そろそろやらなあかんのちゃうか！

あーやばい

すきすぎてつらい(笑)

もーあわれへんことが
さみしくて
どしよー(笑)
重いよなあ！
なんでこんなん思うんやろ

もーいやや

(笑)

ぎゅーってしてほしいし
ちゅーしたいし
えっちもしたい
一緒にいたいし
いろんな思い出
つくりたい

はー
なんか、あんかやー



てゆか、
おかあさんの
あんた最近携帯依存やで
あんた最近携帯さわりすぎってゆうのが
また昔みたいなこと
疑われてるみたいで
つらくてかなしい
なきそうなるし
吐きそうなる
あたしはかわった
つよくなった
昔のあたしとはちがう
自分の間違いを
恥じて恥じて
それでも足りんくらい恥じて
かわりたくてがんばった
部活もがんばったし
勉強もがんばったし
バイトもがんばった
あそびもいっぱいあそんだ
楽しい思い出がいっぱいできた
死ぬほどがんばった
実際死んでないけど

かわったって認めてほしくて
今はやめてしまったけど
3ヶ月に一回とかしかない
オフでのりきったりしてた
かわったって
思ってほしかったし
もう疑いの目を
向けられたくなかった
自分を女として
見てほしくなかった
自分が悪いのはわかってる
でもたった一回間違いを
犯しただけ
今までまじめにまじまに
とりくんできた
全部一生懸命がんばってきた
いつもいつも習い事に追われて
自分の時間なんてほとんどなかったし
でもやめたら負けた気がして
一生懸命がんばってた
学校もまじめにがんばってたし
勉強はできんかったけど
だれにも迷惑かけず
やってきたつもりやし。

やけど
そんなあたしが犯したまちがいは
おっきすぎたし
女として最低やったし
親にとても顔向けできるような
ものじゃなかった。
そのたった一回のまちがいで
すべてが終わってしまった。
何回もおらんくなりたいも思ったし
消えてしまいたいと思った
でもどうすることもできなくて
あたしは必死に大学めざしたし
学校のこともがんばった
信用を回復したかったのに

もうこんなけたってるのに
あたしはなにも
信用されてない


彼氏ができたのを
ゆあないのも
あたしの女としてのとこを
意識されたくないから。
あたしは女じゃない。
だからそんな目でみないで、
女としてみないで。


そうゆう一心で
だまってきた。
あたしだって弟みたいに
すきなひとを
堂々とつれてきたいよ。

すきなひととなんやから
ちゅーだって
ぎゅーだって
えっちだってしたい

夜からしか会えないし
会える日がかぎられてるし
基本オールの時間帯しか
あえはい
やから、かれしが出来たと思われたくなくて
彼氏と会ってると思われたくなくて
えっちとかしてるって
思われたくなくて

そんな思いばっかり

必死になんでも
かくすし
なにも知られたくない


もうやだ

あたしをみないで


あたしをみやんといて

もうやだ


はやく一人暮らししたい

このコンプレックスだらけの
この家からはやく出させて
もう全部全部やだ

みないで



弟ももうやだ


全部やだ、


はやくださせて

もうきもちわるい

いやいや
これはあかんやろ！

この年齢差は
まじあかん！
弟と一緒やもん(笑)


あまりにも
ちゃらい？のか？
自然にかまってくれるから
なんかあかんかなるねんやん

なにを考えてるんや


そうや。
最近欲求不満やから
そんないらんこと
おもうんな！

そうそう！
男の子に
触れられることが
久しぶりすぎて
どきどきするだけ！

いらん気持ちを
持ち込むでない。

相手はこども！


あーあ。


なんで電話なんてしちゃってんやろ。

もっとかわいいこといえばよかた、



なんで電話かけてきたんですか
って笑いながらゆあれてもた。

なんやねん、あの余裕。

はらたつやつや、


ほっぺとか
さわられたら
普通女の子は
どきどきくらい
するやんな？
通常やんな？

あー

あーえっちしたい(笑)


もーこんなんじゃ
枯れる！
だれかうるおいあたえてよ(笑)

いっぱいちゅーして
いっぱいぎゅーして
おっぱいも
いっぱいもんでほしいし
乳首ぐにぐにしてほしい！

それだけで
もーやばいよー

男のひとのことも
きもちく
してあげたいなあ

ぬるぬるに
なってるさきっぽを
ぐりぐりしながら
感じてるとこ見てー


そんなんしてたら
あたしももうにゅるにゅる(笑)

あーおっきいので
いっぱい突かれたいよー


乳首つまみながらとか
ちゅーしながらとか
やばいよな(笑)



あーえっちしたい

あーもー

どいつもこいつも
うざい。


なに？


ほんま腹たつんやけど。


自分が細いからって
なんなん？
えらそうにすんなや(笑)
きっしょいなー

もーむりだ。


むかしから
かしこいからって
いつもいつも
何故かくらべられ


あんたは
かしこくないのに
あの子はかしこい

あんたは
太ってんのに
あの子は細い


そんなこと
知らんがな。


じゃああの子の親にでもなれば？

何がいいたいん？

あの子みたいに
もっとかしこくなれってこと？
もっと細くなれってこと？


いみわからんねん


きっしょいわ

おかん同士の話題に
使わんといてくれ

もーほんまにしばきたい



なぜかわからず
昔かてきょとか
してもらってたから
あたしとあの子は
面識ある


今日むっちゃ
久しぶりにたまたま偶然
あたしが働いてる
バイト先にきた

相手は客やったし
おかんの友達やし
愛想よくにこにこして
注文もききにいって
精一杯のおもてなし
したつもりやったし
お会計も割引した！

やのに、
あたしのこと丸なったから
最初わからんかったわー
っておかんから
聞かされた

ほんまかどうかしらんけど
いらいらしてしゃーない。

もーうざい！

どいつもこいつも。


あたしだって
悲しくないわけないやん

なんでそんなん
ゆあれやなあかんのよ。

なにがわるいん？


愛想るいとかやったら
怒ってくれても
納得いくけど
まじではらたつんやけど。

どんなけ
自分さげたらいいん。

どんなけ
自分に自信もたへんかったら
いいん

もーいやなんやけど


太いからなんなん

だからなんなん。


もー見下されんのも
疲れた。

太い自分に対しての
言い訳って
醜いけど
もーなんかめんどなった。



べつにどっちだってえーやん、

知らんがな。


かしこかろーが
細かろーが


今の現状には
いろいろ
理由があるねん。

あたしだって
必死にやって
やっと現状やねん。

なめんなや。

ごっつくなったのだって
部活死ぬほどがんばったら
こうなってんもん。

やめたら
筋肉が脂肪になって
とれへんくて
あたしだって
こんなんいややわ

うでもごつい。
足もごつい。

いろんな人を
体でささえてきた
証明やねんもん

みんなみんな
あたしのこと見下すもん

やっと大学なって
親の話題には
あがらんでよくなったと
おもったら
また同じことの繰り返し

はやく一人暮らししたいー


お金ほしいー


もーひとりでおりたいねん。

だれと比べることなく
自分がいいと思ったことだけ
やって
自分が可愛いと思った服着て
だれに文句ゆあれることもなく
生活したい。



あーもーつかれた。

かなしいよー


もーやだよー


なんでこんなに
いやなことって
重なるん


みやんかったら
よかった。

はー。

もうなんか泣きたい。

なんでこんなに
うまくいかないの。

それと比例して
失ったあとに気付く
大切さね。

自分勝手なことばっかしたから
ばちあたったんかな。
もーつらい。

なにがつらいかは
わからへんけど
つらい。

なんかわからんけど
こわい。

自分ってしょーもない！

きもちわるい。

こわいよー、

自分がかわるしかないんやけどね。


こわいし、
さみしいし、
あたしだって
誰かを心から
大切に思いたいし
同じように
思ってもらいたい。

あたしだって
プライドくらいあります。

でももーやだ。

もーつかれた。

どっかで
見下されてるし
なにしても
怒らんと思われてる。
断らんあたしも
わるいけど
断らさせへん方もわるいやろ？
もーなんかつかれたわ。


全部全部中立。

バイトも学校も。
あたしはそんなこと
どーだっていいし、
特に興味もないし。

もーやだ。


全部むだやった。


もなにも見たくないし
聞きたくもないし
知りたくもない。