Ａｌｉｖｅ

エムブロに悩んでる事を書いて、mixiで楽しいことを書くのが普通となっている

自分の悩みをぶちまけて回りを暗い気持ちにさせるのわ気が引けるから
誰も知り合いがいないほうにぼやいてます

はい
すみません
読んだ人も意味が分からない事が多いだろうけど許してください


最近なんだか寝付きが悪いです

何回も夜に起きます
熟睡感があまり得られません
ただ睡眠不足でわないらしいんで
すげー困ってる訳でもないです
じゃー言うなよって話ですよね笑


とりま最近自分の気持ちが分からなくなってきました
というのは彼女と別れて三ヶ月が経ちました
ひがすぎるのは早いですよね

ですが未だに元カノとの事を考えてしまいます
今何してんだろとか
おれのこと忘れたのかなとか
他に好きな人出来たのかなとか
たくさんです

いまさら考えても意味のないことをグチグチ考えてしまいます

これから自分も前を向いて新しい恋愛をしなきゃいけないのに
忘れられずに前に進めなくなっている

別れた方が自分勝手だが不完全燃焼だったのかもしれない

いっそのこと二度と付き合えないくらいの爆弾を落としてくれた方が
けじめを付けれたかも

今更な話なんですけどね

だったらこれからどうすれば自分の気持ちにけじめをつけれるか

考えたら分からなくなってしまって
フラストレーションだけが溜まっていく

あの子も別れる前はこんな気持ちだったんだろうか

よく決心したと思う

相当辛かったんだと思う

今になって気付く事が多い

相手の気持ちを全然分かってあげられなかった
いつも分かってあげてたつもりだったんだ

しょせん偽善の塊だな俺は
卑屈してもむなしいから止めておこう


これから自分を見つめ直して駄目な点を直したい


この嫌なきもちは七夕で全て捨てようと思う

笑っても泣いても後悔だけはしない選択をしたい

今日はサークルの人とご飯食いに行った


今までしてなかったので新鮮で楽しかった


が、最後に気分ががた落ちした


すごく嫌な気分になった


自分でもよく分からない感覚だった


サークルの人にはすごい嫌な気分にさせてしまっただろう

申し訳ない


自分をうまくコントロール出来てない

感情が、声と顔に出て来る
ポーカーフェイスは難しい

とりま、自分は相手にとってミジンコ程にも見えてないんだろう

死にたい

つか何も考えたくない

こんな生活耐えられないだろうと思ってた

でも捨て切れない自分も悪い

やっぱりすてきった方が楽なんだろうな

この決断が出来る日がくることを信じよう


今は耐える時期なんだ

誰も助けてくれない
なら自分一人で解決しよう

出来たら一人前の大人になれると思うから

またまたうつです


読んだ人もうつになります

いわゆる拡散てきな感じです笑


皆幸せになりましよー
僕も頑張るんでー


とりま頑張ってはいるのだが

下り坂は継続中なり


今度は留年っていう笑


まだ確定したわけじゃないが助け舟がなかったら

確定→留年→死亡

ワロスWWWWW


こんな感じで死にたい


親さえいなければとっくにワロス状態かもしれんな


親にしぇいしぇい


今はどん底にいます


小学校の低学年と高校時代くらいのレベルです


今思えば幸せの意味が分かってなかったな


あんなに幸せだったことを今更気付くなんてな…


傲慢とはこのことかね


話がバラバラになったが


留年したらどうしよう…


話相手がおらんから気持ちをどこにぶつければいいんやろ？


自分の中では涙すら出てこーへんし


涙が出ないくらいのショックだったのかな


それともまだ実感してないだけか


感情もあれ以来ぐちゃぐちゃや


所詮誰も助けてくれん
一人で生きなあかん
仲間、友達…偽善ごっこやろ
表面上の付き合いやしな



…はー俺の心は腐っとる


誰かに好きになってもらうなんておこがましい話やったわ

嫌われて当然か



つくづく本当に俺はダメ人間だわ


疲れた寝よ

ふー毎日が大変すぎて疲れる


疲れるつーかやつれていってる気がする


春休み明けたら死んでるんじゃないかな笑


過労死とかで


死にたいって最近また口癖のようになってきた


なんでだろうね？


生きる意味が見いだせないからかな


今なら自殺とかしても誰も気にしないんじゃないかなとか思う




親に悪いから本当に生きる価値を見いだせない限りは頑張りますけどね


病んでる自分が嫌だ


こういう考え方を治したい

そうすりゃーちっとはマシな人生になるんじゃないかな


話変わるが単位取れてるか心配だわ


たぶん…4単位は覚悟しとかなあかんかも


もう自信が持てない


留年したらどーしよかな


なんか詰んできたな俺の人生


大学に来て得た物が何もない


友達も彼女も能力も学力も

馬鹿丸出し


バイトでもミスばっかりで自分は能力が低くて


こんなんで誰も幸せになんかできないし

自分も幸せにはできない


もっと精進しよう
長く辛い道のりだけどゆっくり進もう

誰かに合わせるんじゃなくてマイペースを維持しよう


今俺に出来ることはそれくらいだから

色んな人の失恋日記を拝見したら共感できることがたくさんあった



自分にとって良かったと思える事が大切なんだ


その人がいたから今の自分があるんだって


だから前に進めるんだって


あの子のおかげで夢を探すようになれた

病気の人がいかに辛いのかがわかった


だから次に出会える人も自分に一生懸命の人を探したい


そして支えてあげたい


自分に出来ることをしてあげたい


それが自分にとっての生き甲斐だと感じてる


俺は一途で尽くすタイプなんだなって我ながら思う


だから就職も病気の人を助けてあげられるようなのにしようかと考えてる


まだ悩み中なんだけど


別れてから荒んでいく自分と強くなろうとする自分がいる


俺の真価はここで問われるんだろうな


がんばろうがんばろう


誰かに必要とされる人間であるために