Mezzanotte

やっぱり戻ってきた。てへ☆
病院を変えました。というかずっとかよってなかったんだけどまた行き始めた。
今度の先生はやっとお薬を出してくれた。だけどやっぱりカウンセリングの内容はずれていて、普段一日中お家にいるものだから病院の日は帰ってくると疲れて何もできなくなってしまう。
バイトをやめて塾をやめて予備校をやめて、いまのわたしには何もない。お薬飲んで絵描いて寝て起きて寝て寝て絵描いて寝てゲームして寝て寝て寝て寝て寝て寝て寝てそのまま目を覚まさなければ良いのに。

今年は受験しなくていいって言われたけど、同い年のみんながわたしをいじめたあいつがわたしのことバカにしてたあのおんながわたしに嘘ついて騙してたあのこがみんなでわたしを指差して笑うようだから、頑張らなきゃなのかって思ってしまう。10月だよ？がんばってなんとかなるレベルじゃない。

いっそ外国に逃げようかとも思う。
もともと外国に住むのが夢だったしもう家族ともうまく行くとは思えないし。英語は苦手だしもう単語とか全然覚えていないけど英語圏に行く気は無いし野垂れ死ぬならそれも良いし。
3ヶ月で慣れる？とかっていうけれど、異国で3ヶ月生きるにはどのくらいのお金がいるんだろうか。途方もない。

それにきっと美術館で街中で石膏像とか見るたんびにわたしが手に入れられなかったものを思い出すんだろうなと思う。わたしが逃げて掴めなかったものを。
今だってギリシャ神話が大好きだから調べているとたくさん出てくる石膏像達に辟易しているんだ。ごめんねヘルメス愛してる。

わたしだって、わたしだって普通に高校通いたかったし普通に受験勉強して普通に大学行きたかったんだよ。Facebookで友達との写真アップして、こっそりオタクして、そうやって生きて行きたかったんだよ。

ぼーかろいどは最近あまり聞かないのだけれど、ちょっと良いかなって思う歌い手の人が歌っていた小夜子を聴いて思った。
わたしたちはどうして普通に生きられなかったんだろう。どうして苦しまなきゃいけないんだろう。前世で何をしたんだろう。

こんなのあんまりだ。あんまりにも不条理だ。勝手にわたしの心をダメにして勝手に幸せを奪って勝手に何もかも壊して。どうすれば良いの？どうしてたら良かったの？神は乗り越えられる試練しか与えないだなんて聞いて呆れる。わたしは神に一介の生き物とも認められていないのか。

もう腕は切らないって誓ったのだけれど、またやってしまいそう。苦しくて苦しくて苦しい。友達も少ししかいないし恋人だっていないしわたしなんかの腕の汚れがちょっと増えたからって誰もなんとも思いやしない。

ほんとはそれよりピアス増やしてタトゥーが入れたいのだ。お金が無いけど。
何故かまたお小遣いの支給が止まったから。貯金は全て画材に消えたのに。

がんばってバイトまた探そうかな。
母に言われた冷酷無比なちゃきもなんかすれば？の言葉が心を抉る。
なんかしたい、なんかしたくて狂いそうなほどなんかしたい。毎日毎日焦って焦って擦り切れそうになってでもどうすれば良いのかわからないし身体は動かないしもうどう生きたら良いのかさっぱりわからないのに。

バイトしてお金貯めてイタリアに逃げよう。自転車とギャングとツェペリ家と神様達の国。

そしたらきたない腕にタトゥーしてピアスも好きなだけあけてわたしの中のわたしなんて何も無くなって自由になってやり直せるかもしれない。
なんせイタリアだ。

そんなの無理。知ってる。
イタリア語なんてジョジョに出てくるのしか知らないし、1人で生きてけるわけ無い。


もううんざりです。
疲れたんです。

もうこんな命いりません。
どうかゆるしてください。

お願いどうかどうか助けてください。

お久しぶりです。元気です。死にたいです。


結局何もかもうまくいかなくて、
回復傾向にあった躁鬱さんがまたこんにちはしている。

死にたい、というよりは、消えたい溶けたい諦めたいいなくなりたい蒸発したい

あとは入院したい。不謹慎だけど。


前に病院にかかっていたときに、そこのお医者様が優しさか「鬱、みたいなもの」という診断結果を母だけに伝えたために(母から聞いた)家族たちは今でもわたしのコレを怠け癖だと疑って止まない。
しつけ続ければ叱り続ければ激励し続ければ治ると。

治るなら甘えならどんなに楽かと思ってしまう。

誰かにすがりつい助けてって泣きたい。
虚しくて虚しくて苦しくて悔しくて消えたくて消えたくて消えたくて消えたくて消えたくて消えたくて悲しい。助けて。

もう受験も夢も人生も諦めてじっと動かない蛹になりたい。
嘘、蛹になったら羽化しなくちゃいけない。そんな存在わたしにはもったいない。
シカバネになりたい。

何が引き金か？何がきっかけか？何が嫌なのか？そんなことひとつもわかんなくって、塾でやっと友達ができて、いろいろ楽しくなってきたはずだった。つい最近父親とは喧嘩をしたし姉のことは殺したいくらい憎いのにずっと一緒にいなくちゃいけなくて苦しいけれど、それでも今までよりはマシなのに何故。


塾の春期講習に行きたくなくて、行きたくなかったわけではないけれど身体が言うことを聞かなくて、授業時間になっても寝ていたらママから何してるの？何で寝てるの？何がしたいの？ってヒステリックに怒られた。そんなことわたしが1番知りたいよ。

描き途中でアトリエに置いてきたマルスさん、どうなっただろうか。
人ごとみたいにそんなこと思った。
親切に教えてくれた新しい先生は失望しただろうか。

ごめんなさい、ごめんなさい、

もう塾のお金払わないって父が言った。
それならそれでいいって、そう思う。
ゲイジュツなんて、わたしにはわかんないし、うまくもなんないし、ずっとずっと夢だったけど、禄に夢も持ってなかった姉に横からあっさり持って行かれて、またわたしは姉よりしたを歩く。
器量も悪くて性格も態度も世渡りも頭も全部姉より劣るのに、夢と口ばっかりでっかくて。

諦めたい。


塾の友情ってなかなかスリルと満ちてるものだと思う。闇に包まれてるこの世の縮図で地獄絵図。
特に私たちは特殊で、全員が同じ学校の同じ学科を目指してる。
さらに実力が全ての世界で実力が全部丸裸で晒されてる。

実力で決まる上下関係、おんな特有のマウンティングバトル。
どこの高校に通ってるか、どのくらい絵を描いたことがあるか、趣味は？彼氏は？服のセンスは兄弟の親の学歴は知ってることは学力は友達の数は休日の予定は

両手あげて白旗降ってヘラって笑って完敗で〜すって、心の中のわたしが膝ついて首を差し出す。

親に暴力振るわれて人間が怖くていじめられて精神病んで、逃げるみたいに高校やめて、通信通ってクソみたいな友達とクソみたいな生活してるただの病人で〜す
躁鬱で起立性調節障害で自傷癖あって過食嘔吐気味で人間不信でコミュニケーション障害でホモと夢小説に生かされてるキモオタで〜す

あなたたちみたいな普通の、ごくあたりまえの生活してるおんなとは違うんだ。

ごめんなさい。社会不適合でごめんなさい。コミュニケーションが上手く取れなくてごめんなさい。目を合わせられなくてごめんなさい。すぐ怠けて逃げてごめんなさい。負け組でごめんなさい。


助けて。

お願い助けて。

もうわたしは楽になりたいだけなんだ。
何もしたくないしだれとも話したくない。

もうさ、パソコンとスマホと声優さんと本と漫画と音楽とゲームとアニメがあればいいんだよ。
絵だって描けるんだか描けないんだかわかんないセンスのない汚い落書きしかできないし、塾は休むし、ダイエットはできないし、ままのことは傷付けるし、

生きてる価値が全くない。

希望も、生き甲斐も、楽しみも、何もない。

彼氏はいるか？ばかにしてるの？じゃあ聞くけどあんたが男ならきったない腕してホモが好きなゲロくさいメンヘラのこと好きになる？

高校が大変だよね？それバカみたいなやつらしかいない通信行ってて夕方ちょっと顔出して帰る生活してる糞がこの世に存在してる可能性考慮して発言してる？


わたしはあんたたちが想像できうる人類のどれより汚くて哀れで惨めで、限りなく無に近くて、存在価値のかけらもないやつなんだ。


やっぱり友達なんてできなければ良かった。
何も信じられなくてごめんね
人間怖くてごめんね
信用してなくて、頭から恨んでてごめんね
正直「普通組」の同い年って首ひっ掴んでねじ切りたいくらい妬ましくて羨ましくて、姿見るだけで地団駄踏んで泣きわめきながら線路に飛び込みたくなる。


あ〜〜〜〜楽になりたいです！

死にたいです！

殺したいひとがいます！

消えたいです！

助けられたいです！


ふわふわした胸筋でふわふわした髪の毛でふわふわした性格の背の高いタレ目のお兄さん(cvひのさとし)に迎えに来たよって微笑まれて姫抱っこで連れ去られて山と森と海を越えた穏やかな街で2人仲良く慎ましやかに暮らしたいです！
そこに細身で骨っぽいツンデレなクールビューティーのお兄さんがやってきてわたしの王子様のこと盗っちゃえばいい。露骨に某自転車乗りな2人ですけど。


でもね？知ってる。王子様は可愛くて健気で身内の暴力にも周りからのいじめにも理不尽な辛いことにも負けないでひたすら努力してひたむきに神様を信じてこの世に悪なんてないって、ありもしないバカみたいなこと盲信的に信じてる頭の弱いゆるふわスイーツガールのとこにしか来ないんだ。

そんなん耐えれるとか感性貧弱すぎんよって思ってしまうわたしのようなクズのとこには誰の助けも救いも慰めも、白馬の王子も訪れない。



だからさーもう、諦めよ？辞めよ？消えよ？さよならしましょ。




早く来ないと死んじゃうよ
早く助けてくれないと死んじゃうよ
甘えさせてよ
死んじゃだめだよって怒ってよ
助けてよ王子様





あ〜〜食って吐いてリスカして〜〜〜
そんで首くくるか飛び降りるかして
晴れて哀れにさよならバイバイ

それとも憧れのあの人の真似して、玉川上水にでも飛び込んでみるのもありかな

まあくそ甘ちゃんのどくず豆腐メンタル意志薄弱ゲロ野郎だから死ぬ勇気なんてないけど。

久しぶりに、来てみたよ。

なんだかここに来るのは病んだとき、って決まってるみたいだ。やっぱり来ない方がいい場所みたいです。


あ、メンタルな話です。
相変わらずです。それしかないです。
あと惚気(女)。それだけの毎日です。










最近ひとつ、気付いたことがあって、わたしはすごくかまちょみたいです。
かまちょとはちょっと違うかもしんないけど。
わたしのことを見ていて欲しいほっとかないで欲しいおいてかないで欲しい気付いて欲しい察して欲しい褒めて欲しい慰めて欲しい認めて欲しい。

それからそれから愛して守って包んで欲しい。

恋愛としての「愛する」ではなくって。


めんどくさいやつですなぁ

自己肯定ができないから、他人に肯定してもらって自分の存在証明にしようとしてる。


今日ちゃきがいてよかったって、死なないでいてくれて、出会えてよかったって、初めての言葉もらいました。

親にもおまえがいると不幸になるって言われて、親友にもおまえはわたしがいないとダメかもしれないけどわたしは平気なのって言われて、そんなわたしがいてよかったって。

ふふ、嬉しい。苦しいくらい嬉しい。

まだ出会って数ヶ月、1年もないのに大事に思ってくれてるみたいだ。

今まで誰と過ごしても、誰と仲良くしてても、でもどうせ裏切るんでしょって思ってたけど、違うのかもしれないってはじめて思えた。

わたしの誕生日のためにいろんなこと用意してくれて、はじめて家族以外との誕生日会をしてくれて、いっぱい祝ってくれて、いろんなことはじめてで、そんなことにちょっと劣等感感じたりもしたけど、はじめての言葉もたくさんくれて、大事な大事な人。

わたしのこと助けてくれるならわたしも助けなきゃいけないと思います。

けどやっぱり前にも書いたけどあの子に嫌われないように、今度は見捨てられないように、裏切られないように、それがすごくすごくすごくすごく怖くて、耐えられない。


重たい重たい何もかも。
苦しい苦しい苦しい苦しい狂しい。


はじめて見たあの子の涙もはじめて知ったあの子の弱さも何もかも。

みんな強いフリして弱いんだよって。


頑張らなくってもいいよって言ってくれたけど、あのねわたしね頑張ってる。
頑張ってるから嫌いにならないで、いなくならないで、もうひとりにしないで。

ありがとうありがとうでもねあのねやっぱりね死にたいよ。


夏に結局みつなりさんのところへ行って、やっぱり失敗もして、いろんなこと勉強したけどたくさん後悔もして、まあ後悔してるのはいつもなんだけれども。
ひとつ目標を達成してしまって、喪失感。

今は昔に比べて幸せだし学校に行くと急に楽しくなるし、けどひとりでいると食べて泣いて悩んで後悔してため息ついて寝ても寝ても眠たくて起きれないし太るし困ったものです。

つぎは熊本に行きたいとか、ふぇろめんのニューシングル聞きたいとか、そんなことで命を繋いでいるようで。

生きていていいことってなんだだろう。
なんで生きてるんだろう。
何してるんだろう
なんのためだろう
何かを遺せてる？
何かを成せてる？
何か役立ってる？
何かを学んでる？
何か目指してる？
何かを望んでる？

毎日毎日
誰かを悲しませて
自分のこと苦しめて
誰かに迷惑かけて
何かを殺して
何かを使って

そこまでして繋ぐ命かな？

死んだらそれまで
それまで
それまでなら
生きてたらその先があるの？
その先って何？


けど今はとりあえず、あの子のために少しだけ。

いてくれてよかったって言葉にお礼ができるように。

ちょっとだけなら信じても許されるかもしれない。

もう少し何か言い合ったりできる仲になれるかもしれない。


もしもさ、身分証明書みたいに存在証明書がいるとして、わたしはたぶん、まだ持ってない。

あの子にもらった言葉じゃ足りないって言うのはすごくわがままで貪欲で図々しいことだけど、もう少し頑張ったらもう少し信憑性のある存在証明が手に入るかもしれない。

そんな手前勝手で自分中心で自過剰な願いに縋り付いててもいいだろうか。


ああもうそんなこと言ったって！
変わらないよ！

ああ食べまくりたい

食べまくって吐いてそれで何もせずに寝て本読んで乙女なゲームしてアニメ見てダミヘのCD聞いて音楽聞いてそんで寝たい。
もう無理だよいろいろと。
最近ヘトヘトなんだ。

休んでもいいだろうか。
ちょっと、ちょっとだけ永く、休んでもいいだろうか。


ああもう。


相変わらずシュウさんにボロボロにされたい。
シュウさん見ながらこんなこと打つのすげ〜申し訳ない気持ちになるけども。

ああはやくシュウさん攻略したい。シュウさんは最後にとっとくからまだまだだけど。

グールでカネキくんが受けてたみたいなあんな感じの拷問も、ちょっとされてみたい。

あと月山に喰われたいとか、アーカードに喰われたいとか音羽くんに縛られたいとか京也に首締められたいとか、太宰と心中して自分だけ死にたいとか、相変わらずのどえむキモオタの汚い欲望を最後にぶちまけてこう。

やっぱこういうの言い始めると急に元気になるからキモオタチョロい。

あと最近すっげー嬉しか…良かったなって思ったのは感応時間のTORISANのアレ。監獄。
最高すぎた。

ああ最近読めてない太宰読みたい…
最近ギリ神にべったりだったからなぁ…

限界まで太宰読んで、監獄聞いて、それであったかくして眠ろうか。

この頃半日くらい簡単に寝てるけど、
今日もゆっくり長く永く眠ろうね。

少し前を向きはじめたけれど、心の重さに耐えられなくなってるメンヘラによる手記、です。

何事だよ笑
ただのいつものダークでブルーな胸糞悪い日記です。








最近家が本当に嫌です。理解のない親、姉、つまんない、イライラする。


男の人のこと嫌いなわたしのこと、ママはレズって決めつけます。

友達にバイのこはいるし、偏見なんて欠片もないけど、なぜ決めつけられるのか、なぜそうなるのか、わからない。

わたしが彼氏を作らないのは、好きな人すらいないのは、単に男の人が嫌いなのと、次元がほんの少しひとつだけ下の人々が好きなのと、或いはその中の人が好きなのと、寧ろ男の人たちはわたしになんて構ってないで男同士で解決しておくれって思ってるからであって、それは決して女の子が好きってことに直結してるわけじゃない。

ああ、めんどくさい。
わたしもほんの少しひとつだけ下の次元に逝きたい。

いくつか前の記事でも書いたけど、素敵な声で素敵なことだけ話して女の子に決して手をあげたりなんかしなくってかっこよくって優しくって、そんな人たちが好き。大好き。
はよ迎えに来て？？？


外歩いてて、しゃがみ込みたくなる。
心が重い。
重くて重すぎてなんにもしたくない。

美術の勉強しなきゃって言ってたけど、そんなこともしたくない。
歴史のことも調べたりしたくない。
本も読みたくない。

学校やめて、一回失敗して、もう何も残らなくて、そこから進めない。
もう失敗したくないからなんにも出来ない。

溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる溺れる…

揶揄とかDADAとか五月の蝿とかインビジブルとかアブストラクトナンセンスとか、そんな曲ばっかり聴いてたくなる。

あとはベイビーマイストロベリーとふぇろめんの諸々の曲ね！


耳だけ残して身体が腐ればいい。

非現実だけ残して何もかも崩れさればいい。





ところで今日言われて嬉しかった言葉。

今日は朝起きられなくって午後から行ったんだけど、一番仲良くしてくれてると思ってるこに、
「ちゃきいなかったからつまんなかった」
って言われたこと。
その後に何時もこんなこと言い合ってるよねって言われたのも。
わたしがいてもいい場所があることがほんとにほんとに嬉しい。

そいで、お家帰りたくないって言ってたら匿ってあげたいって言ってくれたり土日も会ってくれることになったり、ほんと嬉しいことだらけ。

これ記録するためにブログ書いたみたいなもんだよね！！！！
イエイ惚気！！！！
女の子だけどね！！！！！
イエイレズ！！！！！(自虐

だけどその分、彼女の機嫌を損ねないように、嫌われないように、不安で不安で怖くて怖くて吐きそうになる。



ああもしかして、わたしのこれは男性不信なんかじゃあなくって、人間不信ではないか？

ええその通り。


わたしが怖いのは人間。
自分。
何もかも。



本屋さんでひたすら深呼吸したい。
本の匂い、落ち着く匂い。



かみあそ見てたら神話熱再熱したよ。
あと最近は歴史系ばっかりだけど久々に太宰読みたいよ。

最近すわべさんブームなちゃきちゃきです。

最近注意書き忘れてましたが、何時もの通りメンタルなお話しです。
御注意を。





腕を出さないといけない季節になってまいりましたね。
わたしは肘のすぐ下の内側のとこを切ってたので七分袖とかなら辛うじて隠せるのですが、如何せんケロイド体質で跡がくっきりなのでばんそこ貼って隠してます。

2週間前くらいから始めたあっとのんでございますが、これがなかなか効いているのですよ。
あとは赤みがひいてくれれば目立たないのになぁ…

一年半前くらいかな？に切ったとこはだいぶ薄く小さくなってきたんだけど、今年の3月くらいにおっきくやったとこがまだまだ傷！って感じで困りものです。

普段は隠してるし、ばんそこ手放せないし、腕隠す癖もきっと一生治らないだろうけどやっぱ早く腕出せるようになりたい。
一生無理でもいつかはって思いたい。

親にも喧嘩の勢いでカミングアウトしたりとか血痕見られたりとかで、もう秘密ではなくなったからそういう意味では楽だけど、逆に感じる視線とか、部屋の剃刀が気付くと持ってかれてるのとか、やりにくいったらないこともあります。

眉毛それないじゃねーかよ笑


あとすごく不安なのが夏休み。

今のメンツとか家族とかで海行くのはいいんだけど、前の学校の子達にも誘われてるからほんとに困ります。

今おっきく目立ってるのは高校辞めてからだし、それまでのは姿見が割れた時に切ったってことにしてたんだけどそんなレベルじゃないし。
海にばんそことか無理だろうし、日焼けもいやだし、もう何もかもが不安です。

今のメンツは、先輩にしてた人がいたり、友達にいたり、みんなある程度自傷に見慣れてる？っていうかちょっとは理解のある人たちだし、何よりみんな辛いこと経験してる人たちだから軽蔑されたりはしないと思う。思いたい。

少なくともリスカしてる人とか気持ち悪いよね〜っては言ってこないと思う。

いや確かにわたしはキモいし、言った子はわたしがリスカしてるなんて知らないで言ったんだけどさ、もう2度と言われたくない言葉ではありますね。

ビキニ着れるようにダイエットしなきゃとか、そんなこと言ってるけどその前に腕を付け替えたいですね、笑。


もし今ちょっと切りたいとか、切ったら楽になるかも、とか思ってる人とかがいたら、こんなわたしの言うことでどうにもならないだろうけど、全力で止めてあげたいと思います。

わたしの場合切っても罪悪感しか残らないし。
構って欲しいから切る、とか言う人いるけど誰にも見せれないのに構ってもらえるとか思わないで欲しいし。
今こうやってほんのちょっと前向けた今でも、傷跡が後ろに、暗い方に引き摺り込まれる原因になってるし。


…偉そうなこと言ってすみませんでした。

わたしより苦しんでる人はたくさんいるし頑張ってる人もたくさんいるのに、ってわかってるけど、今本当に後悔しているのでつい。

これからも辛いことなんて山ほどあるだろうけど、どうかどうか、自分を傷付けるのだけはもうやめられますようにっていう願いを込めて。


今こんな風に外見に気を遣ったりちょっとでも未来のこと考えられるのは、
あんなに嫌だ嫌だ言ってたけど結局がんばって通ったクリニックの先生とか、クリニック連れてってくれてたママとか、たったひとり絶対信じれる中学の友達とか、今の学校のことか、いろんな人のおかげだから、今の気持ち保ってけるように精一杯がんばろうと思っとります。


なんか遺書みたいだね笑

死にたい病は依然治んないからね笑


死ぬんならママにさっきリスカ関連でひどいこと言ったのとかも謝りたいなぁ。

死なないけど。
死ねないけど。


ディアラバ聞いて寝ます。
ディアラバ楽しいです。

昔っからちゃきちゃきはどMで通ってるけど最近M仲間の後輩ができてちょっと嬉しい。

シュウさんにボロボロにされたい。


まったくもってこんな日々だけど７月までになんとか痩せます。

それだけはがんばる。逃げない。

シュウさんが応援(と言いつつめんどくさそうに罵ってくれるだけ)してくれるダイエットアプリがあったら買います。

てか痩せたキロ数だけボイスもらえるアプリとかあったら買う。