虚無感 です

将来を考えねばならない年になりましたねえ。
私このまま公務員一直線でいいのかしら。みんなが就活してる間勉強できるかしら。
秋ってやだね、焦燥感にかられる。

将来の夢 とかいってられんなあ。
ちなみに今の私の将来の夢は世界一周旅行すること。割と本気。
それくらい金持ちになりたい。

企業塾とかいこうかしら。

ユリさんヤンデレじゃねえか

テニプリは見るのあきらめられるけどハリーポッターはあきらめられない…………

進めたと思う。
秋学期はNPOにインターンにいく授業は、ゼミでは必須なんだけど、ＫＯ務員になるために先生と話し合って、やめました。 どちらかといえば勝手にやめました。

インターンに行って、まちづくりに触れて、それでやる気を出したらいいYO！って先生はいうけれど、私もそう思うけど、それじゃダメなんだよね。

なんでもかんでも手を出したがるのは私の悪いところだと思う。
出来もしないのに、やりたがっちゃう。
で、結局どちらも中途半端になって、どちらかを集中してがんばってみても、やっぱり片方が気になって、一直線になれなくて。
だったら、がんばる道はひとつにするしかないよね。
直進だけ、します。




ほんまでっかＴＶで、
待ち合わせとかやらなきゃいけないことがあるのに、他のことをしちゃう 人は
…私もそうなんだけど
プライドが高いらしい
それで、他のことをしちゃうとは、できなかったときの担保を自分で作っちゃっているらしい。もしも、待ち合わせに遅れたら、〜してたからっていえるようにあらかじめ言い訳を作っておきたいんだって。

その通りだなあ、と。
言い訳ばっかはいけないよね。自分でやったのに。


でも、とりあえず、
授業でのインターンはやめました。
前だったらどっちもやってたから

とりあえず一歩

最近、電車の中ではもっぱら自己分析の時間なんですが、

私ってこう…つらいことを忘れられる質でして。 悩んでたり、辛かったり、悔しかったり、傷ついたりする事を忘れられちゃうんですよね。いいことでもあるかもしれないけれど、自分的には実にたちが悪い。

まず、何か問題が起こる。最近だとテストとレポートがあって、どうしようとか。どうしようどうしようと悩む。あと、勉強してるときにもうダメだなあと悩む。怒られて悩む。で、落ち込みます。考えます。
でも、その時間って勿体ないですから、ある時を境に「悩むのはやめよう!!」と思う。そうしたら、レポートとテストを両方やらなくてはいけないことや、テストをがんばろうって気持ちや、怒られて反省した気持ちもどこかに置いてきてしまうんですよね。一緒に忘れちゃう。

絶対忘れちゃいけないことも。

昨日、ドラえもんの言葉で「悩む前にまずやりなよ」みたいな言葉があって、ズキーンときました。

あーだこーだうじうじ悩む前に、やろう。
やれば、身になるけど、悩んでるだけじゃ、進まないんです。

これに気づくのに20年かかったぜ…。

その話をしたら、
母から
「あんたはのび太タイプだ」と言われ、母には全てお見通しだった。えー、結構考えてたどり着いたのに。さすが、親！！！

のび太タイプなんですよねえ私。
あんまりドラえもん好きじゃなかったのは、同族嫌悪だったのか。

悩むけど、誰かが助けてくれるから、結局心の奥底では誰かに頼ってどうにかなると思っている。自分は昔できたやつだから、やればできると思ってる。ジャイアンやスネ夫や出来杉くんとは違うと感じて、それを理不尽だと思っている。

そんなこといったら私の親もまんまドラえもんだけどね。怒って注意するけど結局助けちゃうんだから。

さて、これが判明したところで。私はどうしたらいいのか。やっぱり、下宿しておくべきだったかとは思ってます。

僕ひとりの手で君に勝たないと、意味がないんです…！




これを書いてる時間ももったいないよね。
さよならキャンパスライフ！とにかくがむしゃらに行ってみる！！