明窓浄机

こうやって事あるごとに、傷つきながら
一喜一憂しながら

自分が崩れ去っては、また少しずつ形成して

そうやって成長しきてた。

最近ずっと、ほんとにずっと
自分を守るばかりで、本音でぶつかって、自分や相手が傷つくことを、ずっと避けてきた

だから急で、深手を負ってた

転ぶ準備もできてなかったんだ。
転ぶことも、忘れかけてた

だけど、思い出して、
真っ直ぐに向かうことを、思い出した気がする


私は今、ここにいる
ここから、どうやって、歩いて行こうかな

それを自分で決めるのだ。
自分の歩いたように、歩いていける

よく考えて
あと足りないのは、情熱かな

冷めてはいないけど、燃え足りないかんじ。
自らが燃えなければ、何処にも光はない

というのは、今とても思う

心が凪いでいる。ような感覚になった

どっちでもいいやというか、いい意味での、諦観というか

信号機が遠くまで並ぶのを見た時、ふと今の自分の気持ちと重なるものがあった

ヘミングウェイの「老人と海」とか、
人の言葉とか、

今このときに心を据えて、目の前のことに全力を尽くすことが

ということばだとか

その中にあるのは、その言葉を言った人にとっての、その時の状況にとっての真実なんだろう

でも、この世には仮設しかない
人間として捉えることのできる事実というものがあるだけ

それをたよりに、その上に暮らしを築いている

不思議な感覚、だなと思う

言葉でいくら考えても、勉強とは違うから答えなんてないよ。

言葉は勉強と仕事で、使えばそれで十分かもしれない

おしゃべりとかは、別だけど

時々自分がどこにいるのかわからなくなるような、そんなかんじの感覚におそわれる。
なんでここにいるんだろうと、ふとした瞬間に思う。
根を張れていないからなのか、
なんでかな

人が怖い、怖いな
なんで怖いのかは、私を理解しようともせずに、攻撃するから？
でもそんなことはありふれてるし、当たり前のことだ
私が相手を理解しようとすることが、おかしいんだろうか？
自分が思うほど、人は自分を見ていない。それはわかってる

知ってほしいのか、触れないでほしいのか

もう、ずっと、一人で過ごしたい
しばらくの間でいいから
今までの全部が夢みたいに思えるくらいまで

正直、生きる厳しさをすごく感じるし、自分は何だろうと思う。

何時間でも、悩み続けてしまうから、
う〜ん、これは、

どうしようかな〜笑

なんか、例えるとしたら、輪郭を失って、中身がぐにゃぐにゃしてる感じ。
これが変化の時だとは思うけど、今はほんとに苦しい

人もパソコンとかも、簡単に考えれば、似たところもある。

とりあえず、整理整頓しないといけないと思うので、
つらつら書く

好きな犬は、柴犬とかボストンテリア。実家には犬がいる。気が緩んでしまうし、甘えてほしいとか期待しては裏切られるから笑、あまり会わないけど、ほんとなら、毎日会いたい。

自分をもっと、さらけ出してみたい気もする。わかってもらえるように、器用になりたい。

猫を飼いたい。アメリカンショートヘア、もしくはロシアンブルー。だけど、ロシアンブルーは大人しそうだから、私なんかより元気そうな奴がいい。
メスがいいな。飼いやすいらしいので。でも、ちゃんと避妊はしないといけないと思う。
なんで真面目に考えてるかというと、家に一人でいるときに、やっぱりいるといいだろうなと、思う。
柔らかくて、理屈ではなく癒されるし
ただ、生き物だから、世話の点とか、色々考えて決める必要がある。

それに、動物なんて飼い始めたら、それこそ結婚とか、どうでも良くなりそう
には、ならないな笑
真面目に考えている。好き嫌いだけの問題じゃないわけだし。

あかん、眠い、というか、少し、ネタが尽きてきた笑
良いことだ〜

酉年は変化の年だと言いますが、おそらく私にとっても、今年は変化の年になりそうだ。

久しぶりに、面と向かって、人にヒナンされた。
仕事のミスとかで、やんわりは良くあるけど
自分の態度とか、そんな風に思ってたんだこの人は、と、驚いた。
説明しようとした言葉すら遮られて、怒鳴られた。しかも同僚や上司の前で

気難しい人だとは思っていたけど、ここまで嫌われてるとは思ってなかったから、少し？でもないか、驚いた。

どんかんで悪かったよ

私とは色々とタイプの違う人だし、私としてもとっつきにくいし、話しかけるのにも気を遣っていた。年もだいぶ上だしね

怒鳴られたことも、純粋に怖かったから、裏で少し泣いた。泣かずにいられない状態になったのは、いつ以来かもわからない

その時は自分の全てを否定したし、心が悲しさと不安でいっぱいになった。
何より、言われた内容のこともあって、周囲の人間が信じられなくなった

でも、日にちが経つにつれ、冷静になってきた

私は、他人にわかってほしいと思って、それを言葉で説明することが少ない。
それ以前に、そういうことに耳を傾ける人がいない環境にいる。
みんな自分のことばかり、に、見えるのは私が心を開かないからかな

結構人間不信なんだ。もともと

ちなみに、怒鳴られたのは多分3日くらい前。ようやく人に言えるくらいになった

その人たちがいる場では、完全に無感情になった。でないとこわいから

それでもそこに居続けようか、他の場所に行こうか、そろそろ考える時期みたい。
もともと、川の魚が海を泳いでるようなものだからなぁ笑

コミュニケーションの、能力とか意欲があれば、また違うのかもしれないけど、

ここではそんな気持ちは湧いてこないみたい。
自分の頭で考えてない。
その時点で不健全だよなぁ

人を怖れて、こうやって、というか、その時も今の反応も、少しおかしい気がするよ