く抵抗がない人がでてくるんでしょう。


その命の位置付けも、扱いも、みんな人間が決めたレベルだよね。


だからといって何も変わらないだろうけどさ。


家のソファでゆったり寝てる猫もいれば、ある日突然誰かの手によってマンションの下で何匹かの仲間と一緒に虐殺されてしまった猫だっているんだよ。

それを知った人々は

ﾃﾚﾋﾞの前で自分の飼っている猫を撫でながら

『野良猫ちゃん、可哀相ねー』

って涼しい顔して言うんだ。

結局そうなんだ。

そういう世の中なんだ。


どんなにボロボロになっても、結局は飼い主を頼って戻ってくる。

そこが居心地のいいところなのか？
それとも、それしか生きる術を知らないのか？



そう言いながら、きっと実家に帰ったら、水を飲んでるペットの横で肉を食べる私がいるんだ。

そして、
『この子は、すんごいちっちゃい時は捨て猫で、ばあちゃん家の前で倒れてたのを拾ってから、ばあちゃんと住んでるときはあたしが大事に育てたんだよ。すごく可愛がっているんだ。大好きなんだ。』

って言うんだ。


もしみーちゃんが私のこと嫌いだったらどうしよう…いやだそんなの

電車に乗っていたら昨日、先輩が乗っていた東横線で人身事故が起きたっていう話を聞いたのを思い出した。

人が飛び込んでぐちゃぐちゃになって…
私には想像できん。
そんな最期迎えるなんてさ


知り合いの兄ちゃんが、東京の駅員さんは一人あたり定年前に4人分の遺体を処理するって言っていました。


それ聞いたときびっくりした。

え…

そんなに。。



最近は子どもの自殺が増えているけど、理由として１番多いのは何か知っていますか？

１番は家族の問題
２番は健康上の問題
３番がいじめ

なんです。


いじめが１番だと思いがちだけど、実は違う。

ﾃﾚﾋﾞではイジメでの自殺しか取り上げられないから。

それが、自殺しました→いじめられていたのかな…

ていう感覚を作り出してしまう。

もっというと、いじめられたら自殺？
っていう方向に。


だから、いじめられたから自殺してしまおうっていう解決法しか思いつかなくなってしまうこどもがでてきてしまうんじゃないかと。

ある先生が言っていました。

こどもはよくも悪くも素直だから、ﾃﾚﾋﾞで見たことをどこかに記憶していて…


私たちは意識しないところでマスメディアの影響をかなり受けているのね

とっても大事なものだけど



あと、殺人について。


これもある先生が言っていたんだけど、人間には同種を守ろう、傷つけまいとする遺伝子がないんだって。

チンパンジーとかにはこの同種で殺しあったり傷つけあったりしない遺伝子があるみたい。


だから、その代わりに人間には理性が備わっている。
道徳というか。

けど、それがなくなったら…？

だから人は戦争を起こしたり、人を傷つけることが時にできてしまうのかもしれません。

鶏の解剖をしました。

ニワトリさんは、人間のために卵を産んでくれていた雌のニワトリさんで養鶏場にいたんだけど、年をとってしまって産業的にもう使えなくなってしまったニワトリさん・・・


最初に採血して、どれだけストレスがかかっているかと耐糖能を調べた。

そのあとに、麻酔薬で安楽死させた。
やっぱり涙が出た。ほぼ条件反射みたいに、泣いている人なんて一人もいないのに、止められなかった。

それからおなかを切って組織を観察。
最初からかなり年をとっていて、かなり弱っていて、病気なんじゃないかって言われていたけどやっぱりそうだった。
排卵できなくなってしまう病気と、がんを併発している状態。体の中はボロボロで、脂肪も筋肉もびっくりするくらい他の鶏と比べたら無い状態。巨大卵胞と卵黄が大きくなりすぎていて、体の中のほとんどを占めていた。彼女は外に出ていけなかった卵を6つくらい抱えていた。
先生が、これは相当苦しかったと思う。もしかしたら、少しでも早く殺してもらえてかえって楽だったかもしれない。といった。
この鶏は人間のために生まれてきて、人間のために生きて、人間のために殺されて・・・
それなのに、最後は殺してもらえてよかったって。
こんなに皮肉なことはないよ。
人間のために生まれて、これでもかって言うくらい、本当に無理にたくさん卵を産まされて、おばあちゃんになって限界になってもそれでも卵を産まされて、もう使えないからって、教材として解剖されに学校に来て、最後には病気で苦しかったから早く殺されてよかったって・・・
悲しすぎるよ、ねぇ・・・涙が止まらんよ。
でも、体があまりにも無理をしていた。もうボロボロだった。素人のあたしが感じるくらいに。生きている時も苦しくて、それでも生きて、殺されてからも体の中をバラバラにされちゃってさ。そんなことその鶏さんは知ったこっちゃないけどさ。

学んだこと
日本は今鶏が少なくて、それでも卵の生産量を確保するために鶏が無理していること。
これは、そういう農家が、いろいろな理由で減ってしまってその結果のしわ寄せだね。日本の畜産業がうまく回っていない。

あらためて、
私たちはたくさんの命をもらっていて生きているということ、そうしなきゃ生きていけないということ。あたしは解剖したとき、さっきまで生きていた鶏さんがもう死んでしまったということ、その現実がただただ悲しかった。それでも、同じ日同じ時同じ瞬間に、もう使えなくなったと殺された産卵用鶏や食用鶏はたくさんいる。ただかわいそうじゃない。そういう現実があるということ。お皿の上ではただのもの食べ物になっちゃうけどみんなそれぞれ生きていたの。私たちが作り出したんじゃないの。それぞれの大切な命なの。それを奪った責任は重い。そうしなきゃ生きていけないけど、失わなくてもよかった命もたくさんあるんじゃないかな。飽食の時代・・・罪は大きいと思う。
今の日本はあまりにも見えていないから。というより見せないようにしているから。おしゃれなお店で食べるプリン一つとっても、それは生きている鶏が産んだ卵を使っている。その鶏は日本の社会的な背景を背負って無理に卵を産まされていて、そんな鶏はたぶん信じられないくらいたくさんいて。

あたしなんかがさ、なに考えても何も変わらないと思うけど、それでも、あたしは今日の体験ができてよかった。鶏さんの命とひきかえに。鶏さんの命の分だけ学ぶなんて無理かもしれないけど、それでも、私は命を大切にしたい。



鶏さん、本当にありがとうございました。




ふと、
人間はね、たくさんの命を奪って生きているから、だから死ぬ時はすごく苦しい思いをしなきゃいけないんだよ
というひいばあちゃんの言葉を思い出しました。

あたしのブログタイトルのきれいな世界の紹介文だいぶなぞやんね。
あたしが生きている世界はきれいな世界っていう。

これは、ある先生が言った言葉です。

君たちは生まれてから20年、きっときれいな世界しか見てきていないと思う。
普通の家に生まれて、普通の両親に育てられて、普通の学校に通えて。
その世界にしか生きていないから、ごくごく身近に、そんな当たり前だと考えるような生活ができない人の世界があったとしても見ることもないし、気づくこともない。社会のいいところだけを見てきたんだ。

きっとこの体験をしたら、自分の中の世界観、社会観を覆されるんじゃないだろうか。
人間の幸せって何？ってわからなくなるだろう。

会話することも、自分で動くことも、自己表現も、何もできず、それでもまだ生きていると。
ただただ生かしているだけなんじゃないかと、そう思ってしまうような人も中にはいる。

生きるって何？
死ぬって何？


そして、今までなんと些細なことで争っていたんだろうと思ってしまうかもしれない。

一回のテストのたったの１、２点で争っていたこととか。

逆にそれは平和なことだろうなぁ。
明日が来ることとそれを迎えることに必死になっている人はそんなことしている余裕もないし。
ある意味では、だいぶ平和や。

ちっちゃいことでだいぶこせこせしていただろう自分の人生。
『ちっちゃいこと』それは本人にとっては大きいこと。
それでも、自分の世界の範囲を超えて、違う世界を垣間見たとき、その感覚は変わるだろう。

怖いけど体験が楽しみ？です。
知りたい。いろんなことを。


最近、考えてもどうしようもないことでだいぶ悩んでるから。
自分のことで精一杯のくせに。
最近人の相談を受けることがさらに多くなってね、他人の悩みなのになんか心にずっしりくるとです。
それが恋愛でも、人間関係でも、家庭の問題でも、将来のことでも、勉強のことでも。