本と私と、ときどき空想

繁忙期＋発表会ってのはやはり負担だったんですかねぇ…(遠い目)こんばんはちかげです。今日昼に鼻血吹きました。なしてー？？？トイレで良かったけど

一度だけ貰って食べたしろいたいやきが忘れられない今日この頃です。う〜ん！この辺り売ってないんですよねぇ。食べたい。

風邪は大分よくなりました。出社したら上司が病欠してました。あ、あたいが移してもうたんか…

あとは元々肩凝り持ちでちょっぴり猫背ぎみなんですが最近遂に腕がしびれ出したり大変でした。運動したいなー…でも最近忙しくてジムすら行けてない…劇場行ってる場合じゃないよなあ。でも生のなかむらとおるは足長くてかっこ良かった…



はてさて最近無償に悲しいむなしいと思うんですが、とりわけ「この一年間なんだったのかな？」と思う瞬間が切ないです。オタクなってから、年齢と共にはまったジャンル萌えてたカプがあるんですが、今年は何も思い出せない。それがとても悲しい。
これ別にオタクティカルなことだけじゃなくて、振り替えった時「私何やってたんだろ」て考えるのって結構悲しいと思うんですよね。学ぶにしろサボるにしろ遊ぶにしろ、うまくいこうがいくまいが、常に自分で考えて決めて行動して生きてきた訳で、働き出してからは「考える」って部分がなくなってしまって、それが何か悲しい。むなしい。思った通りに生きるってこんなに大変なことだったのかなあと。

ま〜でもだからと言って小学校とか中学校に戻りたいかと言われたらそれは嫌だなあ。我慢とか気を使うとか、そういうのは今とさほど変わらないし。高校大学が恵まれてたのかもしれません。予備校は自分のために行ってたしなあ結果はともあれ。

入社した時は「早く何も考えなくなればいい」とか思ってたんですよ。考えるから辛いんだって。でも考えなくなりはじめて、間違ってたのかなって気がつきました。まあ考えた所でやりたくないこともやらなきゃいけないことに変わり無いですけどね。それなら、何も考えない方が幸せで。でも私は嫌です。振り替えって「この一年なにもしなかったな」って思うこの瞬間が嫌です。
あーん頑張りますー！！ぐちぐち言わないで書けやと言う話。

それが会社。
しかし休んでしまいましたとさ。拍手ありがとうございます生きてますがこんな感じです。
だって昨日マスクしてたからいいものの鼻水垂らして仕事してたんですよー。病院行ったら気管支炎起こしてるーとか言うし。
そんで今朝起きたら咳半端なかったと言う。もう休む、みたいな。
ちなみに「げっほげっほ……がはあ！！」って感じの奴です。がはあ、まで行くとちょっとねぇ？インフルじゃないけど嫌がられるじゃないですか。私は嫌がる(素)
てな訳で休んでしまったのですが、もうこのままいっそ行かなくていいかなあと言う気持ち。この就職氷河期になめたこと言ってマジすみません。でも理想はねむねむしたいの…

妄想気力は、ほんの少しですが戻ってきました。あー良かった。まだ私おたくで居られる！的な。もっと薔薇色オタクどりーむが見れるくらいまで持ち直したい
ちゃいるど44も読みました超怖かった…あまりおすすめしがたいです。同僚の激しい愛は萌えましたが(※違う)片想い自分で言うたで。
ネオとらいあーげーむも見ました！面白かった！ピンチになっても最後にはあきやまさんが助けてくれると信じているのである意味安心して見れます。要らんコマ多い気もしますが。ネオは今シーズンが一番好きかも。働き出したってのもあるけど。
とりあえず少し復活したのが嬉しい。今月有休1.5使ってしまったが休むことも必要な時もあるってことで。でも明日会社行き辛いにゃー…

風邪をひきました(二回目)

でも同期と高校の友達と会ってきたよー！夜中三時に偏頭痛→悪夢→偏頭痛で起きたりしたけど！
多少無理しても暫く会えないのは嫌って子もいるわけです。逆に言えばいつも顔をあわせてるからあえて仕事以外も付き合う必要無いでしょって場合もある。

高校の友人は文芸部の子なので、創作文芸の話を色々出来てよかったです。しかし彼女の職場環境は劣悪だ。サービス残業100時間なんて世界、常軌を逸しています。
学生時代から付き合ってる彼氏も居るのでそれとなく転職or寿を勧めてみたら「相手がちゃんと掃除してくれないと引越しできない」とのこと。おい彼氏。
同期は相変わらずでした。ほっとするこの空気。無理しない付き合いはいいです。酒を強制されないのもいいです。お酒なくても楽しく過ごせるぜー。

でその代償に今日は家から出れませんでしたが。あ、明日発表会だけど！暗譜終わってないよ！どないしよ(おろおろ)

転職しようと思って心理テスト色々やったら「向いてる仕事」と出るものが悉く自分の望むものじゃなくてがっかりです。なんだってそうワーホリになりそうなチョイスばかり…(げっそり)。それじゃ仕事＝人生になるでよ。寝る時間無いと死ぬでよ。極めつけが「自分で会社作れば」とか言う投げやりな回答…嫌じゃよ(げそっ)あめりか人ポジティブだなあ。せいぜい心揺れたの「探偵」ぐらいじゃよ。

あーと「萌えが無いよう」と弟に相談したら「自分で作るしかないよ」とか言われたよー。その燃料がないんだよー。
でも昨日帰りの電車の中で妄想した教師(狡猾美形)×刑事(兄貴肌)は萌えたよー。創作文芸だと主人公をやおい的な目で見れないことに気が付いた。やっぱある意味理想の男キャラだからなあ。ヒロイン一筋でお願いします！みたいな。性格タイプ判断テスト(写真の中にある本のヤツ)だと全然違うタイプなんですがねー。とか思ったら昨日会った同期と同じタイプだった。ぎゃあ！


支離滅裂！ねますー。

何かもう疲れすぎててうっかり勉強会後に「そんな次から次へと新しいことはじめておいて広く深く対応しろだなんて出来るかボケェェェ！ですぅー」と萌えキャラ風に本気で啖呵切ってしまいました隣の班の上司になやっちゃったぜー★まあ顔突っ伏してたから周りの表情は知りませんが。疲れると理性なくなるから嫌だ。
遂に日常業務＋アルファで営業電話しろとかほざき出したよ本部ばっかあたい知識ゼロですがな！全く新しいことやりすぎなんだよなあ。関西系だからなあ…(遠い目)ドけちなくせにバブリーだしなあ…。もっとゆる〜い職場にいきたいです。ってか本部相変わらず定時帰社とか聞く度殺意抱いちゃいそう★☆なーんか中心から遠くなればなるほど顔が見れないから無茶振りいえるんだろうなあと言う印象。

せめてもっと色んな人に会える仕事がいいです。刺激ゼロで不快度だけ上昇中。狭い世界でちまちまやるのは向いてません。なんかもう飽きたなあという感じ。うん。飽きた。飽きるほど働いたかどうかじゃなくて、この会社の、この職種の仕事全般にもう飽きてしまった。だって年次重ねて行ったところでやること大差ないし、全く魅力的じゃない。そのくせ時間だけはごっそり持っていかれると。
死ぬ気で働くつもりがないからこの職種にしたけど、その割には負担が大きすぎて結局やりたいことやれないなら、人生全部仕事に費やせる職業についたほうがいーんでないか、と思うようになって来ました。それが何なのか、今は分かりませんけれどね。

うーん、私がやれそうで、向いてる仕事ないかなあー。やりがいなんて都市伝説だってことぐらい、分かっては居ますが。え？結婚？うーん暫くはいっかなー(素)女として勝負する気も萎えてるよ。萌え不足。いい男も都市伝説だよねー。もうきっと空想の世界にしか居ないんですよ。ウホッ

忙しいって字考えた人天才だと思います(素)拍手ありがとうございます。サイト的には虫の息ですが生きてます。
と言うか遂に妄想までできなくなってきてな！自分終わった！とここ一週間本気で落ち込んでましたこれすらもう出来ないのかと。働きだして自分ドンドンバカになってるのは分かってたけど妄想力すらなくなるとは思いませんでした。
具体的にどんなのかと言いますと…
・何を見ても何も思わない
・何を見ても感動しない
・何をしてもむなしい
・何をしても無意味に思えてしまう

心の病気じゃね？？と思うこの無気力感。
これだけならまだしも、萌えシチュも展開も、大体一回自分で思い付いたりしたなあと思うと一気に萎えると言うか既存の萌えが通じないマイハート。腐ると言うより死んでる感じですよ。わー泣けるー
そんで何やってるかってとお手軽なテレビをぼんやり見て一日が終わると言う…
なんとかしたいんですが、どうしたら萌える気持ちが取り戻せるのでしょうか…。