だいすきな毎日

わたしはわたしだと思う

あなたはあなたなんだね



なんか面白い


変な繋がりは取り外そう。




大多数が行うことを好きになれないの




夏休みはとにかく内に内に入ってみようと思う








好きなことはなに？
カラオケ、合唱、ピアノ、歌うこと


あたしJAZZが好きってわけじゃないの
だからもう振り回されない








全てが好きじゃなくて、それは
ルックスも成績もすべて中の下でね
周りから見たら、アホな顔した脳足りんだって思われる
げんき印の金太郎って思われる



単純だけど、決めつけられた自分が、目指そうとしてる自分と正反対で。








自分ってなんなんだってたまにおもうんだ。





ハタチの自分もっと可愛くて優しい心をもってるって思ってたの。




今のわたしは、ギブandテイクを何事にも求めてしまう人間









でもね、思うの
自分を好きになるには、自分が素直に楽しいって思うことをしないと自分はみたされないって気づいたの＼(^o^)／







人の付き合いが充実じゃないし
出会いだけに感謝するんじゃない
今の環境を感謝しなきゃって
思ったの

わたしは良く考えたんだけど、
あたしは、恋愛している自分が嫌い
いらいらするし、自身過剰、自己嫌悪になるから




あたし、恋愛してる自分が好きになれない
なぜかって、わたしは本当に好きになった人がいないみたい

ハタチなのにね






だから次好きな人は自分が好きで入れるような人に恋したい








恋愛以外も、自分は
自分らしくたのしく
もう決めつけに振り回されない
たのしく生きよう

帰り道


帰り道、いつも泣いてしまう。
考え事しすぎて泣いてしまう。

だから、帰り道だけでいいから誰か一緒に帰ってほしい



自分に自信と信頼を持つチャンスが欲しい。










苦しみは皆平等に訪れるというけど、こんなに苦しいなら
この世って生き地獄みたいなもんだよね。




もう怖い

鬱屈


こういうときこそ
えーがおっ！








今日はなぜか朝4時半に起きれたー
だから朝風呂して、
昼ご飯作って
髪といて
歯磨きして
柔軟して
朝ごはん食べて
歯磨きして

支度して
サンダルの、ベルトを一つキツくして
家をでたよ

それから

家から大阪駅まで歩いたよ

朝は涼しいから良いって思った。

でも都会は空気が澱んでるから、気持ちいいなあとは思わなかった。


、
そして今日の朝ごはんは納豆と白米とトマト食べたんだけど。昨日まともに晩御飯食べてなかったから、お腹減ってるかなあって思ったけど、食べて逆に気持ち悪くなっちゃった




今も気持ち悪い




納豆も白米もトマトも大好きなのに、
大好きなものも、たまには嫌いになることもあるよね。


嫌いも好きのうちだよね。

文字きらい

もう寝ます


ゆっくりしたい


もうだれかのペースに合わせるの疲れた

死を想え






死を身近に感じろ

真剣に生きろってこと

人はいつか死ぬ運命にあるんだよ

この夜の次はどこにいくんだろ。

だれも分からない次がまたくる



この世の次は、またあの世が来て、あの世の次はどこに行くと思う？


宇宙の塵になれたら、次は宇宙を成り立たせる何かの一部になって


その何かになったら、何なんだろ。


結局こういうのもこの世の「感情」っていうもので生み出されたもので小っちゃいものなんだろな。






























生きるってなんなんだろ。





生きることを尊いものだと思うことは正しいことなんだろうか。


真剣にいきることを否定してるんじゃない。


生きることこの社会に執着しすぎるのは、正しいのかってこと。


べつに逃げてるって訳じゃないんだ。

別にイカレタ奴って思われてもいい。


でもそんなやつこそばかだよって言いたい。


長生きすることに意味を感じない


何か、自分の火が燃え盛って


誰かのろうそくに火とともすことができたのならばあたしはすぐに死にたい。


絶頂の時に死にたい。
























生きることに執着しなきゃダメなんだろう。
そうしなきゃ、私は駄目になるんだろ
簡単に死にたいなんて言わないでって？





簡単に言ったわけじゃない



死ぬってことは、竹取物語みたいなもの



天女になれば、この世の言葉が話せなくなる
わかれる。この世の私と。みんなが。


あの世のあたしには、あの世の私がいる。




死ぬことを恐れちゃダメなんだよ。
みんなはみんなで恐れる考えを作った。


死とゴキブリはかわいそうなもんやね。