もけけにっき

話題:別れ

おはようございます、久しぶりの更新だね。購読者さん、お待たせしました。

話題書き、びっくりさせてると思う。ごめんなさい、ゆっくり書いてくから、少しずつ目を通して欲しいな




…２７日は私としゅうちゃんの、大切な記念日です。だから私は、しゅうちゃんに夜、メールをしたの。
だけど、何分何時間待ってもなかなか返事がかえってこない。


きっと疲れてるんだろう、と。そう思ってた。


次の日の夜。２８日も終わる一時間前。しゅうちゃんからメールが来た。
やっときたよー、って顔を綻ばせながらしゅうちゃんのメールを開ける。




「ななちゃんは、なんで俺と付き合ってるの？」




………え。

なにこの文章。


私は少しパニックになった。ああそっか、記念日に送ったメールが手違いで届いてないんだ。なーんだ安心した。

私は、「記念日忘れたと思った？しゅうちゃん返事くれなかったから寂しかったよー」


ってポジティブに送った。したら、２０分位経った頃。
しゅうちゃんから返って来た。


「いや、メールは届いてたけど無視した」


無視したんかいｗｗｗｗｗ泣くぞ(･_･､)ｗｗｗ


「ただ。昔の恋愛、紛らわす為に俺と付き合ってるんなら、もう別れて」





しゅうちゃんの文章を理解するのに、相当の時間を要したと思う。気付いたら手が震え、涙でベッドが湿り、鳴咽が喉を引っ掻いた。

昔の恋愛、それは去年経験した私にとって過去最高の辛苦のこと。時たまに掘り返してツイッターに呟いてしまうのが、私の悪い癖…分かってはいる。
しゅうちゃんが居るのに、気持ちはしゅうちゃんにしか向いてないのに、ズルズル昔を話すこと。


その人としゅうちゃんを競べてるとか、実はまだその人を慕ってるとかじゃない、ただ、私は怖かった。

こんな簡単に、人って騙される生き物なんだと。




しゅうちゃんは、ツイッターをやってない。多分、私のフォロワー兼、リア友を経由して伝わったのだろう…。ショック過ぎて、自分が情けなくて、嘔吐気いた。口の中がネバネバして、気持ち悪い。

また誰かを失う、大切にしてきたのに、私が当たり前を当たり前と感じすぎたせいで。

でも、私がしゅうちゃんを引き止められる権利なんてない。

昔を思い出して、自らの心を窘めてる女だよ？
私だったら、いやんなるよ。幾ら好きでも、やっぱり悲しいよ。

同じ事をしていた。後悔した。安易に綴った事、孤独を吐き出す場所がそこにしかなかったから、という甘え。
自己管理の無さ、しゅうちゃんを想う気持ち、弱さ、怠惰。

私は謝った、そして認めた、昔を引きずったような事を連想させる言葉の数々を。
でも、“別れたくない”なんて、言えなかった。


散々傷付けて、また悲しませるかもしれないから。
でも有りのままを伝えた

しゅうちゃんにどれほど助けられたか、私がどれだけしゅうちゃんを愛してるか。




そしたら４０分後、しゅうちゃんから返って来た。



「ずっと大切にするって約束したのに、別れようなんて絶対言っちゃダメだよね。ごめん。

俺も愛してる」




しゅうちゃんは何も悪くない、謝る必要ない。
私はまた泣いてしまった。




てことで、即効？仲直りしました。私たちは無事です。
ただ、こんだけ大きな大きな壁を二人で越えたのは初めてで。
登りきることが出来たのは、
それだけ私はしゅうちゃんに愛され、大事に想われてたから。

私も等しく……って言いたいけど、ずっとそっぽを向いてたんだね。気付かなかった。
またしゅうちゃんに助けられたよ………。彼女失格。最低です。



しゅうちゃんと行きたい事、したい事山ほど残ってるの。


絶対、あなたを幸せにする。

話題:いちゃいちゃ



先週、二回目、シました。


うん、前よりかは痛くなかった！だいしんぽ！
しゅうちゃんいわく、

「(えっちしてる時の)ななちゃんの顔、エロくて大好き」



ばかっ(´;ω;｀)！えっち！(´;ω;｀)