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話題:悩み


今までもブログにいろいろ書いてきたけど、付き合ってから感じていた違和感みたいなもので心が押し潰されそうです。

本当は金曜日の夜、彼が家に来て、今日はデートの予定でした。
でも、飲み会が入って、今日も午前中が仕事になってしまって。
結局、仕事が終わったのが午後三時でした。

そこまでは仕方ないなと思っていたけど、電話で今日は無しにしようといわれた。
仕事で疲れているし、しょうがないのはわかってるのに、なんかすごく寂しくて、ショックだった。
彼の中で優先度が下がりつつあるように思えてしまった。
私に原因があるのは良く分かっている。
でもヤッてしまうとやっぱり男の人は変わってしまうのかと怖くなった。

明日会おうかとさっき電話で言われたけど、正直私は会いたくない。
でもいい言い訳が思いつかなくて、仮病を使おうかとさえ考えてしまった。
あいまいな返事しかできなかった。

このまま会っても、私はきっと作り笑顔も満足にできない。

会えなければ、会いたいって思う。
会えないのは寂しいと思う。
きっと少なからずは好きなんだと思う。

でもいざ会っても、話したいことが見つからなくて何も話せない。
一緒にやりたいことも、行きたい場所も何も思いつかない。

いつもそう。電話をしても何も話すことがない。大半はお互いに無言。
どこにデートに行っても、おしゃれなお店に食事に行っても、ただそこにいるだけで、時間なんてちっとも共有できていない。

そんな時間を私はあまり楽しいとは感じられなくて。
秋夜さんもきっとそうなんだと思う。

つまらなそうな顔をして、いつもとても疲れている。
そんな顔を見ているのもつらい。

彼は私のことを本当に必要としてるのか、本当に好きでいてくれているのか、どんどん自信がなくなっていくばかりで。

いままで二人で大笑いしたことなんて一回でもあったんだろうか。
一緒にいて心から楽しいなんて思えたことあったんだろうか。


共通の友人も、環境も、趣味もないから話題が少ないのかもしれない。
もしかしたら根本的に相性が悪いのかもしれない。

私は彼の前では「私」ではいられない。素のままではいられない。
甘えたり、はしゃいだり、ふざけたり、わがままを言ったり、そういうことが途端にできなくなる。
楽しく過ごしたいっていう想うだけが先行して、息が詰まってしまう。空回りしてしまう。

そういう距離を縮めたくて、キスしたり、セックスしたりしているようにさえ感じる。
このまま行ったら、私はたぶんそういう行為に頼って、溺れてしまうんじゃないかと思う。

こんな何にも産まないような関係を続けることに意味はあるんだろうか。
別れてしまったほうがいいのかもしれないと一瞬考えてしまった。

いま、私が別れようって言ったら、彼はひきとめたりするだろうか。
きっと、もう、しないんじゃないかと思う。
いまさら怖くて、私からはそんなこと言えそうにないけど。
それは彼を失う恐怖というより、独りになる恐怖だ。




さっき、またかけ直すからっと言われて、彼との電話を切ったあとから涙が止まりません。

なんだか、どうしようもなく、彼方くんに会いたくて会いたくて仕方ない。
思い出して、彼方くんのことが恋しくて、寂しくなる。
いつも家で遊ぶばかりでまともなデートなんてしたことなかったけど。
ファミレスかコンビニのお弁当ばかり食べてたけど。
それでも一緒にいるのが楽しくて仕方なかった。
ただ二人でいるだけで、ずっと笑っていられて、本当に幸せで仕方なかった。
やっぱり君は特別な人だったのだと思い知る。

会いに行きたい。
たった一時間の距離が、二年経っただけでこんなにも大きくなってしまった。


どうしたらいいんだろう。