祖母が亡くなって…
正直、全然実感がわかなかった…。
学校もあったから、そっちの用事を済まして、祖父母宅に向かったからかもしれないけど。
でも、祖母の顔を見てたら涙が出てきた…
悲しいのもあるけど、友達の前では普通でいられたのにな…
祖父にお酒すすめられて飲み過ぎて…なんかもっと悲しくなってきて…眠いふりしてこっそり泣こうと思ったけど無理だった…
私の中で悲しいのとまじって悔しさもあったのかもしれない…
ホントはもっと長生きしてくれると思ってたし、また普通に話が出来るくらいに回復するとも思ってた。
私が悔しかったのは認めてほしかったんだ。
私はもともと祖母に好かれてなかったのは知ってたけど、だからこそ私の存在を認めてほしかった…。
正直、言うと私が怖かったのは存在否定されることなんだと思うんだ…
どんなに嫌われてもいいから私という存在を認めてほしかったんだ。
生前に祖母にスーツ姿見せられなかったとか、私が絵を描くこと好きだからちゃんとしか絵画を描いてあげて見せたかった。
やっぱり私、悔しいんだ…
ごめんね。
兄弟の中で私、一番泣き虫だから思い出して悲しくなっちゃうよ。
でも、私きっと祖母のこと忘れないから。
私の事に何も知らないくせに…
小さい頃には我が侭だって言わせてくれる環境じゃなかったくせに…。
大人になって少し自分の好き嫌いを言っただけで我が侭になるのかわからない…。
別にああして欲しいとか言ってる訳じゃないのに何で私がいけないって事にして片付けようとするの…。
私は何も言わずにおとなしくしてろっていうの？
私が我慢してたの誰も知らないでしょう？
我が侭言いたくても言わないで我慢して良い子でいようとしてたの知らないでしょう？
私の事わかった気でいないでよ。
いつも私に無関心だったくせに…。
嫌い…。
でもこんな自分はもっと嫌い…。
ストレスが半端ない…。
断水で水をどうにかしないといけない状況な上に計画停電のスケジュールがつかめないため余計に嫌になります。
ホントはこんな事言ってる場合じゃないのはわかるけどさ。
バイトですら嫌な気分にさせられるのも最悪だ…。
食べるものだって正直、我慢してる。
お腹いっぱい食べれないし…。
弱音だって言いたくなかったけど、先輩にはこぼしちゃったしな…。
日頃のストレスだって発散できてないのにこの状況でストレスたまらない方がおかしいし…。
もう大分疲れてるな…。
自分の今の状況は働きたくても行けない状況ってすごく嫌だ…。
遊び呆けてる人と一緒にされるのは苛々する。
私は何もしてない人じゃない。
何より本業は学生だし、自分のやりたい事だってわかってる。
何だか目的がない人は苛々する。
やりたい事があるならそれに向かってどれだけ努力してるかが大事だろうに…。
努力が嫌いとか言ってる人はただの怠け者だと思う。
実際、努力しない天才なんて存在しないんだから。
努力しない人は自分の愚かさにはやく気付けばいいのに。
